O misterioso caso da bola desaparecida

Boa Tarde sovelhenses!!!

"Na hora em que fui parar não consegui frear"

É com a frase de nosso paquidérmico atleta Poderoso que abrimos os trabalhos nesta ensolarada sexta-feira!!! (Paquidérmico foi idéia de nosso atleta que fez as vezes de fonte esta semana, Aquático)
A frase acima foi dita logo após nosso carnavalesco jogador Aquático ter aplicado um humilhante drible em Poderoso que vinha tal qual um caminhão tanque desembestado em sua direção, e então Aquático sutilmente passa a pelota por entre seus eixos suas pernas. O que mesmo assim não fez com que Poderoso diminuisse sua desenfreada corrida. O que é totalmente plausível, pois, segundo Aquático Caixa D'água, como um corpo de tamanha massa poderia estancar destrambelhada corrida em tão diminuto espaço? Iria contra as leis da Física. (Rsrs) Todavia, falemos hoje de assuntos mais amenos, não focando nosso ímpeto maledizente em nossos estimados atletas. (Rsrs)

Há tempos atrás, e graças ao nosso litúrgico atleta Isaque Pastor, adquirimos uma pelota de incontestável qualidade. OK, para o futebol apresentado pelo Sóvelho um coco seco já seria de grande serventia, entretanto não poderíamos, com a nova pelota, atribuir a total falta de habilidade de nosso plantel ao fato da bola não ser de boa qualidade. (Rsrs) A partir de então a qualidade das partidas atingiu um nível melhor e ao mesmo tempo surpreendente. Passou do medíocre para o aceitável. (Rsrs) E todos estávamos felizes com a performance da nova bola - Exatamente... Não escrevi errado. A performance motivo do súbito  contentamento comum entre os jogadores era a da bola mesmo, já a dos atletas... (rsrs) - Até que sobreveio o fatídico dia em que todos sentimos o chão esvaindo-se sob nossos pés. O dia em que nossos rostos perderam um pouco do brilho trazido pela nova "gorduchinha". O dia em que a bola, que tanta alegria nos trouxe, desapareceu. Sim senhores(as), nossa tão amada bola havia sumido sob nossos olhos. Tal como uma miragem que proporciona momentânea alegria quando vislumbrada pela primeira vez e subitamente transforma-a na mais amarga frustração.
Um sem-número de especulações sobre os possíveis destinos traçados por nossa pelota foram levantadas. Desde furtivas subtrações enquanto os atletas enchiam a cara confraternizavam após a partida, até um possível acesso de amnésia alcoólica do desmazelado atleta que a teria tomado sob cautela. (Rsrs) Mas venho aqui dizer-lhes senhores que eu sei a verdade!!! E agora esclarecerei de uma vez por todas o trágico fim de nossa pelota. Transcreverei a carta de despedida da bola que me foi entregue, Segue:

" À essa cambada que acha que sabe jogar bola,

Eu era uma bola normal entre milhões de bolas daquele galpão. Todas vivíamos em igualdade dentro de nossas sacas e mantínhamos um clima harmônico. Gostávamos da companhia uma da outra, mas a ociosidade de estar ali era insuportável. Tanto que algumas de nós, as mais vulneráveis à males psíquicos, suicidavam-se retirando todo o ar de suas câmaras. E no meio daquele tenso clima, nenhuma alegria poderia ser comparada àquela quando o senhor de uniforme retirava uma de nós. Seria dali para o mundo. Não fazíamos a menor idéia, infelizmente, para onde estávamos indo, mas por mais que gostássemos umas das outras, nós seríamos jogadas!! Proporcionaríamos a alegria de várias pessoas simplesmente sendo quem éramos. Bolas.
Até que meu dia chegou. Na verdade nem vi que havia sido a escolhida até que fui entregue a um rapaz de bigode, com jeito de pastor evangélico. Fiquei efusivamente feliz quando em uma manhã ele me pegou me pôs no carro e me levou para o campo. Antes da partida, estava me sentindo uma garrafa de Coca-Cola no Saara. Todos me pegavam, olhavam, mexiam, reviravam, tentavam algumas embaixadas. Não podia conter-me de tão feliz. Até que o imbróglio que vocês chamam de futebol começou.
Chutes desnecessariamente fortes e completamente tortos me esmagavam contra a grade ou a mureta que circunda a quadra. Tentativas de dribles que fariam com que um polvo se sentisse o próprio Zidane ante tamanha barafunda. Pisões, que reduziam minha espessura a de um pastel de feira, e outras situações tão desagradáveis que a simples lembrança faz-me tremer de raiva.
Determinado dia minha fúria era tanta que decidi que iria fustigar o próximo que ousasse me tocar. Infelizmente era um goleiro. Pelo barulho que fez quando me choquei violentamente contra seu dedo acho que quebrei a mão do pobre rapaz. Peça desculpas a ele se o vir novamente.
Resolvi então que não poderia continuar ali, no meio daqueles trolls de chuteiras e calções. Decidi, por isso, fugir. Embalei-me em um jornal caído no chão e rolei até o primeiro aeroporto que encontrei. Esperei um avião de entrega e, enquanto os carregadores faziam seu trabalho escondi-me no trem de pouso da aeronave. Aguardei o momento em que o avião sobrevoasse algum campo de futebol para que eu me jogasse lá embaixo. A queda seria dolorosa, mas nada comparada às foices que vocês carregam no lugar das pernas.
Mas para minha sorte, hoje acredito ter sido, sofremos uma violenta turbulência e desequilibrei-me e acabei caindo em uma remota ilha no meio do Atlântico. Achei que estaria fadada a virar casa para algum tipo de crustáceo da ilha. Quando,repentinamente, alguém me ergueu, me olhou e me levou com ele.
Hoje sou parte da vida dele. Ele conversa comigo, pintou meu rosto, me colocou uma espécie de cocar indígena para que não sofresse com o calor dos trópicos, me deu até um NOME!!! Enfim. Sou tratada como uma verdadeira amiga.
Decidi mandar esta carta para que soubessem o que nós bolas sentimos quando somos maltratadas e esboroadas por ogros feito vocês. Já ouviram falar de futebol-arte? Pelo que sofri nos próprios gomos não. Aprendam que podemos ser um instrumento de alegria e prazer, mas quando queremos podemos ser cruéis com aqueles que fazem por merecer. Mando-lhes uma foto para saberem que estou completamente bem e feliz, agora, longe de vocês.

Desejo melhor sorte à minha sucessora.    
Sem mais,

WILSON TOPPER e TOM HANKS

De Qualquer lugar numa ilha do Atlântico."
(Muitos Rsrs)

É isso senhores, com o mistério resolvido finda-se mais uma semana.
E amanhã senhores, preparem-se. É dia de futebol!!!!

Um grande abraço e até amanhã!!!!!!

Inacreditável foi essa desculpa..

"Eu errei porque quis, mirei na cara do Minhoca"

A frase acima dita por nosso estapafúrdio atleta Bola, abre nossa postagem. Precisarei abordar dois temas na postagem de hoje para cingir todas as parvoíces cometidas, assim como todos os atentados ao futebol-arte.

