Obrigado Sóvelho

Boa noite comunidade sovelhense!!!

Acharam que eu não me despediria de vocês não é?!
Eu nunca poderia fazer isso, afinal vocês são meus fiéis, e mesmo que poucos, leitores. (Rsrs)

Não postarei nada relativo ao nosso último embate do ano, pois de certo modo foi até melancólico. A maioria de nossos atletas já não estava presente e o que aconteceu foi de um nível "varzeano" que não é digno de nota.
Só posso dizer que, Aquático Olinda marcou várias vezes - o que devia ter feito no Rio (rsrs) - Zeca Mãozinha fechou a meta por ele defendida, e até este húmile redator, obrigado a jogar na linha devido a um problema na mão, marcou seus tentos. Gabriel Farquaad resolveu deixar a terra de Far Far Away e marcou presença no último imbróglio futebolístico do ano e fomos agraciados com a visão de mais uma vez o cilíndrico Bola aplicando o "mexicano" em David Catimbeiro Messi, que por sua vez, obviamente alegou não ter sido completo o vexante drible. Estamos acostumados David e todas aquelas cervejas com que sonhávamos já devem estar flutuando no tórrido leito do Stix, ou Estige como preferirem (rsrs).

O objetivo da postagem de hoje é bastante simples. Eu gostaria apenas de agradecer.
Agradecer por todos os bons momentos proporcionados pelos senhores, por todas as risadas, por todas as dores de cabeça (rsrs), por todas as cobranças, por todas as cervejas (rsrs), e principalmente senhores pela amizade de cada um de vocês.
Foi um ano que alternou momentos esplendorosos e outros fadigantes, entretanto com o apoio de vocês nosso time seguiu firme, enfrentando, contornando e solucionando os problemas. Aprendi bastante neste ano e saibam que fiz o melhor possível para manter vivo o espírito de amizade e companheirismo entre nós. Sei que não sou perfeito, aliás estou bem longe disso, mas tudo que fiz foi em prol de nosso tão querido time. Desculpem os erros, mas saibam que com eles aprendi para não repeti-los no futuro.
Muitos atletas participaram de nossa blasfêmia semanal aos deuses do bom futebol, uns firmaram-se e hoje integram o plantel fixo de nosso time, outros, e seja lá por qual motivo, não puderam integrar nossa varonil seleção, todavia, todos, sem exceção, foram importantes para que construíssemos esta, por enquanto, curta história do Sóvelho, que ainda será, no que depender de mim, muito maior. E, por isso, agradeço também aos senhores.
As dificuldades que atravessamos foram suplantadas pela amizade predominante em nosso grupo, obviamente que ocorreram as discrepâncias, mas nada que abalasse a alegria que sentimos ao nos reunir todos os sábados para aquilo que chamamos de futebol. (rsrs) Tanto que até partida interestadual nós disputamos... e ganhamos!!! (Rsrs).

Então antes que alguém comece a chorar (rsrs) deixo aqui meu mais sincero agradecimento e desejo que no próximo ano possamos continuar em frente, transpondo os obstáculos, fortalecendo nossa amizade e acima de tudo isso, nos divertindo e sorrindo que é a marca registrada de nosso prestigioso Futebol Clube Sóvelho!!!!

Excelente festas a todos!!!
E um ano tremendamente melhor que o que passou!!!
Um forte abraço e que venha 2012!!!

We are the champions!!!

Boa Noite comunidade sovelhense!!!

Devo-lhes pedir desculpas por deixá-los ansiando avidamente pela postagem deste sábado em especial. Mas ontem ainda estava sob efeito da viagem, vocês entendem não é mesmo?
Como todos sabemos neste final de semana participamos de um evento de razoável importância para a história de nosso tão estimado clube. Realizamos a primeira partida interestadual do Sóvelho Futebol Clube. Fomos ao Rio de Janeiro para defender estoicamente nossas cores e bandeira. (Rsrs). Se querem saber o resultado de tamanha empreitada continuem lendo (rsrs).
A princípio tenho de adverti-los de que hoje nossa postagem será diferente de todas as outras já relatadas em nosso paupérrimo blog. Para quem espera os relatos execráveis e ignominiosos sobre os disparates futebolísticos perpetrados por nossos atletas, admoesto-lhes que isso não ocorrerá hoje. Por dois motivos, o primeiro e principal deles é que nossos obstinados atletas que lá compareceram provaram sua garra participando desse evento inédito, o outro é que os pouparei como forma de agradecimento por terem ingressado nessa maluquice (Rsrs). Pelo contrário, exultarei somente o que de melhor nosso clube apresentou.
Quando a ideia do evento ganhou forma, uma das minhas maiores preocupações era o time que seria cuidadosamente montado para o embate futebolístico. Nosso contato em terras litorâneas foi o irmão deste simplório redator, e como já desconfiava, a equipe adversária foi escolhida a dedo. Somente jogadores leves e velozes entraram na seleção de meu familiar. Entretanto tinham velocidade, mas não tinham esquema de jogo, coisa que nosso atleta e presidente Beleza Moedão já tinha desde outrora. (Rsrs)
Mas antes de falar do incrível, e por que não inacreditável, desempenho de nosso time, preciso ressaltar algo que a princípio foi motivo de temor em nosso plantel. A dimensão do campo. Imaginem que jogamos em um tabuleiro de futebol de botão e a quadra designada para o embate SP x RJ era do tamanho de uma quadra de tênis (Rsrs). Apesar disso o Sóvelho não retrocedeu, tudo bem que alguns atletas só de olharem a quadra sentiram a coxa, outros uma fisgada na panturrilha, (rsrs) mas nada que diminuísse o ímpeto de nossos idosos gladiadores.
E foi com a formação acima que partimos para defender nosso panteão sagrado que é a bandeira do Sóvelho.
Mesmo com o time com a média de idade semelhante a das eras bíblicas, mesmo com a média de peso ser quase paquidérmica, nosso glorioso Sóvelho provou que com determinação as conquistas são plenamente possíveis.

Poderoso e Beleza foram indiscutivelmente senhores da zaga. Ambos driblaram o cansaço, a idade e a força da gravidade que porfiava em atrair suas carcaças para o solo e fizeram uma partida perfeita. Poderoso um às na contenção dos ataques, obstruía o caminho dos adversários com sua cilíndrica figura e em quase todas as jogadas rechaçou o atacante de perto de sua área. Imaginem uma palito de dente arremessado contra a Muralha da China, assim assemelhava-se as tentativas adversárias de ataque pelo miolo de nossa zaga. Por sua vez, Beleza também mostrou-se implacável na marcação e nos passes de longa distância. Quando percebeu que teria a chance de realizar seus lançamentos seus olhos brilharam tal como de uma criança quando a mãe deixa comer todo o pacote de biscoitos antes do almoço. Tanto que em determinado momento da partida, Beleza Moedão lançou a bola à incríveis 50 jardas, numa jogada digna de replay. Quem também superou-se foi David Catimbeiro Messi, que completava o setor defensivo, mostrou seriedade e boa visão de jogo, além de, pasmem, velocidade. Não duvidem. David correu como se não houvesse amanhã. (Rsrs) Tanto que foi de sua correria que mais parecia o estouro de uma manada de búfalos selvagens, que saiu a jogada do primeiro gol. David parecia ter pego a "estrelinha" do jogo Mário Bros. Só faltou brilhar e chutar cogumelos do mal para o alto durante a corrida. (Rsrs) Nosso atleta "gordinho" tal como o próprio se descreveu, pegou a bola na intermediária de seu campo de defesa e a conduziu sob marcação até a linha de fundo adversária de onde cruzou para Samuca empurrar para as redes. Tamanha foi a velocidade alcançada por nosso atleta que estupeficou o atleta Beleza que abismado exclamou: "Minha nossa, botaram um foguete no rab* do gordo!!" (Rsrs)

No meio de campo Boy e Samuca mostraram determinação na marcação encarregando-se do primeiro combate e abrindo o jogo, mostrando dinamismo de ação por parte da equipe do Sóvelho. Diga-se de passagem que Samuca não errou nenhum passe, Boy foi o autor do gol que selou nossa vitória e ambos salvaram dois gols adversários, o primeiro com um desvio em cima da linha, e o segundo com uma cabeçada providencial, pois este arqueiro que vos dirige a palavra já estava vencido no lance. Resumindo ambos também tiveram desempenhos impecáveis. Sem contar a bola na trave de Boy e o gol de cabeça anulado de Samuca onde o juiz marcou uma falta de ataque.
No ataque Bruno Boy² encarregava-se de dar velocidade aos contra-ataques, enquanto André Olinda Aquá Kiwi bombardeava o goleiro adversário com chutes e mais chutes. Se a bola estivesse em boa posição para arremate era chutada, caso não estivesse era chutada também. O fato que é que a presença dos dois atletas permanentemente fixos no campo ofensivo, trouxe a marcação para perto destes, o que abriu espaço para que pudéssemos deixar nossos dois tentos. Claro que se Olinda e Bruno estivessem com os joanetes calibrados nossa vantagem poderia ter sido bem maior, entretanto ambos foram importantes para a construção do placar final.
A mencionar que o gol que sofremos foi numa jogada de rara sorte da equipe adversária. Depois de uma dividida no meio campo, a bola sobrou para o lateral da equipe carioca que cruzou perfeitamente para o arremate de cabeça do jogador de ataque, que diga-se por sinal, é meu irmão, tem 1,50m de altura, estava marcado por dois jogadores e a bola exigia uma saída do goleiro - lê-se eu - que ficou plantado feito um coqueiro na pequena área. Mas se não houvesse erros não seria o Sóvelho não é mesmo pessoal? (Rsrs)
Enfim ao soar do apito final o placar era de Sóvelho 2 x 1 Cariocas.
Triunfamos comunidade sovelhense!! Orgulhem-se de vossos filhos que plantaram a semente da vitória em terras hostis. (Rsrs)

Claro que poderia falar da excelente recepção que nosso time teve, ou então da amizade que foi gerada durante o evento, das brincadeiras após a partida, todavia nada disso faz parte do embate propriamente dito e não pode, por regra, ser detalhado nesta postagem.
Mas fica para quem não pode ir, ou não quis ir, que a viagem apesar do cansaço valeu a pena em todos os seus minutos. E que da próxima vez não percam a oportunidade de blasfemar contra os deuses do futebol em terras longínquas. (Rsrs)

É isso pessoal estou orgulhoso de fazer parte deste time, estou orgulhoso pelo resultado e estou orgulhoso de poder contar isso em primeira mão em nosso blog.

Um forte abraço a todos e até sábado!!!!

PS: Algumas poucas fotos já estão disponíveis no setor "Fotos do Sóvelho" mas dentro em breve postarei mais fotos, acompanhem.

Está guardando pro Rio né?! Espero...

Boa noite sovelhenses!!!
Por incresça que parível hoje estou fazendo os comentários do nosso embate semanal no próprio dia. Sim, ainda estou com as lembranças horrendas das calamidades futebolísticas perpetradas por nossos abnegados atletas, o que com certeza me renderá, além de pesadelos por noites a fio, material recente para nosso querido blog. (Rsrs)
A temperatura agradável deste sábado adjudicou ao nossos atletas mostrarem o melhor de seu futebol sem terminar a partida parecendo um grupo de asmáticos as beiras de um ataque cardíaco. Não que isso tenho elevado o nível de nossa digladiação semanal a bola, apenas não poderá servir de subterfúgio para justificar as atrocidades cometidas. (Rsrs)
Como as belas jogadas são escassas, e como é de costumeiro em nosso registro semanal, vamos a elas!! Henrique Cachorrinho, ausente por alguns sábados, resolveu mostrar que o período ausente foi apenas um retiro para pensar na melhor forma de vexar um atleta mais inadvertido. E sua vítima foi Aquático Olinda, que apesar de não ter levado nenhum chapéu hoje, sofreu com um elástico com direito a caneta. Mas também fez um belo gol com um chute de longe colocado. Quem defendia a meta era esse simplório arqueiro que vos dirige estas palavras, e posso garantir que o efeito que bola tomou foi incrível, e não foi no meio do gol como alguns maledicentes alegaram (rsrs). Beleza Moedão também fez boa partida e alguns de seus lançamentos geraram boas jogadas que terminaram ou em gol, ou em alguma jogada perigosa. Bruno Boy² também fez um golaço do meio da quadra, a bola foi no ângulo esquerdo da baliza. Boy também deixou um belo tento quando na saída do goleiro chutou a bola entre as pernas do guarda-metas, além da sua habitual garra na marcação pelo meio campo. Quem não brilhou mas também não comprometeu foram os atletas Jô Richy, Samuca, Bola, Alê Frieira e David. Claro que para minha cólera Isaque Pastor também manteve a mesma estabilidade de sempre. Como isso irrita. (Rsrsr) O cara não dá um mole que seja, só pra eu poder dar-lhe uma bela zoada aqui em nosso blog. (Rsrs) Não podemos esquecer de mencionar que até Ebert Happy Feet fez um belo gol, passando facilmente por David, aliás passando muito facilmente por David, e bateu no contrapé do arqueiro, depois saiu feliz e saltitante com seus pés dançantes.(Rsrs)
Como é de conhecimento de todos os 12 leitores de nosso blog, sábado que vem estaremos realizando a primeira partida interestadual do Sovelho. Iremos para a cidade maravilhosa para demonstrar nosso esplendoroso futebol em terras cariocas. Daí o título de nossa postagem. Depois de ver o futebol apresentado hoje em quadra por um de nosso atletas em especial, eu espero que ele esteja guardando o melhor de sua habilidade para a ocasião. caso contrário... caso contrário senhores estaremos em sérios problemas (rsrs).
André Kiwi Aquático Olinda é um de nossos jogadores mais antigos e membro do conselho e paga todas as mensalidades fielmente e só por isso joga até hoje (rsrs) não tem um futebol que é um primor,mas é esforçado e sempre consegue fazer seus gols. Insistência ou sorte, ou seja lá o que for, Aquático Mega-Man é um atleta que sempre deixa seus tentos. Seu estilo de jogo é simples: Abaixe a cabeça, corra com a bola parcialmente dominada, quando alguém pedir pra tocar, chuta pro gol. (Rsrs) Se fosse futebol americano Aquático com certeza teria o melhor aproveitamento da história, não há toque de bola no jogo estadunidense.    O atleta olindense também tem uma outra característica peculiar, o domínio de bola. Como um polvo descontrolado Kiwi não parece ter 100% do controle sobre seus membros inferiores, é um festival de caneladas, bolas dominadas no joelho e, na maioria das vezes, bolas não dominadas (rsrs) e quando é questionado pela bizarrice somos obrigados a escutar: "Você mandou na perna errada", ou "Eu não tenho perna direita você sabe." Kiwi, quem não tem a perna direita é o goleiro Perninha do quadro posterior ao nosso. - Para quem não sabe, Perninha é o apelido de um goleiro que joga na mesma quadra em um horário diferente do nosso, porém ele não tem uma das pernas devido a um acidente, daí o apelido. Afora todos os fatos mencionados serem de conhecimento geral, hoje novamente Aquático protagonizou algo que não sei como poderia ser descrito a não ser patético (Rsrs) Aquático recebeu uma bola livre de qualquer marcação, sem goleiro, era só deixar que a bola batesse em um de seus tentáculos que ela entraria na meta. Mas o que se viu foi além de muito engraçado preocupante (rsrs). Aquático Olinda tentou dominar a pelota e acabou pisando nela, sem cair e com a habilidade de permanecer em pé de um suricate, percebeu que a bola havia magicamente rolado para trás do seu centro de gravidade. Ok, então ele deu um passo para trás para dominar novamente a bola e fez o gol certo? - Vocês me perguntam, e eu respondo: Errado. Não sei o que passou pela enorme cabeça de nosso atleta naquele momento, ele tentou novamente o domínio sim, mas esticando sua perna direita para trás sem mover o resto de sua anatomia do lugar, não conseguiu, começou a rodar em torno da bola tentando sem sucesso o domínio até que, depois dessa bizarra cena, um jogador adversário se recuperou do surto de gargalhadas no qual estava mergulhado e tentou apenas impedir que a bola, quando terminasse aquela cena esdrúxula, fosse chutada a gol e prostrou-se por sobre a linha da meta, em vão, mas de qualquer forma, eu também não teria coragem de entrar naquele imenso tumulto de pernas. Imaginem uma enceradeira industrial que perde o controle e sai no meio do corredor de um prédio derrubando tudo o que toca, causando o alvoroço mor entre os funcionários e que só termina suas rotações de terror quando é tirada da tomada. Então, mais parecia com isso aquilo que estava acontecendo, a pena é que não tínhamos tomada para ser desligada.(Rsrs) Depois de começar a ficar tonto e com muita raiva da bola,Aquático resolveu finalmente arrematar para gol, e para coroar com chave de ouro o final daquela blasfêmia aos deuses do futebol, Aquático chutou para fora!!! (Muitos Rsrs) A 32cm do gol ele chutou para fora, perdeu o equilíbrio e foi andando de lado tal como um siri bêbado, e ainda quase vai ao solo. (Rsrs)
A não ser que isso seja uma tática obscura para tirar a atenção dos nossos oponentes cariocas, distraindo-os a ponto de perderem o foco da partida enquanto vão às lágrimas de tanto rir, espero que nosso querido atleta Aquático esteja resguardando seu futebol para a épica partida (rsrs). E se for este o caso, nunca vi alguém guardar seu futebol com tamanha excelência. (Rsrs)

Bem sovelhenses, por enquanto é isso.
Se acham que isso é muito, aguardem pela postagem da semana que vem, a partida promete cenas marcantes, e algumas traumatizadoras (rsrs) mas serão todas devidamente registradas aqui em nosso registro eletrônico das sandices futebolísticas do Sóvelho.

Um forte abraço a todos e Acapulco nos espera!!! (Rsrs)

Mão de água!!!

Boa Noite senhores(a) da comunidade do Sovelho.

Mais um sábado de blasfêmias e injúrias ao bom futebol se passou, e com ele, novas épicas e vexantes jogadas perpetradas por nossos bravios atletas. (Rsrs)   

Alguma força maior estava tentando impedir-me de relatar aqui as sandices que cometemos naquela mixórdia que chamamos de futebol. Semana passada já não pude detalhar as ações de nosso time por motivos profissionais - É isso mesmo, ou vocês achavam que eu não trabalhava? (Rsrs) - já esta semana a rede parecia não querer funcionar de forma nenhuma. Parece que já receava as bobagens que seriam escritas e estava empenhando todos os seus bytes para impedir isto. (Rsrs) Mas, não sei se para o bem ou para mal, cá estou para regozijo dos leitores que se divertem ao constatar a total inaptidão de nosso time para a prática desportiva. (Rsrs)

Como destaque positivo podemos citar dois jogadores que ainda não fazem parte de nosso plantel fixo. Mas, se tiverem estômago para tal (rsrs), poderão integrar nossas fileiras. São eles Jô Rich e Bruno Boy². O primeiro demonstrando boa velocidade e poder ofensivo, fez seus gols, um deles uma bela bola no ângulo, depois de uma virada sobre o ignóbil marcador (rsrs). Já o segundo mostrou ter quase a mesma obstinação do irmão Boy Cabelinho, e com habilidade fez alguns passes e um bonito gol por cobertura na saída do goleiro, que infelizmente é este que vos fala. Outros jogadores também tiveram boa participação nas partidas, Isaque muito bem na marcação e armação de contra-ataques, Beleza com bons lançamentos e  ótima visão de jogo, Aquático... pela... por... não ter faltado (rsrs), Poderoso e sua paquidérmica presença na defesa, Samuca e a boa distribuição de jogadas e até mesmo David Catimbeiro Messi que não comprometeu seu time quando subia ao ataque não demorava duas fases lunares para retornar à defesa (rsrs).

Se possuíssemos alguém proposto a se auto-flagelar assistindo nossa partida e além disso contabilizasse todas as vezes que algum atleta proferisse a frase: Passe la pelota Kiwi!! e logo depois disso estampasse no rosto a expressão da mais profunda frustração, precisaria de uma calculadora de no mínimo treze dígitos. (Rsrs) A relação de Aquático com a bola é tão profunda que a vida do atleta parece depender do contato direto com a esférica. (Rsrs) Fome Zero Aquá... Fome Zero. Lembrando ainda que com as sequentes ausências de Alécio Cara de Garçom Gaúcho - atleta que participou da fundação de nosso clube mas atendeu aos pedidos desesperados de seus tornozelos para "dar um tempo" com a tortura - abriu uma franquia da chapelaria. Isso mesmo, pasmem, Aquático assumiu a função de manter viva a tradição do atleta sulista, e, neste sábado, mostrou ser capaz da função e a praticar com eficiência (rsrs). Mas o título da postagem nada tem a ver com o desempenho dos atletas de linha, e sim com a patética atuação de um dos arqueiros do time. Eu.