O Inacreditável Futebol Clube é uma instituição que reúne a nata dos atletas em seu plantel. Bastando para ingresso dos mesmos no seleto grupo, que os pulhas consigam a desfaçatez de malbaratar um gol que seria feito por um boneco de ventríloquo. (Rsrs) Em nossas batalhas semanais esse tipo de lance é perfeitamente cabível, mas no papel de redator deste papalvo blog tenho a obrigação de fazer-lhes parecerem ainda mais vexantes. (Rsrs) Apenas ressaltando que tudo que essa semana for publicado contou com a imprescindível colaboração de nosso atleta de anatomia semelhante à uma maçã do amor Aquático. (Rsrs)

Em uma jogada pela esquerda, a bola, objeto não o jogador, após passar incólume pelo sistema defensivo, sobrou para Bola, agora sim atleta (rsrs), empurrar, assoprar, encostar, enfim, se o jogador ficasse parado a pelota esbarraria em sua cilíndrica figura e descansaria confortada no abraço das redes. Todos os presentes já contavam com o tento, e o técnico do time já comemorava. Quando o impensável aconteceu. O esférico atleta acerta um chute que colocaria sua xará de menor escala (rsrs) em órbita, não fosse as fortes proteções que circundam o palco de nossas refregas. Nossa indubitável fonte, Aquático Mega-Man (rsrs), afirma que Bola conseguiu fazer o mais difícil. Se por acaso o próprio pai de Bola, Padeiro Silvio Luiz, estivesse presente em quadra diria: " Miinhaaa Noossaaaa Senhoora!!! O que que eu vou dizer lá em casa?! Essa vai derrubar São Jorge do cavalo!!" (Muitos Rsrs) O pior foi ter dito após a barbárie cometida que errou por que quis!! (Rsrs) Que seu alvo era o nosso anelídeo jogador Pedrinho Minhoca. Mesmo que Minhoca que estivesse perto, tivesse o tamanho de um poste telefônico e a cabeça com o mesmo diâmetro da lua, a bola passaria inexoravelmente a dez anos-luz de distância (rsrs). Parabéns Bola! Seu ingresso no Inacreditável Futebol Clube não poderia tardar muito mais não é mesmo?! (Rsrs)

Outra situação que chamou a atenção de Aquático e que fez-se constar em suas anotações foi a incrível ineficiência da pontaria de um de nossos arcaicos atletas. Gilson Beleza Neves, que também é nosso presidente mas nem só por isso será absolto de ser alvo das maledicências da ignóbil mente deste húmile redator. (Rsrs) Ao que parece, o ancestral atleta estava à beira de um ataque apoplético. Beleza, visara a bola como sua ferrenha inimiga açoitando-a inadvertidamente com chutes despropositais e sem nenhuma direção. Foi a única razão concebível para a miríade de chutes tão ridículos. Vez após outra, o atleta concentrava todo o seu ki em sua chuteira e descarregava-o sobre a sôfrega pelota. Depois ainda vocês perguntam por que nossa outra bola simplesmente sumiu sem deixar rastro nem pistas. (Rsrs) Mas falaremos em outra ocasião do misterioso caso da bola desaparecida. (Rsrs)

É isso senhores(as), por enquanto é só.
Um forte abraço a todos!!!

Postagem Two Hands

"Olha o tamanho dele, como vou saber onde é o meio disso?!?!" (Muitos Rsrsrs)

É com a resignada frase de nosso cilíndrico atleta Azeitona que começamos os trabalhos de hoje.

Primeiramente devo manifestar minha surpresa e admiração pelo texto enviado por nosso olindense atleta Aquático, que provou outra utilidade para sua enorme cabeça além de animar os carnavais pernambucanos e colaborar para o eclipse solar periodicamente (rsrs). Uma narrativa de nível cômico apuradíssimo e bem aos moldes de nosso blog. O atleta sugeriu três frases de abertura e ainda esmiuçou as devidas bizarrices que originaram-nas, fora alguns outros disparates futebolísticos, então por isso mencionarei a frase e tecerei comentários sobre a situação em que ocorreram, alterando minimamente a estrutura que estamos habituados. Devido a isto, durante a semana poderei, para aflição do leitor, fazer postagens diárias com base na excelência do material enviado (rsrs). Obrigado Aquático!!! O talento que falta em campo sobrou na arte de enxovalhar seus companheiros de equipe. (Rsrs)

Marcelo Poderoso é um membro-fundador-sócio-que-inspirou-o-nome-do-time do Sóvelho que, conforme já dito aqui outrora, possui características bem peculiares. O fato de parecer um container de calção é apenas uma delas. (Rsrs) O fato é que, como bem disse nosso amigo de texto Aquático Olinda, o homem também é chamado de atleta trator, pois em toda jogada envolvendo-o algo é retirado do chão ou arremessado para ele. (Rsrs) E se não fosse o medo de ser esmagado fazermos vista grossa, todas as jogadas em que o descomunal ser tivesse participação terminariam em falta. (Rsrs) Não só pela total inaptidão física ao esporte, mas sim pelo fato de que qualquer jogo de corpo aplicado poderia ser considerada tentativa de homicídio. (Rsrs)
O lance começou com - pasmem - Poderoso com o domínio de bola e na zona de ataque!!! Isso mesmo, vocês não entenderam errado, Poderoso conseguiu dominar a bola e ainda estar perto da área adversária ao mesmo tempo!! (Rsrs) Antevendo um possível milagre - Tal como Poderoso conseguir tocar a bola, ou não sair com pelota e tudo para fora da arena de combate, ou ainda conseguir um chute ao gol - nosso fashion atleta Boy Cabelinho exige, aos berros, que seu companheiro de equipe Azeitona, que também não é um ícone no que tange à velocidade (rsrs), mas que de qualquer forma poderia atrapalhar o vagão desgovernado que vinha tocando a bola em sua direção, que o intercepte. "Chega no meio dele!!!". Que é um termo futebolístico que sugere que o marcador se antecipe ao adversário de um modo mais incisivo. Quando, para a felicidade de todos em quadra que escutaram, Azeitona responde a frase abre-alas de nossa postagem:  "Olha o tamanho dele, como vou saber onde é o meio disso?!?!" (Muitos Rsrsrs).

Não há melhor forma de descrever a sensação de ver o Poderoso correndo ao seu encontro no campo. (Rsrs) É como se estivéssemos prestes a colidir com um caminhão-tanque, no mínimo desesperador concordam? (Rsrs) O cidadão é tão grande que se digitarmos seu nome na internet, ele aparece no google maps!! (Rsrs). O cara não tem o manequim medido em números pessoal, e sim em longitude e latitude!!(Rsrs) A figura é tão descomunal que existem três fusos-horários diferentes do seu braço direito ao  esquerdo!! (Rsrs) Querem saber como é a sensação de bater de frente em uma locomotiva? Tentem tirar a bola do domínio de Poderoso enquanto ele corre. Se sobreviverem, diga-nos depois como é. (Rsrs) Não se preocupe Azeitona, esse problema será resolvido. Providenciaremos que Poderoso faça algumas tatuagens representando os meridianos e paralelos tal como a Terra. (Rsrs) No ponto em que se cruzarem o Equador e o Meridiano de Greenwich, lá será o meio dele. (Muitos Rsrs)

Brincadeiras à parte, precisamos dizer que o planetário atleta Marcelo Poderoso tem de tamanho, também tem de companheirismo. E que pela amizade de todos é que superamos o risco de sermos esboroados a qualquer minuto pela sutileza de Marcelo Poderoso Mamute. (Rsrs)

Um forte abraço senhores, e aguardem as próximas postagens, que graças ao nosso amigo Aquático serão possíveis. (Rsrs)

Até.  