Boca seca como se tivesse mastigado um chiclete de serragem, a cabeça latejando a cada vez que os pés tocavam o chão, os reflexos de uma marmota com labirintite e a pior escolha de luvas possível. Sim senhores, esse era o retrato do guarda-metas que atende pela alcunha de Carioca. Após chegar quinze minutos atrasado na peleja futebolística e com a ressaca de todas as eras, o mundo assim que saí do vestiário parecia estar numa velocidade absurdamente mais rápida que meu cérebro era capaz de processar. Na primeira jogada - não me lembro o autor do chute - em que fui exigido, a bola veio a uma altura, velocidade e direção perfeita para um encaixe, ou no máximo, uma defesa em dois tempos, todavia o que aconteceu foi desprezível, vil, lastimoso, vexatório e mais uma série de predicados que seria uma perda total de tempo digitá-los. A bola chocou-se contra minhas malfadadas mãos e entrou suavemente nas redes. Pífio. Foi um lance digno para entrar no rol das jogadas mais absurdamente ridículas da história do Sovelho. Tão logo o fol foi assinalado, antes mesmo de me virar para pedir desculpas aos companheiros, um brado foi rugido aos ventos: "Eeee Mão-de-Água!!!". (Muitos Rsrs) Parece que a falta de talento futebolístico de Metallica é inversamente equivalente ao seu talento para apelidar companheiros de equipe. (Rsrs) Porém desta vez o heavy atleta estava absolutamente correto. Foi como se minha mãos fossem um holograma, a bola nem ao menos desviou seu trajeto inicial. Isso sem contar que todas as bolas rasteiras era chutadas de qualquer jeito, as saídas de gol davam-se em slow mootion enquanto, no meu mundo, a bola ainda estava bailando no ar, na vida real ela já estava sendo cabeceada ou chutada na direção do gol. Os lançamentos manuais que geralmente são elogiados pelos companheiros de equipe, pareciam com o lançamento de uma granada por um vietnamita louco. (Rsrs) Enfim, este foi um terrível sábado para quem ainda está tentando se reestabelecer depois de um período de crise. Não que os outros jogos foram uma esplendorosa demonstração de técnica e habilidade, mas comparado a este, um chimpanzé de luvas e chuteiras teria sido uma melhor opção à frente das balizas. E ainda tenho de escutar que omito as bizarrices cometidas quando eu sou o autor.

E este foi o resumo do que de melhor, ou pior, escolham, aconteceu em nosso prazeroso embate futebolístico desta semana.

Falta pouco para a primeira partida interestadual do Futebol Clube Sovelho senhores, preparem-se para o épico confronto!!!

Um forte abraço a todos!!!   

Post gigante!!!

Boa Noite comunidade sovelhense!!!

Mais uma vez faz-se necessário abrir a postagens com um singelo pedido de desculpa por apenas hoje conseguir fazer a alegria dos que, assim como eu não tem nada melhor para fazer não desiste do nosso arquivo eletrônico das atrocidades cometidas contra a bola de todo sábado (rsrs).
O último embate futebolístico foi marcado pelo vigor e disputa entre nossos atletas. Como a tempos não acontecia, nosso plantel de sábado deu um salto fenomenal. Depois de alguns sábados de escassa frequência, pudemos praticar nossa pífia habilidade em três times!! (rsrs) Tudo isso graças a Caravana do Samuca, que levou consigo um time completo. Decerto que, exatamente como o ditado diz, qualidade não significa qualidade, todavia o número de ofensores dos deuses do futebol contribuiu para a acirres da partida.
A intenção principal deste blog é apenas registrar a aracnídea habilidade de nosso time, porém esporadicamente alguns lances nos fazem lembrar que aquilo que está acontecendo é uma partida de futebol.  Como o lance do atleta da Caravana do Samuca Kiki - isso mesmo você não leu errado. O apelido do cidadão é Kiki - que aplicou um belíssimo mexicano, mesmo correndo o risco de ficar sem as pernas. (Rsrs) Zeca Mãozinha depois ausências consecutivas apareceu e mostrou que cuidou bem da manutenção de sua Mão Biônica, praticou boas defesas e ajudou seu time a não ser mais ridicularizado que o normal. Fio mostrou que apesar da circunferência de seu ser, e o peso de um mamute filhote, pode correr mais que os quinze minutos iniciais tal como último post. Desta vez correu vinte e cinco e fez um gol onde mostrou toda sua percepção de espaço. Sem dominar a pelota após lançamento, Fio, que tinha dois marcadores perto mas que poderiam ser substituídos por cones (rsrs) chutou na saída do arqueiro sem chance de defesa. (Rsrs) Outro destaque é outro atleta "caravanista" Raphael Alemão, que fez um belo gol aproveitando-se de um erro bisonho da defesa, quando quase sem ângulo, chutou na saída do goleiro. Além de também tentar um gol de longa distância por cobertura, para infelicidade deste, no gol estava este que vos escreve (rsrs). Aquático Olinda também ajudou seu time fazendo alguns gols tal como o atleta avulso Daniel. Outro atleta avulso que fez sua parte bem foi o calvo Lelo, que sem brilhantismo mostrou ser bem atuante na parte defensiva subindo ao ataque ampliando o leque de opções de jogadas. Claro que outros atletas também realizaram boa partida mas sem nenhuma jogada que seja digna de méritos maiores. Beleza, Samuca, Isaque - este com sua irritante estabilidade de sempre (rsrs) Bola e Boy são estes.
Sabem qual é a vantagem de ser o redator destas baboseiras? Posso apoiar-me no cunho jornalístico e achocalhar quem bem entender. (Rsrs) Brincadeiras a parte, vamos ao que realmente interessa e motiva este blog, as sandices futebolísticas e as vexantes performances de nossos atletas. (Rsrs) Primeiramente podemos destacar outro atleta "caravanista", Thiago Neguinho, ora o rapaz é um misto de Neymar com Ronaldo Fenômeno!! Sim, o rapaz tem o shape do Neymar, que se assemelha ao de um louva-deus e o fôlego do Gordo!!! (Rsrs) Em dois minutos de partida o rapaz já suava às bicas. Aos dez já ofegava como um maratonista e, finalmente, aos vinte já se apoiava nas grades de proteção da quadra e sugava o ar como uma asmático sem sua bombinha. (Rsrs) A única pessoa que sentiu-se feliz com a situação do atleta foi Fio. Por que será? (Rsrs)

Japonês Afro-Descendente também entra no rol das estapafúrdias jogadas quando, ao tentar um passe simples, de dois metros no máximo, mandou um foguete na direção de Aquático Mega-Man, que por sua vez e só para variar, reclamou com todas as peculiaridades pertinentes a sua figura. (Rsrs) Lembram-se do mexicano supracitado? Foi aplicado sobre o olindense atleta sobre o atleta avulso convidado Alê (texto modificado pós-escritum por exigência da parte afetada). Quem merece também entrar para a lista dos lances mais bizarros de sábado é Beleza, que não contente em melindrar nosso juvenil atleta Gabriel Farquaad - ausente das partidas desde então - também decidiu focar toda a fúria contida em sua cabeça, e olha que se tratando de Beleza isso é fúria para uma guerra (rsrs), deslocou o atleta Ebert Pés Nervosos arremessando-o ao chão de forma incisiva. Ebert, que joga tal como dança o simpático pinguim da Disney Happy Feet, garante não estar ressentido pela jogada, que realmente não foi maldosa, apenas ratificou a inaptidão futebolística do geriátrico atleta. Agradeça Ebert por ter sido um deslocamento com os pés e não uma disputa aérea o que resultaria em uma cabeçada, e aí amigo, aí não garantiria que sua recuperação fosse tão rápida. (Muitos Rsrs) Houve também uma jogada que de tão ridícula e infantil não merece ser digna de nota. Digamos apenas que David Catimbeiro Argentino Messi e Daniel Spider Silva - pela voz, não por outras habilidades (rsrs) - trocaram algumas farpas por não entrarem em consenso de quem é pior que quem. (Rsrs).

Bem senhores, este foi o resumo de mais um feliz sábado de futebol. Claro que o que chamamos de "feliz" para o bola significou trágico, sôfrego e terrível. Para os deuses do bom futebol blasfêmia e para os expectadores comédia. (Rsrs)

O próximo sábado se aproxima e com ele mais incríveis jogadas de nossa seleta agremiação esportiva.
Lembrando que o Primeiro Confronto Paulistas x Cariocas, agendado para Dezembro, promete uma semana inteira de postagens. (Rsrs)

Um forte abraço e até a próxima!!!!!

FIo sensacional, fenomenal, incrível.. nos primeiros 15 minutos.

" Poooo**aa China!!!"