É o mesmo que perguntar se o ovo ou a galinha nasceu primeiro

Muito boa tarde comunidade sovelhense!!!!

Peço perdão a quem, assim como eu, não vê a hora em que poderão ver aqui os acaçapantes relatos do futebol semanal pela demora na postagem. (Rsrs) Ocorre que esse final de semana não pude comparecer a nossa refrega futebolística por estar em minha terra natal. Justamente por isso as informações aqui postadas foram-me fornecidas por minhas fidedignas fontes, ou seja, os próprios pelegos atletas. (Rsrs) Porém como são muitos os relatos recebidos até o presente momento - lê-se: somente dois atletas dignaram-se a me fornecer informações pertinentes ao imbróglio semanal (rsrs) - não poderei relatar os melhores momentos. Até por que não recebi nenhum!! (Rsrs) OK. Então eles não existiram? Provavelmente. Mas duvido que alguém me forneça tamanha informação desde que não seja ele próprio o autor do milagre. (Rsrs) Prossigamos mesmo não contando com a remota possibilidade de belas jogadas e atendo-me à ferina língua da dupla informante. (Rsrs)
Há algumas postagens atrás foi relatada a somítica mania de Gabriel Smeagle Farquaad no quesito toque de bola. Foi dito que o jovem atleta tem a mesma obsessão pela esférica tal como seu homônimo literário a tem pelo maldito anel. Também que prefere desvencilhar-se de um pulmão à passar a pelota para um companheiro. (Rsrs)

O que não foi elucidado na ocasião é que um outro atleta de nosso contingente padece do mesmo mal. O olindense atleta Aquático também não é considerado, digamos, um exímio "tocador" da bola. Na maioria das vezes em que a oportunidade de um passe surge seus companheiros de equipe precisam bradar em imensuráveis doses frases para que sejam-lhe tocada a bola. Todavia, tal como um touro louco enfurecido pelo tremular de um tecido vermelho (rsrs), Aquático abaixa a cabeça e num enleio de chuteira, grama, pernas e pés tenta qualquer coisa diferente de um passe. Tanto um aviltante drible infrutífero quanto um arremate igualmente vexatório podem ser esperados, menos um trivial toque. (Rsrs)
Mas, perguntam-me, que relação isso tem com a postagem de hoje. Simples. Os atletas iniciaram uma contagem - discussão seria mais apropriado mas não teria o mesmo apelo cômico (rsrs) - de quem toca menos a bola!!! Incrível!! Raríssimas são as oportunidades que temos de presenciar dois atletas disputando para saber quem é o mais "fominha" (rsrs). Concordo que seria mais fácil contar os grãos de areia da costa brasileira, ou ainda os litros cúbicos do Mediterrâneo. Quem sabe contar quantas árvores possui a Amazônia, ou quantas vezes o Beleza reproduz o chiado que lhe é característico quando está ébrio, o famoso "Pschiu, ei, Pischiu". (Muitos Rsrs) Todas estas seriam tarefas mais fáceis e menos árduas que o desafio a que os dois jogadores se propuseram. (Rsrs)

Se por um lado um conta com a altivez herdada do sangue nordestino, sem mencionar o design da cabeça (rsrs), outro conta com a espontaneidade da juventude, mesmo podendo passar por um gnomo de duzentos e dezessete anos. (Rsrs) Ambos os atletas possuem suas convicções e nenhum abrirá mão de sua estimada, idolatrada e venerada bola. Sua crença de que quanto maior o tempo com a bola melhor será seu desempenho - no caso de nossos dois atletas a proporção é exatamente oposta ao que foi relatado (rsrs) - é tão vigorosa, que se um artista de rua, desses que passam horas fazendo embaixadinhas com limões, bolas de tênis, bolas normais, bolas de meia, enfim, cometer o insensatez de se apresentar no viaduto do chá com os dois atletas por perto, terá suas ferramentas de trabalho afanadas no segundo em que lançá-las ao ar. Ao olhar para os lados verá Gabriel Farquaad correndo chutando um limão com uma bola sob os braços e Aquático driblando uma estátua viva com uma bola de tênis. (Muitos Rsrs)
O fato é que senhores, por favor, não se deem a um trabalho tão exaustivo. Simplesmente deixem conosco o papel de gritar desesperados pedindo a bola. Com isso nós já estamos acostumados. (Rsrs)

Bem pessoal, por hoje é só isso.
Torçamos para que o pessoal me mande mais material. (Rsrs)

Um abraço a todos!!!

O que é isso?? É o alinhamento dos planetas?? Um sinal do Apocalipse??

Boa Tarde senhores(as)!!!

Aos escassos, porém assíduos, leitores do relato virtual das pascácias demonstrações futebolísticas  perpetradas pelos atletas sovelhenses, não é novidade que algumas semanas atrás um desafio foi proposto entre dois jogadores de nosso plantel. David Catimbeiro Messi e Bola desde então, digladiaram-se para saber qual entre ambos seria capaz da proeza de aplicar um "mexicano" no outro primeiro. OK, impossível isso acontecer haja visto a minguada qualidade técnica de ambos (rsrs). Todavia o ponto focal do desafio era a recompensa que seria dada ao vencedor: Dez caixas de cerveja seriam pagas pelo jogador humilhado.
Havia um senso comum de que o clube sovelhense jamais seria contemplado pelos 156 lts do líquido motor de nossas partidas. O verdadeiro néctar dos deuses. A mui doce e amada cerveja. Não que dependamos dessa escabrosa aposta para deleitarmo-nos sob o prazer provindo da tão desejada bebida. Porém, se para os atletas envolvidos, as questões incitadoras da disputa eram exclusivamente pessoais, tais como honra, brio, orgulho e todos os outros medievais sentimentos que faziam com que os cavaleiros duelassem por uma donzela (rsrs), para os notívagos atletas sovelhenses o real motivo da torcida era simplesmente as incontáveis horas de gargalhadas que as reles tentativas do requintado drible e suas consequências poderiam gerar. (Rsrs)

Por já ter sido a bastante tempo firmado o acordo entre os dois jogadores, e, até o último sábado, nenhum dos dois ter demonstrado mínima disposição de tentar a tão aguardada finta, as esperanças de todos esvaiu-se gradualmente. Ora, se os jovens já devem fazer tremendo esforço para equilibrar descomunal massa corpórea sob os próprios pés, como esperar que um ou outro consiga a tamanha façanha não é mesmo? (Rsrs) Então, quando todos menos esperavam, aconteceu. Aquele momento onde o mundo parece estar em câmera lenta. A visão dos observadores parece estar em um movimento de 360º em volta da imagem em destaque. Os pequenos detalhes surgem com uma nitídez esfuziante. A gota de suor no rosto do atleta alçando a bola, o olhar aterrorizado do outro vendo a bola passar por sobre sua cabeça, a grama - mesmo que sintética (rsrs) - cedendo ao peso dos dois javalis jogadores. O momento foi de um surrealismo fenomenal. Este narrador que singelamente vos fala, estava em um ângulo privilegiado para descrever o lance, que para muitos não durou que algumas frações de segundo, mas para aqueles que, assim como eu, sabiam que devido aquela cena dezenas de litros de cevada, malte e lúpulo seriam deliberadamente distribuídos, foi... quase mágico. (Rsrs) O Sol atrás das duas esféricas figuras parecia brindar-nos com o seu esplêndido fulgor, dando aos atletas uma aura dourada. No momento em que a pelota estava exatamente por sobre sua vítima, tive um deslumbre... O alinhamento dos planetas!! (Muitos Rsrs) Júpiter, representado pelo atleta Bola, em sua imensa figura com uma de suas luas, esta representada pela pequenina bola, alinhando-se com Saturno, representado pelo roliço atleta David Catimbeiro Messi que com os braços abertos para impedir a passagem de Bola-Júpiter, corroborava para a visão exata dos anéis que envolvem o longínquo planeta. (Rsrs) Depois tudo voltou a sua velocidade e coloração normal com o estrondo causado pelos diversos gritos dos companheiros de partida. (Rsrs) Inclusive, a comemoração foi tão esplendorosa que nem percebi que dois atacantes adversários se aproximavam com a bola - a esta altura já roubada de Bola - e quando os vi permiti que marcassem o tento para sua equipe. (Rsrs)
Automaticamente mandei uma mensagem para meus rins para que se preparassem pois seriam deveras exigidos. Quando para minha surpresa David Catimbeiro Argentino Messi - esse apelido nunca foi tão bem aplicável (rsrs) - Disse que o drible não foi completo, pois passou ao lado de seu cilíndrico tronco. Por isso não cumpriria com a aposta. Em tempos antigos ele seria expurgado do condado e o nome de sua família seria mal quisto em todo o Império. Mas como não estamos, só nos coube retrucar: "Beleza". (Rsrs) Mas não fique decepcionado Bola, sua estóica conquista jamais será esquecida e se perpetuarão nos contos dos bardos. (Rsrs)

E no teclado de um desocupado goleiro. (Rsrs) 

Pessoal aproveito para dizer-lhes que infelizmente amanhã não serei mais um na batalha contra a bola, pois estarei em minha terra natal. Logo, aos bravos guerreiros que estarão em campo cabe a vocês me passarem as pavorosas ofensas aos deuses futebolísticos, que com certeza, ocorrerão. (Rsrs)

Um forte abraço à todos e até semana que vem!!!!!

Fome Zero para Farquaad

Boa Tarde comunidade sovelhense!!!

Como é notório àqueles que acompanham nosso blog, o primor da arte do futebol não é nosso forte. Apesar das escassas vezes em que alguém tem um lampejo de habilidade - e sorte (rsrs). Contudo, também não somos um grupo de escorpiões de patins correndo atrás de um coelho. Os fundamentos básicos - lê-se básicos no sentido literal da palavra (rsrs) - como o lado correto para fazer o gol, quantas bolas usa-se em campo, a impossibilidade de usar as mãos e afins (rsrs) são respeitados em nossa estapafúrdia partida. Assim como os princípios básicos de um esporte coletivo. Dentre eles o passe. Ou toque como queiram. Ora se o jogo conta com a participação de cinco ou seis atletas, presume-se que o interessante para alcançar a meta adversária é que todos participem das jogadas para dificultar a opressão adversária, certo? Errado!! Ou melhor, para um de nossos atletas é errado. Leiam (Rsrs).

De nosso contingente participa o diminuto atleta Lord Gabriel Farquaad. Este é um dos mais jovens de  nosso plantel, e tem enorme vantagem por possuir a estatura de um leprechaun e o peso do acém usado na feitura de um espeto de kafta. (Rsrs) Logo, velocidade é uma de suas principais características, além da hipotética habilidade por ele demonstrada. (Rsrs) Inobstante a isso Gabriel Farquaad parece desconhecer a requintada e espinhosa técnica conhecida como "Passe". (Rsrs) É exatamente isso, o gnomo atleta não permite que seus companheiros de equipe encostem na pelota, mesmo que isso signifique a perda dela ou uma ofensa a sua pessoa gritada aos quatro ventos. (Rsrs) Se há no país um programa contra erradicação da fome chamado "Fome Zero", com certeza Gabriel Farquaad não pode pleitear ingresso na lista dos contemplados. (Rsrs) Tornou-se rotineiro à quem assiste nossa peleja futebolística escutar hora ou outra o clamor: "Toca a po**a da bola Farquaad!!!". (Rsrs)

O mais intrigante é que, apesar das infindáveis reclamações, o pulha atleta parece não sentir-se ao menos abalado. Pelo contrário, as indignadas frases tem como resposta mais sovinice que na jogada anterior. (Rsrs) Exemplificar-lhes-ei. Em determinado momento - no qual este que vos redige estava atuando na "linha" - do contra-ataque, Duende Gabriel Farquaad mantinha a posse da bola, como já era de se esperar (rsrs),  e apenas dois atletas adversários à frente. Ao seu lado estava eu, pela direita, e um outro companheiro pela esquerda. Todos pensávamos: "Ele irá passar a bola para algum dos dois e correr para recebê-la de frente para a meta". Ledo engano. O Smeagle de chuteiras tentou um drible ignominioso e por pura sorte a bola voltou ao seu controle, assim as esperanças de que ele tentaria o passe reacenderam-se, mas logo foram rispidamente dizimadas, pois Gabriel Farquaad arrematou com um chute mais vexatório que o drible. (Rsrs)
Apesar de sua "esfomeada" apresentação, a equipe ainda conseguiu alguma vitórias e alguns tentos. Interessante é que após a partida na cervejada  na apuração dos desempenhos de cada atleta por si mesmos - o que desmerece de créditos e veracidade os relatos (rsrs) - Gabriel diz ter tido participação ativa em quase todos os gols marcados por sua equipe!! As gargalhadas após inverídico depoimento são escutadas até hoje na quadra que fazemos de campo de batalha todos os sábados. (Rsrs)
Gabriel só um lembrete. Se não rever seu conceito sobre passar a bola, conspiradores ameaçaram-no de colocar "água da Jamaica" em seu squeeze. (Muitos Rsrs)
NOTA: Aos jogadores do período cretáceo de nosso time, a expressão "água da Jamaica" foi utilizada em um episódio da aclamada série "Chapolin Colorado" como sendo a única maneira de livrar-se da infestação de duendes e gnomos. (Rsrs)

Por hoje é isso senhores,
Um forte abraço e até a próxima.

Pé de Alladin

"Toca a po**a da bola Farquaad!!!!"