Como uma frase tão sucinta pode ser tão representativa não acham senhores(as)?! (Rsrs)
A indignada frase foi proferida pelo atleta Aquático Mega-Man tão logo o atleta avulso Japonês Afro-Descendente tocou a bola pela primeira vez. (Rsrs)
Diante de um sol escaldante nossos ávidos guerreiros propuseram-se a desenvolver um futebol leve, de classe, toque da pelota. Evitando com isso a correria alucinada que é característica de nosso embate semanal, todavia somente o fizeram para evitar que o astro-rei derretesse suas massas encefálicas e para que o jogo pudesse ser desfrutado em todo o seu período, já que, mais uma vez, grande parte dos atletas dominados por suas mulheres de nosso contingente foi lembrado pela ausência em campo. Sinceramente não sei o que está havendo com nosso time. Há pouquíssimo tempo a discussão sobre aumentar o tempo de partida era assunto preponderante na confraternização pós-jogo - lê-se cervejada sem motivo algum -, pois os jogadores não sentiam que haviam malfadado a bola por tempo suficiente (rsrs). Sábado passado tivemos de, novamente, contar com a presença de pessoas alheias ao nosso contingente fixo como Paulinho Maluco que defendeu uma meta por um período de tempo para que disputássemos uma partida com número mínimo de jogadores.
Afora todos estes percalços as jogadas que remetiam a uma partida de futebol foram devidamente executadas. Tal como belíssimo gol de Beleza no ângulo, convenhamos que o destino conspirou para que o responsável pela marcação no fatídico momento era Ricardo Metallica, o que não tira o mérito da pontaria de Beleza, mas também não o credita para participar do rol dos gols mais bonitos da história do mundo. (Rsrs) Um golaço de Samuca Adriano Imperador - obviamente que o apelido nada tem a ver com o futebol entre ambos, mas pela incrível semelhança que nosso atleta tem com o jogador corintiano quanto o assunto é horário. Os dois baseiam-se no fuso-horário de Taiwan para comparecerem as partidas (rsrs) - que acertou um petardo de longa distância indefensável que ainda resvalou na trave antes de estufar as redes. E ainda Aquático Maçã-do-Amor e Henrique Cachorrinho, ambos desafiando as leis da Física quando driblaram o goleiro e empurraram para o gol, aquele por conseguir equilibrar descomunal cabeça sobre os ombros e correr para frente sem cair devido perda do centro de gravidade corporal (rsrs), e este por apesar do neurótico chacoalhamento da cabeça, movimento característico dos cachorrinhos de pára-brisa famosos nos anos 90 e daí o apelido, conseguiu focar a bola e concluir sua jogada. Foi descoberto que mesmo quando contente, o balançar de cabeça também se faz presente, não apenas nos lances em que alguém chega perto do protestador atleta. (Rsrs)
Quem fez a alegria de todos neste sábado foi o atleta avulso Japonês Afro-Descendente que, para cólera compulsiva de Aquático Olinda, errava praticamente todos os passes e jogadas. (Rsrs) A que mais se destacou foi em um lance em que a equipe defendida pelos dois atletas descia em velocidade contra apenas um marcador da equipe adversária. Sob domínio de China da Somália, a pelota poderia ter bastantes destinos. Chute para o gol, passe para companheiro aberto na direita, passe para companheito aberto na esquerda, recuo de bola para o goleiro, enfim, possibilidades a perder de vista. Mas o que nosso abnegado atleta resolve fazer? Dar um toque patético na bola para o ÚNICO defensor presente no campo adversário!! (Muitos Rsrs) Foi demais para o olindense Aquático. (Rsrs)

Mas quem merece todas as glórias e "urras" de nosso último imbróglio futebolístico é nosso paquidérmico atleta Fio!!! Sim senhores apesar dos 120kg, Fio demonstrou uma habilidade sem precedentes. Passes, gols, lançamentos, dribles, boas roubadas de bola, um senso de cobertura impecável entre outros detalhes que fariam qualquer jovem de 35 anos e 100kg ficarem com inveja (Rsrs). Até gol de calcanhar nosso pantagruélico atleta protagonizou. Enfim, foi a partida mais perfeita de um atleta do Sóvelho dos últimos tempos, o único problema é que toda essa maestria durou os primeiros 15 minutos de jogo. (Rsrs) Depois de decorrido o início da partida algo a que todos estamos constantemente sujeitos foi implacável com nosso esférico atleta. A gravidade. Sim senhores(as) esta mesma que nos prende inexoravelmente à superfície terrestre chasqueou nosso brilhante atleta. (Rsrs) A força necessária para retirar de um ponto um corpo de massa equivalente, deve ser suficiente para rodar por duas semanas Furnas (rsrs). Por isso  compreendemos e admiramos seu esforço Fio!! Quem sabe num futuro próximo, com o incrível avanço tecnológico e as recentes pesquisas espaciais, não consigamos jogar em um planeta que a gravidade não seja mais um problema não é mesmo? (Rsrs)

Muito estão me perguntando por que o blog não tem mais a mesma frequência de postagens.
Em verdade vos digo... estou com uma preguiça monstro!! (Rsrs) É brincadeira.
O fato é que as postagens serão de acordo com o nível de participação dos leitores. Quanto mais comentários e views tivermos, maior será a quantidade de bobagens postadas aqui. (Rsrs)

Um forte abraço a todos!!!

Esse cara não....

Boa Noite comunidade sovelhense!!!
Primeiro preciso pedir desculpas por não ter postado nada na semana passada. Depois eu aceito as desculpas de todos que foram poupados das bobagens que cá escreve. (Rsrs)
Bem mas como não há bem que dure para sempre, aqui estou para passar-lhes as pilhérias futebolísticas perpetradas por nossos singulares atletas.
A falta de contigente obrigou-nos a começar nossa ofensa aos deuses do futebol com equipes desiguais numericamente. O que nos habilita ao certificado de "Peladeiros Oficiais de Finais de Semana".(Rsrs) Não há nada mais amador que isso. Mas após o início do embate futebolítico David Catimbeiro Argentino Messi chegou para igualar os times. Numericamente falando obviamente, pois se dependermos do futebol do mesmo... (Rsrs).
Logo no início da partida Henrique Cachorrinho fez um golaço por cobertura no singelo arqueiro que erra um chapéu em Aquático, como era de se esperar, e perde o controle da bola entregando-a para Cachorrinho que teve tempo de parar a pelota, olhar e lançá-la totalmente fora de seu alcance. Quem também aplicou um belíssimo gol foi André Olinda Aquático, que em uma jogada de contra-ataque aproveita a bola espirrada e aplica um chute certeiramente forte no canto esquerdo do goleiro. Outro jogador que merece destaque, não por gols ou dribles espetaculares, mas Poderoso vem mantendo um aproveitamento excelente nas últimas partidas. Apesar do tamanho descomunal e a circunferência de um dirigível, Poderoso tem mostrando força de vontade e disposição durante a partida. Como zagueiro tem influenciado bastante nos resultados da partida. Em pensar que quase perdemos nosso atleta por algumas costelas, batatas fritas, pizzas, e tudo mais que colabora para que nossa atleta tenha o diâmetro de uma das luas de Saturno. (Rsrs)
Agora normalmente eu falaria das bizarrices cometidas, todavia não o farei. Não por que fui acometido de um lampejo de bondade para com os atletas. Muito menos por que não houveram tais sandices fuebolísticas. Não o farei como uma forma de premiação aos atletas que, mesmo embaixo de um sol escaldante, não deixaram de participar de nossa refrega semanal. Ao contrário daqueles que por estarem viajando numa lua de mel grupal faltaram por motivos escusos.
Pífio. Simplesmente assim posso chamar o número dos atletas que faltaram ao embate. Por causa das baixas fomos obrigados a aceitar a participação de Trovão na partida o que, como todos devem imaginar, não é uma das experiências mais exultantes que podemos ter no jogo. Sem contar com o desgaste físico dos atletas, obrigados a permanecer em quadra por todo o tempo de jogo. A qualidade de partida que já não é das melhores, com a exigência física exigida sobre os jogadores caiu a um nível execrável! (Rsrs).
Apesar dos pesares o nível da partida foi bom. Disputas acirradas pela dianteira do placar marcaram nosso sábado de futebol. Não é mesmo Henrique? (Rsrs) Saudades de quanto chegávamos a ter três times completos em quadra. De quando nossos jogadores ansiavam pela chegada do sábado, para por em prática a inaptidão ao esporte nacional. Vamos sovelhenses avante!! Não deixemos esmorecer nosso sentimento por nosso mui amado clube!!!

Durante a semana voltarei a postar mais lances bizarros e as sandices futebolísticas cometidas.
Fim da benevolência. (Rsrs)

Um Abraço!!!

Até debaixo de chuva!!! Pelo menos para alguns né...

"Você mandou na perna errada... eu sou canhoto!!!"

Boa tarde sovelhenses do meu Brasil varonil!!

Com a estapafúrdia justificativa de Aquático Olinda é que abriremos nossa postagem de hoje.

Qual será a melhor coisa a se fazer numa manhã de sábado chuvosa e de clima nada amistoso? Simples resposta: jogar bola ora!!! Mesmo ante a intempérie climática, nosso inabalável confronto semanal não pode ser adiado, sendo subitamente descartada de nossas cabeças a menor probabilidade que seja de tal fato acontecer. Pelo menos assim era o que eu, modesta e ingenuamente pensava. (Rsrs) Falemos adiante sobre o assunto.
Apesar da chuva e do gélido vento, nossa refrega semanal decorreu consuetudinariamente, ou seja, se com tempo bom a sôfrega bola é alvo de nossas ávidas e inaptas sandices futebolísticas, com o tempo chuvoso já é de se imaginar como foi o desempenho de nossos atletas não é mesmo? (Rsrs) Incrivelmente, algumas jogadas de rara felicidade - e sorte - também fizeram-se presentes, e serão devidamente relatadas, tal como seus autores. Leiam.
Primeiramente, se houvesse um termômetro para medição do nível de várzea de cada partida, certamente ontem o teríamos colapsado, destruído, arruinado e etc. A começar pelo número de atletas que não foi suficiente para preencher as duas equipes, obrigando-nos a jogar com uma diferença numérica entre elas. Sim, acreditem, nada poderia ser mais "solteiro x casados" (rsrs). Além disso, por algum motivo desconhecido, não foram levados os coletes para identificação dos times, obrigando-nos a adotar a velha tática dos sem-camisa contra os com-camisa. Deixando à mostra o show de horrores estonteante porte físico de alguns atletas. Mas é como dizem, é mehor ver aquilo do que ser cego (rsrs). Mas mesmo enfrentando todas as dificultades os atletas fizeram o possível para que aquilo parecesse uma partida de futebol. (Rsrs) Henrique Cachorrinho, que em determinado momento da partida teve a camisa puxada de forma tão acintosa por Aquático Mega-man que o deixou com marcas pelo corpo. Detalhe: alguém esqueceu de avisar o Aquático que o Henrique estava no time sem-camisa (rsrs). Enfim, Henrique Cachorrinho faz um goláço da área defensiva. Quando em um escanteio da equipe adversária ele percebe o goleiro adiantado e lança a bola de sua área defensiva para as redes inimigas. (Eu avisei que havia virado várzea - rsrs). Outro quem fez boa partida foi Samuca que demonstrou fenomenal impulsão e bom cabeceio, além de um perigoso chute de perna direita. E ainda tivemos o fantástico drible do esférico atleta Fio por entre as pernas de seu adversário logo no início da partida.
Agora normalmente falaria das patuscadas cometidas por nossos atletas, depois construiria um cenário maluco ou faria uma analogia do patético lance com alguma cena absurda. Todavia resolvi, por hora (rssr), poupar nossos atletas do achincalhamento público (rsrs). Tudo isso para focar toda meu ímpeto nos jogadores de açúcar que eu não sabia, até ontem que faziam parte de nosso plantel (rsrs). Como dito anteriormente não pudemos contar com o número mínimo de atletas para compor as duas equipes. Isso por que alguns atletas não compareceram a nossa sagrada partida semanal. A grande pergunta é: Por que? Se me dissessem que por motivos profissionais, que repentinamente foram escalados para ajudar num projeto gorvenamental como cobaias humanas, ou que suas sogras foram abduzidas por alienígenas míopes e estivessem festejando, ou ainda que não foram por estarem bêbados da noite anterior, compreenderia perfeitamente (rsrs). Entretanto o motivo da ausência dos cidadãos foi a chuva!!! Os mesmos senhores que semanas atrás pareciam um boto cor-de-rosa depois da partida sob um sol escaldante, não compareceram ao jogo por medo de danificar os cabelos "chapinhados" (rsrs). Os atletas de bisqui, estavam com medo que a água da chuva expusesse seus frágeis corpinhos à infecções e doenças respiratórias. Meigo não? Os atletas que se dizem tão viris e turrões ficaram com medo de uma chuvinha fina que mal era capaz de irrigar um bonsai. (Rsrs) Sem contar que a chuva também poderia deixá-los irreconhecíveis uma vez que toda a maquiagem dos mesmos poderia derreter. (Muitos Rsrs) Esperemos que o tempo seja mais gentil com nossos quebradiços atletas, ou então para que a indústria cosmética invista em produtos mais resistentes à chuva. (Rsrs)

Por hoje é só comunidade sovelhense, durante a semana falarei sobre os outros detalhes de nossa digladiação que chamamos de futebol. (Rsrs) Entre elas a ratificação de Aquático no seleto Inacreditável Futebol Clube, o gol de Gincana do Gugu de Alécio Cara de Garçom Gaúcho, o estranho caso da Bola da Vida estrelado por Gabriel Farquaad, entre outros.

Um forte abraço e um bom domingo a todos!!!   

Zeca Muralha isso sim!!!

"Você só grita comigo né Aquático?!?!?!"

Olá sovelhenses do meu Brasil!!
Com a frase de desabafo de Zeca Mãozinha que abrimos nossa postagem de hoje senhores(as).

Mais uma semana se passou e com ela as tão esperadas mixórdias futebolísticas de todos os sábados. Dessa vez contando com um contingente maior, a caloraça causada pelo entusiasmante Astro-Rei não foi suficiente para acometermo-nos de maiores mazelas. O mesmo não pode ser dito pela desditosa bola, alvo da sanha assassina dos pés e canelas de nossos atletas. (Rsrs)
Há quem diga que, esporadicamente, as jogadas que menos causam asco aos deuses do futebol são belos lances dignos de nota. Entretanto estão mais para raros momentos de sortuda felicidade, onde o erro de outrem acaba, por motivos herméticos, resultando em uma jogada plasticamente mais elaborada. (Rsrs) Vamos à elas.
O persistente atleta Beleza, famoso por seus, às vezes, bem sucedidos lançamentos, marcou um belo gol, acertando o ângulo da meta defendida por este que vos fala. Ora, pelo desempenho por mim apresentado isso não seria lá grande marco, todavia para não desacreditar nosso arcaico jogador façamos o devido relato. (Rsrs) David Catimbeiro Messi também assinou o seu, com um raríssimo disparo da intermediária que só deixou para o goleiro - lê-se eu novamente - a alternativa de resgatar a bola juntamente com três dedos do pé do atleta das redes. (Rsrs) Até o diminuto Gabriel Farquaad fez dos seus quando também deixou seu tento num belo chute de fora da área. Eu sei... todos os gols bonitos que saíram foi na meta defendida por mim. O que não desmerece, mas também não exorbita, os méritos de cada um dos atletas. (Rsrs) Boy, implacável na marcação, como é costumeiro, também assinou alguns gols aproveitando cruzamentos e lançamentos que o deixava em boas condições para finalizações. Henrique Cachorrinho mostrou todo oportunismo quando, em determinado momento, marcado por três cones defensores, conseguiu virar e chutar a gol de dentro da área. (Rsrs) Outro que vez um belo gol, foi o germânico atleta avulso Murilo Alemão Quebra-Ossos (rsrs), numa bola alçada para a área, fui impelido a sair na bola para evitar o domínio do ataque adversário, infelizmente, a bola sobrou para um estupendo voleio de primeira. Sim, só fiquei olhando a pelota estufar as redes. (Rsrs)

Reparem, só estou citando as escassas belas finalizações que ocorreram. E todas em minha meta. Mas por que não estou relatando os lances provindos da outra meta? Simples. Não houve lance na outra meta. Vocês entenderão se continuarem lendo essa baboseira dentro em breve. (Rsrs)
Como não poderia deixar de ser, as patéticas jogadas também se fizeram presentes. Se apenas citasse os infames lances perpetrados por mim, findaria os caracteres a que tenho direito por postagem, logo, tentarei os informar sucintamente (rsrs). Sofri gols que nem uma tartaruga marinha obesa sofreria. (Rsrs) Em determinado lance a pelota passou por baixo de minhas mãos em uma espantosa velocidade de 0,5 Km/h. A esférica poderia muito bem ter sido arremessada de uma tailandesa pompoarista (rsrs). Noutro, tentando afastar a bola do domínio de Henrique Cachorrinho apliquei um desairoso "carrinho", que mais pareceu um toque para o atacante adversário completar para as redes. Até Boy Cabelinho aproveitou-se do infausto momento por mim atravessado para marcar um tento quando atabalhoadamente saí para fechar-lhe o ângulo e ele simplesmente tocou a bola enquanto vinha rastejando na grama. (Rsrs) Resumindo: ridículo. Minha atuação foi tão escancaradamente medonha que não me sinto com autonomia moral para estracinhar o futebol de meus companheiros de equipe. (Rsrs) Ainda mais por, para completar minha sina, ter ocorrido algo até então inconcebível, principalmente para o atleta Aquático (muitos rsrs). Zeca Mãozinha tornou-se, pelo menos neste sábado, Zeca Muralha!!!
Após tímido início na partida, Zeca provou que nem só de cachaça e dispositivos mecânicos vive um goleiro!!! (Rsrs) Defendendo todas as tentativas de gols adversárias, como se disso dependesse todo o estoque de cerveja do mundo (rsrs), Zeca escreveu um novo parágrafo em sua história no Sóvelho. Zeca contrapôs todos os conceitos até então engendrados sobre sua capacidade futebolística, obrigando alguns atletas mais falastrões - lê-se principalmente Aquático Maçã-do-Amor (rsrs) - que duvidavam de seu poder defensivo. Bolas altas, rasteiras, com efeito, fortes, fracas, enfim, de todos os modos possíveis e imagináveis de que se possa arremeter uma bola foram em vão tentados. Zeca permanecia impassível e realizava ilustremente sua função de guarda-redes. E para coroar a melhor atuação de que se tem conhecimento, Zeca Mãozinha defendeu a maioria das desvairadas tentativas do principal critico do seu trabalho: Aquático Mega-Man. (Rsrs)

Que possamos aprender a lição senhores, quem acredita sempre alcança. (Rsrs) Aos que se auto-flagelam por não possuir um futebol esplendoroso, espelhem-se em Zeca Mãozinha. Todos vocês podem um dia ter seus feitos exaltados em nosso simplório arquivo eletrônico. Mas até lá, vão tentando, e assim, garantindo nossa diversão enquanto esse dia não chega. (Rsrs)

É isso senhores,
Tentarei durante a semana esmiuçar as outras nuances de nosso embate semanal.
Um forte abraço!!!

Arriba!!! Viva el sombrero mexicano!!!

"Eu esqueci que os dois aí são profissionais!!!"

Boa Noite comunidade sovelhense!!!
Desculpem por não ter-lhes agraciado com a habitual postagem do fim de semana. É que alguns percalços impossibilitaram-me de o fazer. Todavia, cá estou para seu deleite semanal, o sofrível relato de nossa vendeta ao bom futebol. (Rsrs)

Se com clima ameno e todas as condições climáticas favoráveis e propícias para a prática desportiva, o futebol sovelhense assemelha-se à uma turba de pinguins imperadores ensandecidos por uma bela anchova; com o calor desértico a que fomos submetidos no último sábado, nosso desempenho não poderia ter sido tão auspicioso não é mesmo?! (Rsrs) Mesmo com o Sol a cozer nossas modestas caixas cranianas, alguns lances de rara felicidade aconteceram, contrariando assim todas as expectativas. Dentre eles podemos citar um belíssimo gol de nosso liliputiano atleta Gabriel Farquaad, que aproveitando o p.... vacilo erro de  posicionamento desse arqueiro que vos fala, acertou um bom chute por cobertura. Além de também marcar mais dois tentos com chutes de longa distância que, em tese, seriam facilmente defensíveis, entretanto devido ao fato deste mesmo goleiro estar sem ritmo de jogo pelas morosas semanas em que permanceu inerte "futebolísticamente" - leia-se apenas uma semana (rsrs) - foram felizmente concluídos. (Rsrs) Quem também aproveitou-se da completa estupidez dificuldade de adaptação deste mesmo guarda-metas foi Henrique Cachorrinho, que após lançamento não interceptado pelo atarantado atleta Pedrinho Minhoca, encobriu o goleiro adversário, eu, e mesmo com a frenética movimentação de sua cabeça concluiu com a sacolejante cachola para as redes. (Rsrs) Após muitos protestos, Gilson Beleza, provou não ser tão ignóbil quanto pensávamos ao que tange seus polêmicos lançamentos. Após semanas de total ineficiência no fundamento, Gilson Pschiu Beleza acertou por diversas vezes a jogada. E para quem achar que isso irá fazer com que paremos de reclamar quando o cretáceo atleta malbarata a pelota arremessando-a hectares de distância de seu alvo, ledo engano. (Rsrs) Continuaremos em seu encalço Beleza. (Rsrs)
Algumas postagens atrás, uma terrível disputa teve seu fim. A aposta entre os dois esféricos atletas David e Bola findou-se com uma dúvida, e uma dívida não paga posta em xeque. (Rsrs) Porém o acontecimento abriu precedentes. Muitos se sentiram lesados por terem sidos impedidos de regozijarem-se da aprazível recompensa. Isso criou um alvo. Leiam. (Rsrs)
A atabalhoada tentativa de Bola Damião em aplicar em David Catimbeiro Messi o drible conhecido como "mexicano", para outros chaleira, lambreta, enfim, resultou, além da explosão de sorrisos, uma cena que dificilmente será esquecida pelos presentes. Os dois atletas mais pareciam planetas siameses tentando escapar da rota de colisão de um asteróide, a bola desempenhou bem este papel. Muitos tira-teimas depois, e uma análise fria e imparcial de um corpo de jurados, ficou decidido que o drible não foi válido. Segundo o júri, composto principalmente dos próprios jogadores àquela altura bêbados abstraídos de seus juízos perfeitos (rsrs) revogaram a legitimidade do lance.
Enquanto todos achávamos que o assunto havia caído em esquecimento, e que não haveriam motivos para nutrir a esperança de ter os tão almejados 156 lts pagos por um dos jogadores envolvidos, o beligerante atleta Samuca Falcão em jogada pela esquerda aplicou de forma incontestável o vergonhoso drible. E ainda concluiria em gol se o arqueiro Zeca Mãozinha não houvesse se atirado com os cotovelos à sua frente para impedir o fatídico progresso. Por motivos óbvios nosso hermano atleta David não ficou muito contente com a jogada.
Despejando sua fúria sobre a esférica, David passou a jogar de forma agressiva. Entendam bem, não agressivo com os companheiros, até por que para fazê-lo teria de alcançá-los primeiro né? (Rsrs). Mas a bola sentiu seu furor. Quando por duas ocasiões David fez dois gols no ângulo, tudo bem foram golaços, mas precisamos de um alicate hidráulico para retirar da bola o "dedão" do pé do atleta. (Rsrs) Não ficou por aí, a seriedade que recaiu sobre nosso catimbeiro atleta pós lance foi nítida e inédita. Jamais vimos David tão empenhado em uma partida. Para que tenham uma idéia do nível de comprometimento, David ultrapassou a marca de cinco quilômetros horários na corrida, e mesmo debaixo de forte Sol, quando subia ao ataque voltava para recompor a defesa nos outros próximos sete ou oito minutos. (Rsrs) O fato é que depois da partida quando questionado quanto ao patético drible a que foi subjugado, defendeu-se com a frase-abertura de nosso texto. (Rsrs)
David Catimbeiro Messi, saiba que você é muito estimado em nosso clube, e que precisamos de você, afinal todo o plantel gostaria de praticar um pouco do latino drible. (Rsrs) Desde que saibam quais podem ser as consequências disso. Que diga o saudoso atleta Trovão. (Muitos Rsrs)