Boa noite comunidade sovelhense!!!
Não posso denominar o autor da frase supracitada, simplesmente porque todos os atletas sovelhenses a disseram em diferentes momentos no jogo. (Rsrs) Parece que nosso liliputiano atleta Gabriel possui a maldita teima de carregar a bola como se, ao desprender-se da pelota, perderia com isso também um pulmão ou o pâncreas. (Rsrs) Mas isso é um assunto que iremos detalhar em próximas postagens. Assim como o desfecho da famosa contenda entre David Catimbeiro Messi e Bola. Sim senhores(as) finalmente a bola se rendeu à aracnídea habilidade dos dois esféricos atletas. (Rsrs) Infelizmente a parte perdedora vítima da espalhafatosa jogada não assumiu o patético drible sofrido alegando vários motivos. Entretanto, esta também é outra minúcia de nossa refrega semanal que será exposta em outra postagem. (Rsrs)

Falemos então daquelas raras jogadas que caracterizam aquela balbúrdia como uma partida de futebol. (Rsrs) Quem parecia estar inspirado para dribles era nosso descomunal atleta Fio, tudo bem que mais parecia um hipopótamo dançando break (rsrs), rodando por sobre a bola, contudo o que importa é que de fato, em alguns poucos momentos, os dribles resultaram em alguma coisa que não risadas alheias (rsrs). Em uma jogada após ganhar a bola depois de uma dividida, Fio aplica um golpe, pasmem (rsrs), de corpo no oponente, deslocando a enorme massa para um lado e cortando para o outro ludibriando o oponente, Fio saiu na cara do goleiro e aplica um vexatório chute por entre os membros inferiores do goleiro. OK, sabemos quem era o goleiro, mas para melhor explicar o título dessa postagem preciso suprimir, por hora, essa informação. (Rsrs) Quem também merece destaque foi nosso atleta tortuguita Azeitona. Depois de lances extremamente bizarros, como um em que Zeca Mãozinha deu rebote em um parco chute de Aquático e Azeitona completou para as redes, ou quando Zeca Mãozinha pega um forte chute, e só para variar (rsrs), espalmou para dentro de quadra, o atleta demonstrou oportunismo marcando tentos para sua equipe diversas vezes. Aquático também entra na lista dos bons desempenhos. Não que possamos dizer que foi um primor de atuação, mas também demonstrou alguma habilidade quando a bola foi chutada a gol, de uma forma ridícula por sinal (rsrs), e de forma mais patética ainda Zeca Mãozinha assistiu o olindense atleta cabecear para as redes. O detalhe do lance, é que a bola estava a poucos centímetros da trave, e Aquático conseguiu a proeza de finalizar a pelota sem acertar a enorme cabeça na trave. O que com certeza acarretaria uma terrível consequência... A trave seria danificada. (Rsrs) Henrique Cachorrinho também concluiu diversas vezes em gol, muitas delas sem muita direção, mas o que vale é a intenção não é mesmo?! (Rsrs)

Sem mais delongas abordemos o fato-título da postagem de hoje. E infelizmente preciso admitir que fui eu, vosso simplório redator, que cometeu a desfaçatez futebolística. (Rsrs) Para quem acompanha este pascácio relato eletrônico, sabe que sou um dos arqueiros da equipe. E, modéstia às favas, tenho desempenhado bem este papel. Com muito mais esmero e afinco que com resultados, é verdade, (rsrs) mas ainda assim sou razoável na arte de defesa de metas. Muitos me perguntam por que não atuo na linha, por ser jovem e pesar 1/4 do peso médio do time (rsrs). A resposta é simples: Sou ruim na linha. Ou alguém acha que eu não tentei? O problema é que meus pés não possuem a aerodinâmica necessária para a prática futebolística. A bem da verdade eles acabam fazendo com que todos, eu disse todos, os meus calçados sofram uma deformidade que eleva a ponta dos mesmos, tal como os dos famosos personagens árabes. (Rsrs) A  semelhança fez com que meus nefastos amigos atribuissem a falta de habilidade ao efeito "pé de Alladin" (rsrs). E hoje, para meu infortúnio, vi-me obrigado a jogar na linha após precoce cansaço de Alécio Cara de Garçom Gaúcho, que implorou para atuar na defesa da meta. Assim que a inversão realizou-se algo em meu âmago alertou-me que não haveria a menor chance de aplicar meu débil futebol. Primeiramente todos os meus malévolos companheiros de equipe decidiram boicotar-me não passando a bola. (Rsrs) Ainda bem que sou eu quem guardo as súmulas das partidas, assim não esquecerei de ninguém na hora de vingar-me relatar suas estapafúrdias jogadas. (Rsrs) Porém o ápice dessa limitada atuação foi quando, em uma bola levantada na intermediária, esse húmile arqueiro percebeu que havia passado da linha da bola, então sem hesitação lancei ao ar para desferir a tão famosa e bela jogada conhecida como "bicicleta"... Obviamente não deu certo. (Rsrs) Acertei a bola com a retorcida ponta de minha chuteira, o que resultou em um som abafado e oco, e uma bola malbaratada. Sem comentar as diversas gargalhadas que trovejaram em meus ouvidos antes mesmo de cair no chão. (Rsrs)

Infelizmente hoje fui obrigado a relatar minha patuscada futebolística. Contudo mais postagens virão. E com elas as outras bizarrices cometidas.

Boa Noite senhores,

e um ótimo final de semana.

Mais um ingressa no Inacreditável!!!

Boa Tarde comunidade sovelhense!!!

É com muita alegria que faço a postagem de hoje. Não apenas por poder motejar o limitado futebol de um atleta, mas também por hoje ser sexta-feira. Véspera de nossa tão aguardada contenda futebolística. (Rsrs)
Especula-se que nosso paupérrimo blog seja agente de uma indelével maldição. Sempre que um jogador é citado de forma mais, digamos, mordaz, outro atleta na semana seguinte padece do mesmo mal. Sendo, claro, alvo da sagacidade e impassibilidade de um redator maledicente. (Rsrs) Dessa vez não foi diferente, após Kiwi Aquático estrear as fileiras do Inacreditável Futebol Clube e Alécio Cara de Garçom Gaúcho ter o mesmo temível destino, nosso rastejante atleta Pedrinho Minhoca também entra para o rol dos mais incríveis gols desperdiçados. (Rsrs) Acompanhem.

Tudo corria normalmente, se considerarmos aquela profusão de horrendas jogadas costumeiro (rsrs), e o jogo seguia sua morosa cadência. Até que em uma jogada de contra-ataque por parte da equipe defendida por nosso anelídeo atleta Pedrinho, a bola é transversalmente tocada pegando toda a defesa de surpresa, esta que já dava-se por vencida inclusive o arqueiro que não esboçou a menor reação quando viu que a pelota direcionava-se para Pedrinho. Então a magia aconteceu. Tal como seus predecessores Pedrinho Minhoca envolto pela maléfica capa do agouro blogueiro, malbaratou uma chance irrefutável de gol mandando para fora a bola. (Rsrs)
Tamanho é o poder da maldição do Inacreditável que assim que a bola trespassou a linha que define a área de jogo, cinco ou seis atletas entoaram alegremente o mantra: "Inacreditável Futebol Clube!!!". Seguido por: "Carioca, essa vai pro blog" (rsrs) recomendação esta que nem precisava ser dita ante a incrível demonstração de inabilidade de nosso companheiro. (Rsrs)
Senhores, com isso podemos concluir que ser abraçado pelo abominável e cruel manto negro da maldição do Inacreditável Futebol Clube é inexpugnável. Mais dia menos dia, todos aqueles que integram nosso plantel estarão sujeitos a entrar para galeria dos mais patéticos gols perdidos da história do Sóvelho. (Rsrs)
Ela está lá. Imóvel. Paciente. Aguardando ansiosamente pelo próximo candidato. Que os senhores se esmerem para mantê-la afastada, pois o único jeito de impedir que a maldição leve mais um para seus braços é demonstrando que ali o tempo dela é perdido. É mostrando que lá, em nossas partidas, as únicas entidades permitidas são os deuses do futebol a nos iluminar e proteger. [OK. O Trovão de vez em quando vai mas aí é diferente (rsrs)]. Essa, senhores, é a única maneira de nos livrarmos irrevogavelmente das garras e presas sedentas por pífio futebol do Inacreditável. Somente desempenhando um futebol indefectível estaremos livres. Ou seja... FUD*U!!! (Rsrs)

Por essa semana é só pessoal.
Que amanhã estejamos todos novamente unidos para aquela batalha de canelas e pés que é nosso encontro esportivo semanal!!!
Um forte abraço a todos.

Cada disputa é um tapa...

Boa Tarde sovelhenses.

Eu preciso começar a postagem de hoje pedindo desculpas de antemão àqueles que têm a paciência acompanhado nosso blog a tempo suficiente para conhecer as bizarras figuras que compuseram ou de algum modo já foram citadas outrora. Isto por que hoje pretendo falar de uma pessoa que sempre que aparece em quadra, a parcimônia e tolerância de nossos atletas reduz-se pela metade, pelo simples fato de ser submetido à aterradora visão. (Rsrs)
Como se já não fosse suficiente a simples presença de André Oferenda Trovão para que nossos atletas já deixem todos seus instintos defensivos ativados e os ouvidos preparados para a série de baboseiras que, geralmente, por este são proclamadas à estratosféricos decibéis, o tonitruante jogador ainda é conhecido por também ser prolixo, enfadonho, bajulador, desordeiro, enfim. Uma série de outros adjetivos que não perderei tempo enumerando e, claro, para não gastar os 1.454.211.658. caracteres que me restam para concluir a postagem. (Rsrs)

Alguns me perguntam: "Mas por que vocês podem achar isso dele?". Repondo. O jogador é aquele tipo de pessoa que atua como agente da discórdia. Planta intriga em nosso plantel. Tudo por que. é fato, ele também disputa uma liga de várzea, atuando em jogos contra times que podemos chamar de "instigantes". Lá, cada bola é disputada como se disso dependesse o resultado da próxima Copa, logo o estilo de jogo é bem diferente do praticado pelo F.C Sóvelho. Em nosso resignado clube os jogadores sabendo da limitação técnica dos outros e ainda por sermos todos amigos, as jogadas não são disputadas às últimas consequências, nem lances maldosos são vistos, diferentemente daquele que esse tipo de peleja é corriqueira. Enfim, o bulhento Trovão Oferenda, leva a mesma filosofia à nossa quadra, onde tal comportamento é inaceitável, mesmo que o faça sem dolo. Tanto que em última confusão por ele arrumada - que foi aqui relatada, vide: Um novo Big Bang se aproxima - o rixoso atleta praticamente não compareceu mais às nossas aguerridas, porém pacíficas, partidas. (Rsrs)
Quando todos achávamos que enfim, a Era de Aquário seria instaurada definitivamente em nossas ofensas semanais aos deuses do futebol. Eis que ele aparece... O agente do caos... O inimigo da calmaria... André Oferenda!!!!

Com sua gutural e absurdamente alta voz - Não estou sendo hiperbólico, se o atleta sussurrar no ouvido de alguém, perfura-lhe ambos os tímpanos (rsrs) e há um consenso geral que tal característica poderia ser facilmente controlada, mas que o mesmo não o faz justamente por que é uma arma importante no processo de irritabilidade alheia (rsrs) - Ele chega anunciando ao mundo a que veio, tanto que no aquecimento antes do embate, este singelo redator foi vítima de sua aguçada capacidade de enervar os companheiros, quando num chute normal,  a pelota escapou-me das mãos e adentrou a meta, o maçador atleta brada a plenos pulmões, causando com isso uma debandada de aves e pequenos répteis próximos (rsrs): EU VI, GOLEIRO FRANGUEIRO!!!. Isso é somente um exemplo dos tipos de artifícios usados pelo jogador para acabar com a paz e concentração do jogo. (Rsrs) Mas o fato é que, infelizmente, no último sábado o destino quis que o atleta fizesse parte do elenco de linha. O que também é algo tido como certo no tocante a confusão. Ora, o atleta apresenta um futebol desprezível quando atua fora do gol, e é daqueles que tem certeza que possuem uma habilidade "pelenistica", e quando perde a bola cai no chão, ou pede falta, ou xinga alguém que não apareceu para ele tocar a bola. Enfim, voltemos ao assunto que dá título a postagem. (Rsrs) Após disputa de bola pela direita do ataque, Trovão tira a bola de Aquático e manda pra lateral. Entretanto, enquanto a pelota era disputada um som, abafado e agudo, foi ouvido pelos jogadores. E então, André Kiwi Aquático, sem mais suportar, e sentindo que seu peito explodiria se não desabafasse seu furor naquele momento, urra para Oferenda: " Po**a Trovão!!! Precisa dar um tapa toda vez que vai disputar a bola?!?!". Percebendo o vacilar de Aquático, Trovão resmunga: "Eu não dei tapa em ninguém não, tá maluco?!" Quando todos ouvimos o som da pancada. Então a cabeça de Aquático ruborizou-se dando-lhe a aparência de um enorme tomate jogado por sobre os ombros de um homem (rsrs), seus olhos tornam-se pequenas linhas estreitas e quando todos esperávamos pela explosão de seu ki, Aquático vira-se de costas e abandona suas mortíferas reais intenções. (Rsrs).
Estamos todos esperando pelo novo trabalho de David Catimbeiro Messi novamente, uma vez que mostrou-se bastante eficiente em lançar mão de oferendas recusadas pelo mar. Contamos com sua ajuda roliço companheiro. Precisamos libertar o Sóvelho de agentes malévolos para que a única sôfrega criatura em quadra seja a bola. (Rsrs)

É isso senhores,
Caso não esteja presente no próximo sábado, pelo amor de Deus, procurem vestígios meus no carrinho do Trovão. (Muitos Rsrs)

Um forte abraço a todos!!!

Bola murcha... Literalmente!!!

"Toda hora que disputa a bola precisa dar um tapa Trovão?!?! Po**a!!!"

Boa tarde sovelhenses!!!!!
Com a repugnada frase de Aquático que começaremos nosso relato de hoje.