Abordaremos outros assuntos durante essa semana.
Fiquem ligados!!!!

Um forte abraço a todos!!!!

Partida Sóvelho x Cariocas - Rio de Janeiro - 11/12/2011

Bacana em Copacabana.. Aff que bosta (Rsrs)



Invasão de Copacabana (rsrs)

Como diria Kiwi: Tudo junto e misturado



Alguns integrantes da equipe carioca

Se liga no tamanhinho do campo (Rsrs)

Concentração antes da partida.. (Rsrs)

Equipe Vitoriosa
Em Pé: Beleza, Boy (quase totalmente ofuscado pela cabeça de Beleza), Samuca, Poderoso e Carioca
 Agachados: David Catimbeiro Messi, Aquático e Bruno Boy²

O misterioso caso da bola desaparecida

Boa Tarde sovelhenses!!!

"Na hora em que fui parar não consegui frear"

É com a frase de nosso paquidérmico atleta Poderoso que abrimos os trabalhos nesta ensolarada sexta-feira!!! (Paquidérmico foi idéia de nosso atleta que fez as vezes de fonte esta semana, Aquático)
A frase acima foi dita logo após nosso carnavalesco jogador Aquático ter aplicado um humilhante drible em Poderoso que vinha tal qual um caminhão tanque desembestado em sua direção, e então Aquático sutilmente passa a pelota por entre seus eixos suas pernas. O que mesmo assim não fez com que Poderoso diminuisse sua desenfreada corrida. O que é totalmente plausível, pois, segundo Aquático Caixa D'água, como um corpo de tamanha massa poderia estancar destrambelhada corrida em tão diminuto espaço? Iria contra as leis da Física. (Rsrs) Todavia, falemos hoje de assuntos mais amenos, não focando nosso ímpeto maledizente em nossos estimados atletas. (Rsrs)

Há tempos atrás, e graças ao nosso litúrgico atleta Isaque Pastor, adquirimos uma pelota de incontestável qualidade. OK, para o futebol apresentado pelo Sóvelho um coco seco já seria de grande serventia, entretanto não poderíamos, com a nova pelota, atribuir a total falta de habilidade de nosso plantel ao fato da bola não ser de boa qualidade. (Rsrs) A partir de então a qualidade das partidas atingiu um nível melhor e ao mesmo tempo surpreendente. Passou do medíocre para o aceitável. (Rsrs) E todos estávamos felizes com a performance da nova bola - Exatamente... Não escrevi errado. A performance motivo do súbito  contentamento comum entre os jogadores era a da bola mesmo, já a dos atletas... (rsrs) - Até que sobreveio o fatídico dia em que todos sentimos o chão esvaindo-se sob nossos pés. O dia em que nossos rostos perderam um pouco do brilho trazido pela nova "gorduchinha". O dia em que a bola, que tanta alegria nos trouxe, desapareceu. Sim senhores(as), nossa tão amada bola havia sumido sob nossos olhos. Tal como uma miragem que proporciona momentânea alegria quando vislumbrada pela primeira vez e subitamente transforma-a na mais amarga frustração.
Um sem-número de especulações sobre os possíveis destinos traçados por nossa pelota foram levantadas. Desde furtivas subtrações enquanto os atletas enchiam a cara confraternizavam após a partida, até um possível acesso de amnésia alcoólica do desmazelado atleta que a teria tomado sob cautela. (Rsrs) Mas venho aqui dizer-lhes senhores que eu sei a verdade!!! E agora esclarecerei de uma vez por todas o trágico fim de nossa pelota. Transcreverei a carta de despedida da bola que me foi entregue, Segue:

" À essa cambada que acha que sabe jogar bola,

Eu era uma bola normal entre milhões de bolas daquele galpão. Todas vivíamos em igualdade dentro de nossas sacas e mantínhamos um clima harmônico. Gostávamos da companhia uma da outra, mas a ociosidade de estar ali era insuportável. Tanto que algumas de nós, as mais vulneráveis à males psíquicos, suicidavam-se retirando todo o ar de suas câmaras. E no meio daquele tenso clima, nenhuma alegria poderia ser comparada àquela quando o senhor de uniforme retirava uma de nós. Seria dali para o mundo. Não fazíamos a menor idéia, infelizmente, para onde estávamos indo, mas por mais que gostássemos umas das outras, nós seríamos jogadas!! Proporcionaríamos a alegria de várias pessoas simplesmente sendo quem éramos. Bolas.
Até que meu dia chegou. Na verdade nem vi que havia sido a escolhida até que fui entregue a um rapaz de bigode, com jeito de pastor evangélico. Fiquei efusivamente feliz quando em uma manhã ele me pegou me pôs no carro e me levou para o campo. Antes da partida, estava me sentindo uma garrafa de Coca-Cola no Saara. Todos me pegavam, olhavam, mexiam, reviravam, tentavam algumas embaixadas. Não podia conter-me de tão feliz. Até que o imbróglio que vocês chamam de futebol começou.
Chutes desnecessariamente fortes e completamente tortos me esmagavam contra a grade ou a mureta que circunda a quadra. Tentativas de dribles que fariam com que um polvo se sentisse o próprio Zidane ante tamanha barafunda. Pisões, que reduziam minha espessura a de um pastel de feira, e outras situações tão desagradáveis que a simples lembrança faz-me tremer de raiva.
Determinado dia minha fúria era tanta que decidi que iria fustigar o próximo que ousasse me tocar. Infelizmente era um goleiro. Pelo barulho que fez quando me choquei violentamente contra seu dedo acho que quebrei a mão do pobre rapaz. Peça desculpas a ele se o vir novamente.
Resolvi então que não poderia continuar ali, no meio daqueles trolls de chuteiras e calções. Decidi, por isso, fugir. Embalei-me em um jornal caído no chão e rolei até o primeiro aeroporto que encontrei. Esperei um avião de entrega e, enquanto os carregadores faziam seu trabalho escondi-me no trem de pouso da aeronave. Aguardei o momento em que o avião sobrevoasse algum campo de futebol para que eu me jogasse lá embaixo. A queda seria dolorosa, mas nada comparada às foices que vocês carregam no lugar das pernas.
Mas para minha sorte, hoje acredito ter sido, sofremos uma violenta turbulência e desequilibrei-me e acabei caindo em uma remota ilha no meio do Atlântico. Achei que estaria fadada a virar casa para algum tipo de crustáceo da ilha. Quando,repentinamente, alguém me ergueu, me olhou e me levou com ele.
Hoje sou parte da vida dele. Ele conversa comigo, pintou meu rosto, me colocou uma espécie de cocar indígena para que não sofresse com o calor dos trópicos, me deu até um NOME!!! Enfim. Sou tratada como uma verdadeira amiga.
Decidi mandar esta carta para que soubessem o que nós bolas sentimos quando somos maltratadas e esboroadas por ogros feito vocês. Já ouviram falar de futebol-arte? Pelo que sofri nos próprios gomos não. Aprendam que podemos ser um instrumento de alegria e prazer, mas quando queremos podemos ser cruéis com aqueles que fazem por merecer. Mando-lhes uma foto para saberem que estou completamente bem e feliz, agora, longe de vocês.

Desejo melhor sorte à minha sucessora.    
Sem mais,

WILSON TOPPER e TOM HANKS

De Qualquer lugar numa ilha do Atlântico."
(Muitos Rsrs)

É isso senhores, com o mistério resolvido finda-se mais uma semana.
E amanhã senhores, preparem-se. É dia de futebol!!!!

Um grande abraço e até amanhã!!!!!!

Inacreditável foi essa desculpa..

"Eu errei porque quis, mirei na cara do Minhoca"

A frase acima dita por nosso estapafúrdio atleta Bola, abre nossa postagem. Precisarei abordar dois temas na postagem de hoje para cingir todas as parvoíces cometidas, assim como todos os atentados ao futebol-arte.