Mais um sábado esportivo se passou senhores(a) e com ele nossas desvairadas tentativas de fazer com que, cada vez mais, alguém reconheça que aquela turba de pés e canelas é uma partida de futebol. (Rsrs) E dessa vez, por mais improvável que isso possa sugerir, realmente boas jogadas aconteceram. Mas é claro que o sustentáculo desse blog não podia deixar de dar o ar da graça. Para o bem de todos e felicidade geral da nação sovelhense, diga ao povo que posto! (Rsrs).
Consuetudinariamente, parafraseando a expressão jurídica, falemos das milagrosas boas jogadas arquitetadas por nosso contingente. (Rsrs) E quem merece um destaque especial é nosso olindense atleta Aquático, que foi agente protagonista de alguns belos gols. Dentre eles um golaço após lançamento em que ganha na jogada aérea de seu oponente, ora com uma cabeça daquele tamanho isso já era de se esperar (rsrs), e percebendo o adiantamento do goleiro, que viu sua linha defensiva subjugada, Aquático aproveitou o momento e acertou um belo chute por cobertura. E ainda conquistou mais dois tentos onde num dribla o goleiro e arremete para às redes e noutro acertou um belo voleio. O que devemos concordar que é algo digno de nota, pois alinhar seu centro de gravidade possuindo uma cabeçorra monumental como aquela não é uma tarefa simples. (Rsrs) Outro atleta que por pura sorte conseguiu um gol para sua equipe de forma incomum foi Fio. Depois de receber um passe em profundidade de Boy Cabelinho, aplica um toque sutil na bola deslocando a besta o goleiro, que infortunadamente é este que vos escreve, após ridículo escorregão do próprio. (Rsrs) Goleiro este que também sofreu um vexatório gol quando Henrique Cachorrinho sobrepujou a implacável e ineficiente marcação de dois homens de defesa (rsrs), cruzou uma rasteira bola para área, ocasionando o patético choque do goleiro com outro defensor deixando a bola livre para arremate de Pedrinho Minhoca para o gol. (Rsrs) O liliputiano atleta Gabriel Farquaad que também aproveitou-se da condição maneta do arqueiro Zeca Mãozinha para conquistar por duas vezes o tento para sua equipe, sendo que em uma delas chutou rasteiramente a bola, obrigando Zeca a, ao invés de esticar o braço para evitar o gol, viu-se impelido a apoiar-se no chão para que não tivesse seu maxilar fraturado no choque com o chão. (Rsrs) Quem também tentou vantagem sobre a condição citada foi o comprometido atleta Gazú Bibi, que de frente para o guarda-redes, alçou a pelota objetivando um gol de cobertura, o que não concretizou-se. (Rsrs) E a cada embate futebolístico a apreensão pelo resultado do duelo David Catimbeiro Messi versus Bola está afetando de forma mais explícita o desenrolar da partida. (Rsrs) os jogadores quando percebem que um dos dois está de posse da esférica, deixam deliberadamente o dever da marcação para a outra parte do duelo. (Rsrs) Apesar de, até agora, ninguém ter mostrado a iniciativa necessária para resolução da peleja. O que era esperado haja visto o desempenho individual de ambos. (Rsrs) Aproveitando o ensejo...

As noites de domingo, no que cerne à programação televisiva, são conhecidas por, além de anunciar o terrível fim do final de semana - desculpem-me pela redundância - servir de inspiração aos nossos atletas para as pífias atuações em campo. Digo isso por ser nesta faixa de horário que uma determinada atração televisiva apresenta um quadro denominado "Bola Cheia e Bola Murcha". Que consiste em tornar público tanto as boas jogadas quanto os abomináveis crimes cometidos contra a arte do futebol pelo Brasil afora. Ou achavam que os disparates futebolísticos eram exclusividade de nosso time? (Rsrs) Isto posto, farei com que entendam o título da postagem de hoje. No quadro supracitado os jogadores responsáveis pelos infames lances, são premiados com a alcunha de "Bola Murcha" da semana. Felizmente, ou infelizmente, não contamos com uma vítima um voluntário para registrar em vídeo nossa batalha futebolística. Talvez por isso nosso néscio atleta David Catimbeiro Messi tenha sido livrado de tornar pública e de conhecimento nacional sua crustácea habilidade. (Rsrs) Durante uma jogada pela lateral direita, o catimebeiro jogador prevendo uma possibilidade remota de ser alvo das letais pernas de um defensor, decidiu livrar-se do objeto de desejo de seu adversário. Poderia ele ter tocado a bola para algum companheiro de equipe, ou até mesmo jogado a bola para fora de campo alegando um equívoco no domínio da pelota - algo que seria considerado normal (rsrs). Ao invés disso ele resolveu ser o algoz da exclusão definitiva daquela que evidencia a escassa habilidade de nosso time. A bola. (Rsrs) Com um pisão que faria inveja até o mais renomado dos lutadores de MMA, David Catimbeiro Messi forçou a resistência da pelota além de seus limites. (Rsrs) O que resultou no total escape do ar de seu interior, murchando-a quase que instantaneamente. Como poderíamos esperar que o mesmo não acontecesse?! Seria o mesmo que esperar que um frágil balão d'água resistisse ileso à uma debandada de búfalos selvagens. (Rsrs) Tamanha pressão o roliço corpo do atleta exerceu sobre a bola que a pobre coitada não teve tempo nem de emitir um último suspiro de agonia ante a cruel e fatal pisada. (Rsrs) Por sorte nossa equipe possui uma invejável estrutura o que permitiu a troca imediata da lúgubre bola por outra. testemunhas afirmam que lágrimas foram vistas rolando sobre a superfície da substituta temendo seu indubitável futuro. (Rsrs)

Bem senhores, por hoje é só. Aguardem pelas próximas postagens, nas quais abordaremos outros detalhes que tanto nos divertem em nossos encontros esportivos.

Um forte abraço a todos e um ótimo domingo!!!!

Aquilo é uma jaca ambulante gigantesca? Ah não, é só o Poderoso...

Boa Tarde comunidade sovelhense!!!

Mais uma véspera de nossa ignominiosa contenda atlética senhores e senhoras!!! Ah como é boa a expectativa da mixórdia futebolística vindoura!!! (Rsrs) Para quem acompanha nosso papalvo arquivo eletrônico, já pôde constatar que os assuntos aqui abordados são única e exclusivamente relacionados à inaptidão de nossos patuscos jogadores. Entretanto, quando algo é suficientemente ridículo singular, a ponto de ser motivo de chiste entre nosso plantel, com certeza será devidamente analisado. (Rsrs)
Poderoso, um dos conselheiros e membro-fundador do clube, é um dos jogadores que apresentam o quesito básico, e praticamente norma do Sóvelho, para fazer parte de nosso parco elenco, possui uma duvidosa habilidade futebolística, contudo a compensa com inquestionável avidez, o que não é, necessariamente, suficiente para amenizar seu diminuto desempenho. (Rsrs) Afora isso, nosso pantagruélico atleta mede quase 2m de altura e pesa o equivalente a um vagão de uma composição ferroviária. (Rsrs) O que, em tese, o obrigaria, até por motivos de locomoção em campo, a usar a lona de circo o fardamento que melhor se adequasse a sua esférica silhueta. (Rsrs) Mas alguém esqueceu de avisá-lo disso. (Rsrs)
Antes de toda partida, os times são escolhidos, para entrarmos em quadra prontos para suplício da bola. (Rsrs) Poderoso, por ter chegado alguns minutos atrasado, foi o último a abandonar o vestiário. Então, assim que a verdejante figura, coloca os pés na soleira da porta do aposento, o Sol com uma descomunal figura infantil em seu centro surge nos céus e uma voz espectral aflige nossos ouvidos dizendo:  "Oooiííí" (Muitos Rsrs). Tal como o Teletubbie verde, Poderoso trajando uma patética camisa verde, que por estar tão agarrada a redonda figura, dava-lhe a aparência de uma enorme "8" em fotossíntese. (Rsrs)
Uma criança que por ali passava, correu assustada gritando a plenos pulmões: "Aah!!! É um Troll!!!", um japonês, que estava tranquilo sentado sob uma árvore próxima, engasgou-se e aos berros de: "Godzillaa!!" também fugiu assoberbado. (Rsrs) Óbvio, o homem mais parecia um rinoceronte fantasiado de Tartaruga Ninja!!! (Rsrs)