O Inacreditável Futebol Clube é uma instituição que reúne a nata dos atletas em seu plantel. Bastando para ingresso dos mesmos no seleto grupo, que os pulhas consigam a desfaçatez de malbaratar um gol que seria feito por um boneco de ventríloquo. (Rsrs) Em nossas batalhas semanais esse tipo de lance é perfeitamente cabível, mas no papel de redator deste papalvo blog tenho a obrigação de fazer-lhes parecerem ainda mais vexantes. (Rsrs) Apenas ressaltando que tudo que essa semana for publicado contou com a imprescindível colaboração de nosso atleta de anatomia semelhante à uma maçã do amor Aquático. (Rsrs)

Em uma jogada pela esquerda, a bola, objeto não o jogador, após passar incólume pelo sistema defensivo, sobrou para Bola, agora sim atleta (rsrs), empurrar, assoprar, encostar, enfim, se o jogador ficasse parado a pelota esbarraria em sua cilíndrica figura e descansaria confortada no abraço das redes. Todos os presentes já contavam com o tento, e o técnico do time já comemorava. Quando o impensável aconteceu. O esférico atleta acerta um chute que colocaria sua xará de menor escala (rsrs) em órbita, não fosse as fortes proteções que circundam o palco de nossas refregas. Nossa indubitável fonte, Aquático Mega-Man (rsrs), afirma que Bola conseguiu fazer o mais difícil. Se por acaso o próprio pai de Bola, Padeiro Silvio Luiz, estivesse presente em quadra diria: " Miinhaaa Noossaaaa Senhoora!!! O que que eu vou dizer lá em casa?! Essa vai derrubar São Jorge do cavalo!!" (Muitos Rsrs) O pior foi ter dito após a barbárie cometida que errou por que quis!! (Rsrs) Que seu alvo era o nosso anelídeo jogador Pedrinho Minhoca. Mesmo que Minhoca que estivesse perto, tivesse o tamanho de um poste telefônico e a cabeça com o mesmo diâmetro da lua, a bola passaria inexoravelmente a dez anos-luz de distância (rsrs). Parabéns Bola! Seu ingresso no Inacreditável Futebol Clube não poderia tardar muito mais não é mesmo?! (Rsrs)

Outra situação que chamou a atenção de Aquático e que fez-se constar em suas anotações foi a incrível ineficiência da pontaria de um de nossos arcaicos atletas. Gilson Beleza Neves, que também é nosso presidente mas nem só por isso será absolto de ser alvo das maledicências da ignóbil mente deste húmile redator. (Rsrs) Ao que parece, o ancestral atleta estava à beira de um ataque apoplético. Beleza, visara a bola como sua ferrenha inimiga açoitando-a inadvertidamente com chutes despropositais e sem nenhuma direção. Foi a única razão concebível para a miríade de chutes tão ridículos. Vez após outra, o atleta concentrava todo o seu ki em sua chuteira e descarregava-o sobre a sôfrega pelota. Depois ainda vocês perguntam por que nossa outra bola simplesmente sumiu sem deixar rastro nem pistas. (Rsrs) Mas falaremos em outra ocasião do misterioso caso da bola desaparecida. (Rsrs)

É isso senhores(as), por enquanto é só.
Um forte abraço a todos!!!

Postagem Two Hands

"Olha o tamanho dele, como vou saber onde é o meio disso?!?!" (Muitos Rsrsrs)

É com a resignada frase de nosso cilíndrico atleta Azeitona que começamos os trabalhos de hoje.

Primeiramente devo manifestar minha surpresa e admiração pelo texto enviado por nosso olindense atleta Aquático, que provou outra utilidade para sua enorme cabeça além de animar os carnavais pernambucanos e colaborar para o eclipse solar periodicamente (rsrs). Uma narrativa de nível cômico apuradíssimo e bem aos moldes de nosso blog. O atleta sugeriu três frases de abertura e ainda esmiuçou as devidas bizarrices que originaram-nas, fora alguns outros disparates futebolísticos, então por isso mencionarei a frase e tecerei comentários sobre a situação em que ocorreram, alterando minimamente a estrutura que estamos habituados. Devido a isto, durante a semana poderei, para aflição do leitor, fazer postagens diárias com base na excelência do material enviado (rsrs). Obrigado Aquático!!! O talento que falta em campo sobrou na arte de enxovalhar seus companheiros de equipe. (Rsrs)

Marcelo Poderoso é um membro-fundador-sócio-que-inspirou-o-nome-do-time do Sóvelho que, conforme já dito aqui outrora, possui características bem peculiares. O fato de parecer um container de calção é apenas uma delas. (Rsrs) O fato é que, como bem disse nosso amigo de texto Aquático Olinda, o homem também é chamado de atleta trator, pois em toda jogada envolvendo-o algo é retirado do chão ou arremessado para ele. (Rsrs) E se não fosse o medo de ser esmagado fazermos vista grossa, todas as jogadas em que o descomunal ser tivesse participação terminariam em falta. (Rsrs) Não só pela total inaptidão física ao esporte, mas sim pelo fato de que qualquer jogo de corpo aplicado poderia ser considerada tentativa de homicídio. (Rsrs)
O lance começou com - pasmem - Poderoso com o domínio de bola e na zona de ataque!!! Isso mesmo, vocês não entenderam errado, Poderoso conseguiu dominar a bola e ainda estar perto da área adversária ao mesmo tempo!! (Rsrs) Antevendo um possível milagre - Tal como Poderoso conseguir tocar a bola, ou não sair com pelota e tudo para fora da arena de combate, ou ainda conseguir um chute ao gol - nosso fashion atleta Boy Cabelinho exige, aos berros, que seu companheiro de equipe Azeitona, que também não é um ícone no que tange à velocidade (rsrs), mas que de qualquer forma poderia atrapalhar o vagão desgovernado que vinha tocando a bola em sua direção, que o intercepte. "Chega no meio dele!!!". Que é um termo futebolístico que sugere que o marcador se antecipe ao adversário de um modo mais incisivo. Quando, para a felicidade de todos em quadra que escutaram, Azeitona responde a frase abre-alas de nossa postagem:  "Olha o tamanho dele, como vou saber onde é o meio disso?!?!" (Muitos Rsrsrs).

Não há melhor forma de descrever a sensação de ver o Poderoso correndo ao seu encontro no campo. (Rsrs) É como se estivéssemos prestes a colidir com um caminhão-tanque, no mínimo desesperador concordam? (Rsrs) O cidadão é tão grande que se digitarmos seu nome na internet, ele aparece no google maps!! (Rsrs). O cara não tem o manequim medido em números pessoal, e sim em longitude e latitude!!(Rsrs) A figura é tão descomunal que existem três fusos-horários diferentes do seu braço direito ao  esquerdo!! (Rsrs) Querem saber como é a sensação de bater de frente em uma locomotiva? Tentem tirar a bola do domínio de Poderoso enquanto ele corre. Se sobreviverem, diga-nos depois como é. (Rsrs) Não se preocupe Azeitona, esse problema será resolvido. Providenciaremos que Poderoso faça algumas tatuagens representando os meridianos e paralelos tal como a Terra. (Rsrs) No ponto em que se cruzarem o Equador e o Meridiano de Greenwich, lá será o meio dele. (Muitos Rsrs)

Brincadeiras à parte, precisamos dizer que o planetário atleta Marcelo Poderoso tem de tamanho, também tem de companheirismo. E que pela amizade de todos é que superamos o risco de sermos esboroados a qualquer minuto pela sutileza de Marcelo Poderoso Mamute. (Rsrs)

Um forte abraço senhores, e aguardem as próximas postagens, que graças ao nosso amigo Aquático serão possíveis. (Rsrs)

Até.  

É o mesmo que perguntar se o ovo ou a galinha nasceu primeiro

Muito boa tarde comunidade sovelhense!!!!

Peço perdão a quem, assim como eu, não vê a hora em que poderão ver aqui os acaçapantes relatos do futebol semanal pela demora na postagem. (Rsrs) Ocorre que esse final de semana não pude comparecer a nossa refrega futebolística por estar em minha terra natal. Justamente por isso as informações aqui postadas foram-me fornecidas por minhas fidedignas fontes, ou seja, os próprios pelegos atletas. (Rsrs) Porém como são muitos os relatos recebidos até o presente momento - lê-se: somente dois atletas dignaram-se a me fornecer informações pertinentes ao imbróglio semanal (rsrs) - não poderei relatar os melhores momentos. Até por que não recebi nenhum!! (Rsrs) OK. Então eles não existiram? Provavelmente. Mas duvido que alguém me forneça tamanha informação desde que não seja ele próprio o autor do milagre. (Rsrs) Prossigamos mesmo não contando com a remota possibilidade de belas jogadas e atendo-me à ferina língua da dupla informante. (Rsrs)
Há algumas postagens atrás foi relatada a somítica mania de Gabriel Smeagle Farquaad no quesito toque de bola. Foi dito que o jovem atleta tem a mesma obsessão pela esférica tal como seu homônimo literário a tem pelo maldito anel. Também que prefere desvencilhar-se de um pulmão à passar a pelota para um companheiro. (Rsrs)

O que não foi elucidado na ocasião é que um outro atleta de nosso contingente padece do mesmo mal. O olindense atleta Aquático também não é considerado, digamos, um exímio "tocador" da bola. Na maioria das vezes em que a oportunidade de um passe surge seus companheiros de equipe precisam bradar em imensuráveis doses frases para que sejam-lhe tocada a bola. Todavia, tal como um touro louco enfurecido pelo tremular de um tecido vermelho (rsrs), Aquático abaixa a cabeça e num enleio de chuteira, grama, pernas e pés tenta qualquer coisa diferente de um passe. Tanto um aviltante drible infrutífero quanto um arremate igualmente vexatório podem ser esperados, menos um trivial toque. (Rsrs)
Mas, perguntam-me, que relação isso tem com a postagem de hoje. Simples. Os atletas iniciaram uma contagem - discussão seria mais apropriado mas não teria o mesmo apelo cômico (rsrs) - de quem toca menos a bola!!! Incrível!! Raríssimas são as oportunidades que temos de presenciar dois atletas disputando para saber quem é o mais "fominha" (rsrs). Concordo que seria mais fácil contar os grãos de areia da costa brasileira, ou ainda os litros cúbicos do Mediterrâneo. Quem sabe contar quantas árvores possui a Amazônia, ou quantas vezes o Beleza reproduz o chiado que lhe é característico quando está ébrio, o famoso "Pschiu, ei, Pischiu". (Muitos Rsrs) Todas estas seriam tarefas mais fáceis e menos árduas que o desafio a que os dois jogadores se propuseram. (Rsrs)

Se por um lado um conta com a altivez herdada do sangue nordestino, sem mencionar o design da cabeça (rsrs), outro conta com a espontaneidade da juventude, mesmo podendo passar por um gnomo de duzentos e dezessete anos. (Rsrs) Ambos os atletas possuem suas convicções e nenhum abrirá mão de sua estimada, idolatrada e venerada bola. Sua crença de que quanto maior o tempo com a bola melhor será seu desempenho - no caso de nossos dois atletas a proporção é exatamente oposta ao que foi relatado (rsrs) - é tão vigorosa, que se um artista de rua, desses que passam horas fazendo embaixadinhas com limões, bolas de tênis, bolas normais, bolas de meia, enfim, cometer o insensatez de se apresentar no viaduto do chá com os dois atletas por perto, terá suas ferramentas de trabalho afanadas no segundo em que lançá-las ao ar. Ao olhar para os lados verá Gabriel Farquaad correndo chutando um limão com uma bola sob os braços e Aquático driblando uma estátua viva com uma bola de tênis. (Muitos Rsrs)
O fato é que senhores, por favor, não se deem a um trabalho tão exaustivo. Simplesmente deixem conosco o papel de gritar desesperados pedindo a bola. Com isso nós já estamos acostumados. (Rsrs)

Bem pessoal, por hoje é só isso.
Torçamos para que o pessoal me mande mais material. (Rsrs)

Um abraço a todos!!!

O que é isso?? É o alinhamento dos planetas?? Um sinal do Apocalipse??

Boa Tarde senhores(as)!!!

Aos escassos, porém assíduos, leitores do relato virtual das pascácias demonstrações futebolísticas  perpetradas pelos atletas sovelhenses, não é novidade que algumas semanas atrás um desafio foi proposto entre dois jogadores de nosso plantel. David Catimbeiro Messi e Bola desde então, digladiaram-se para saber qual entre ambos seria capaz da proeza de aplicar um "mexicano" no outro primeiro. OK, impossível isso acontecer haja visto a minguada qualidade técnica de ambos (rsrs). Todavia o ponto focal do desafio era a recompensa que seria dada ao vencedor: Dez caixas de cerveja seriam pagas pelo jogador humilhado.
Havia um senso comum de que o clube sovelhense jamais seria contemplado pelos 156 lts do líquido motor de nossas partidas. O verdadeiro néctar dos deuses. A mui doce e amada cerveja. Não que dependamos dessa escabrosa aposta para deleitarmo-nos sob o prazer provindo da tão desejada bebida. Porém, se para os atletas envolvidos, as questões incitadoras da disputa eram exclusivamente pessoais, tais como honra, brio, orgulho e todos os outros medievais sentimentos que faziam com que os cavaleiros duelassem por uma donzela (rsrs), para os notívagos atletas sovelhenses o real motivo da torcida era simplesmente as incontáveis horas de gargalhadas que as reles tentativas do requintado drible e suas consequências poderiam gerar. (Rsrs)

Por já ter sido a bastante tempo firmado o acordo entre os dois jogadores, e, até o último sábado, nenhum dos dois ter demonstrado mínima disposição de tentar a tão aguardada finta, as esperanças de todos esvaiu-se gradualmente. Ora, se os jovens já devem fazer tremendo esforço para equilibrar descomunal massa corpórea sob os próprios pés, como esperar que um ou outro consiga a tamanha façanha não é mesmo? (Rsrs) Então, quando todos menos esperavam, aconteceu. Aquele momento onde o mundo parece estar em câmera lenta. A visão dos observadores parece estar em um movimento de 360º em volta da imagem em destaque. Os pequenos detalhes surgem com uma nitídez esfuziante. A gota de suor no rosto do atleta alçando a bola, o olhar aterrorizado do outro vendo a bola passar por sobre sua cabeça, a grama - mesmo que sintética (rsrs) - cedendo ao peso dos dois javalis jogadores. O momento foi de um surrealismo fenomenal. Este narrador que singelamente vos fala, estava em um ângulo privilegiado para descrever o lance, que para muitos não durou que algumas frações de segundo, mas para aqueles que, assim como eu, sabiam que devido aquela cena dezenas de litros de cevada, malte e lúpulo seriam deliberadamente distribuídos, foi... quase mágico. (Rsrs) O Sol atrás das duas esféricas figuras parecia brindar-nos com o seu esplêndido fulgor, dando aos atletas uma aura dourada. No momento em que a pelota estava exatamente por sobre sua vítima, tive um deslumbre... O alinhamento dos planetas!! (Muitos Rsrs) Júpiter, representado pelo atleta Bola, em sua imensa figura com uma de suas luas, esta representada pela pequenina bola, alinhando-se com Saturno, representado pelo roliço atleta David Catimbeiro Messi que com os braços abertos para impedir a passagem de Bola-Júpiter, corroborava para a visão exata dos anéis que envolvem o longínquo planeta. (Rsrs) Depois tudo voltou a sua velocidade e coloração normal com o estrondo causado pelos diversos gritos dos companheiros de partida. (Rsrs) Inclusive, a comemoração foi tão esplendorosa que nem percebi que dois atacantes adversários se aproximavam com a bola - a esta altura já roubada de Bola - e quando os vi permiti que marcassem o tento para sua equipe. (Rsrs)
Automaticamente mandei uma mensagem para meus rins para que se preparassem pois seriam deveras exigidos. Quando para minha surpresa David Catimbeiro Argentino Messi - esse apelido nunca foi tão bem aplicável (rsrs) - Disse que o drible não foi completo, pois passou ao lado de seu cilíndrico tronco. Por isso não cumpriria com a aposta. Em tempos antigos ele seria expurgado do condado e o nome de sua família seria mal quisto em todo o Império. Mas como não estamos, só nos coube retrucar: "Beleza". (Rsrs) Mas não fique decepcionado Bola, sua estóica conquista jamais será esquecida e se perpetuarão nos contos dos bardos. (Rsrs)

E no teclado de um desocupado goleiro. (Rsrs) 

Pessoal aproveito para dizer-lhes que infelizmente amanhã não serei mais um na batalha contra a bola, pois estarei em minha terra natal. Logo, aos bravos guerreiros que estarão em campo cabe a vocês me passarem as pavorosas ofensas aos deuses futebolísticos, que com certeza, ocorrerão. (Rsrs)

Um forte abraço à todos e até semana que vem!!!!!

Fome Zero para Farquaad

Boa Tarde comunidade sovelhense!!!

Como é notório àqueles que acompanham nosso blog, o primor da arte do futebol não é nosso forte. Apesar das escassas vezes em que alguém tem um lampejo de habilidade - e sorte (rsrs). Contudo, também não somos um grupo de escorpiões de patins correndo atrás de um coelho. Os fundamentos básicos - lê-se básicos no sentido literal da palavra (rsrs) - como o lado correto para fazer o gol, quantas bolas usa-se em campo, a impossibilidade de usar as mãos e afins (rsrs) são respeitados em nossa estapafúrdia partida. Assim como os princípios básicos de um esporte coletivo. Dentre eles o passe. Ou toque como queiram. Ora se o jogo conta com a participação de cinco ou seis atletas, presume-se que o interessante para alcançar a meta adversária é que todos participem das jogadas para dificultar a opressão adversária, certo? Errado!! Ou melhor, para um de nossos atletas é errado. Leiam (Rsrs).

De nosso contingente participa o diminuto atleta Lord Gabriel Farquaad. Este é um dos mais jovens de  nosso plantel, e tem enorme vantagem por possuir a estatura de um leprechaun e o peso do acém usado na feitura de um espeto de kafta. (Rsrs) Logo, velocidade é uma de suas principais características, além da hipotética habilidade por ele demonstrada. (Rsrs) Inobstante a isso Gabriel Farquaad parece desconhecer a requintada e espinhosa técnica conhecida como "Passe". (Rsrs) É exatamente isso, o gnomo atleta não permite que seus companheiros de equipe encostem na pelota, mesmo que isso signifique a perda dela ou uma ofensa a sua pessoa gritada aos quatro ventos. (Rsrs) Se há no país um programa contra erradicação da fome chamado "Fome Zero", com certeza Gabriel Farquaad não pode pleitear ingresso na lista dos contemplados. (Rsrs) Tornou-se rotineiro à quem assiste nossa peleja futebolística escutar hora ou outra o clamor: "Toca a po**a da bola Farquaad!!!". (Rsrs)

O mais intrigante é que, apesar das infindáveis reclamações, o pulha atleta parece não sentir-se ao menos abalado. Pelo contrário, as indignadas frases tem como resposta mais sovinice que na jogada anterior. (Rsrs) Exemplificar-lhes-ei. Em determinado momento - no qual este que vos redige estava atuando na "linha" - do contra-ataque, Duende Gabriel Farquaad mantinha a posse da bola, como já era de se esperar (rsrs),  e apenas dois atletas adversários à frente. Ao seu lado estava eu, pela direita, e um outro companheiro pela esquerda. Todos pensávamos: "Ele irá passar a bola para algum dos dois e correr para recebê-la de frente para a meta". Ledo engano. O Smeagle de chuteiras tentou um drible ignominioso e por pura sorte a bola voltou ao seu controle, assim as esperanças de que ele tentaria o passe reacenderam-se, mas logo foram rispidamente dizimadas, pois Gabriel Farquaad arrematou com um chute mais vexatório que o drible. (Rsrs)
Apesar de sua "esfomeada" apresentação, a equipe ainda conseguiu alguma vitórias e alguns tentos. Interessante é que após a partida na cervejada  na apuração dos desempenhos de cada atleta por si mesmos - o que desmerece de créditos e veracidade os relatos (rsrs) - Gabriel diz ter tido participação ativa em quase todos os gols marcados por sua equipe!! As gargalhadas após inverídico depoimento são escutadas até hoje na quadra que fazemos de campo de batalha todos os sábados. (Rsrs)
Gabriel só um lembrete. Se não rever seu conceito sobre passar a bola, conspiradores ameaçaram-no de colocar "água da Jamaica" em seu squeeze. (Muitos Rsrs)
NOTA: Aos jogadores do período cretáceo de nosso time, a expressão "água da Jamaica" foi utilizada em um episódio da aclamada série "Chapolin Colorado" como sendo a única maneira de livrar-se da infestação de duendes e gnomos. (Rsrs)

Por hoje é isso senhores,
Um forte abraço e até a próxima.