Após o choque inicial toda a equipe, em galhofa, divertia-se com a verdejante figura. Alguns diziam que o objetivo do traje era simplesmente distrair a equipe adversária que ficaria imaginando uma jaca de chuteiras correndo atrás delas, sofrendo assim um assalto de gargalhadas, e, consequentemente, perderia a posse da pelota. Outros defendiam que o matreiro atleta almejava a intimidação de seus adversários em jogadas que exigissem o corpo a corpo, ora quem atrever-se-ia a colidir com um homem que não tem o manequim medido em "cm" e sim em diâmetro???. (Rsrs)
Sendo, ou não, bem sucedido em seus malévolos estratagemas, Poderoso provou que Fio pode desistir do posto de "Fardamento Mais Espalhafatoso" do Sóvelho. Além de que a amizade do Sóvelho definitivamente é o que mais importa, independentemente das retinas escorchadas a que todos estamos vulneráveis. (Rsrs)
É hora de dar tchau, é hora de dar tchau!!! (Muitos Rsrs)

É isso senhores, amanhã estaremos todos reunidos novamente para regozijo de nossos expectadores!!! Afinal, aposto que é o dia da semana em que todos mais sorrimos não é mesmo??

Um forte abraço a todos e até amanhã!!!!!

Magoou

Boa Tarde comunidade sovelhense!!!

Desculpem-me por ontem não ter podido postar nada em nosso singelo diário eletrônico. Entretanto cá estou para amenizar irreparável erro. (Rsrs)
Como é de conhecimento público, nosso blog tem a única finalidade de encher... relatar as minúcias dos lances que fazem do nosso encontro semanal o dia mais engraçado da semana. Tanto pela falta de habilidade de nossos denodados atletas, quanto pela quantidade de cerveja ingerida ocasião da confraternização pós-jogo. (Rsrs) Todavia, no decorrer das partidas algumas jogadas, ou reações, são passíveis de qualquer adjetivo menos sutil ou minuciosa, e, como veremos,  algumas fogem até do que podemos considerar viris. (Rsrs).

Eis que nosso guarda-redes Zeca Mãozinha, fazia até uma partida estável. Com o reparo parcial de sua Mão Biônica, ele vinha alternando suas defesas entre o dispositivo e sua caixa torácica, e tudo seguia consoante o previsto com o jogo fluindo normalmente. Os gols, obviamente, aconteciam de forma normal sem que se sobressaísse descaradamente a explícita inaptidão futebolística, característica intrínseca do nosso plantel. (Rsrs) Mas se uma partida transcorrer sem nenhum acontecimento digno de relato, então senhores(a), não foi uma partida do Sóvelho. (Rsrs) Em determinado momento, a bola sobra para arremate do atacante adversário de nosso intrépido arqueiro Zeca Mãozinha. Para precoce felicidade da equipe por ele defendida, a bola ganha a velocidade de um jaboti reumático após desprezível chute do atacante. Para desespero de Zeca o botão de acionamento de seu dispositivo manual falha, ele calcula que mesmo que tente pular para afastar a bola com o esterno, com as pernas, com a orelha, enfim, qualquer coisa que desvie a bola de seu fatal percurso, tal esforço seria inútil. Então recorre para a última arma de qualquer goleiro: O golpe de vista" (Rsrs) Resultado: GOOOL!!!. Então, instantaneamente, Aquático do meio da quadra urra: - Parte do texto moderada e removida por administrador (rsrs) - ... Zeca!!! Que gol de me**a é esse que você sofre?!. Aturdido pela sonoridade e veemência do companheiro de bost... equipe, Zeca ameaça um abandono de quadra. Que não ocorre na mesma partida, mas na seguinte. (Rsrs). Testemunhas afirmam que o bater de pés, olhos marejados, rubor da face e os constantes tapinhas em ambas coxas foi o maior chilique já visto em quadra. (Muitos rsrs) Superando seu predecessor, o tonitruante André Macumba Trovão, o sincopal Zeca Mãozinha somente retornou a quadra após grave ameaça pedido do verdejante Poderoso. (Rsrs)

A quem diga que estou relegando os outros acontecimentos cujo dos quais eu próprio seria o suposto  protagonista, afim de obliterá-los com as patuscadas de outrem. Em parte vos digo que não é verdade. (Rsrs) Mas de forma nenhuma irei suprimir os meus desatinos futebolísticos destacando os dos outros atletas. Afinal, já que sou o redator, não posso ser tão presunçoso assim, a ponto de esconder-me por trás das galhofas futebolísticas alheias. (Rsrs) Só espero que as síncopes histéricas não sejam, exclusivamente, propícias aos arqueiros. (Rsrs)

Faço um adendo na postagem de hoje para dar uma boa notícia. A repórter Luciana Almeida, após tomar conhecimento da inutilidade existência deste blog, escreveu um artigo sobre nosso time. Inclusive ressaltando os apelidos de algum de nossos atletas. (Rsrs)
Eu em nome do F.C Sóvelho, gostaria de agradecer a promoção e veiculação de nosso modesto time.
A quem interessar ler o que se trata, segue abaixo o link do artigo.

http://www.praiadapolenta.com.br/sportclube.html

Mais uma vez obrigado a todos e até breve!!!

Inácreditááável 2 - A saga continua

"Pediu?! É só no pé!!"
(Rsrs)

É com a pudica frase de nosso esférico atleta Poderoso é que damos boas vindas aos nossos fiéis leitores e começamos os trabalhos de hoje.
Mais um sábado de futebol senhores, e com ele, novas patuscadas que alegrarão nossa semana pela simples lembrança destas. (Rsrs) Como é de praxe nosso atletas demonstraram bastante afinco para que nossa peleja semanal não remetesse a um grupo de pinguins eufóricos com uma nova sardinha correndo atrás de uma bola. (Rsrs) Para nossa alegria isso não foi possível, não pela alegria que o esporte nos proporciona, mas sim pela limitação técnica, para ser educado (rsrs), de nossos ávidos jogadores. O que também não mina nossa fé de que um dia "aquilo" será uma boa partida de futebol. (Rsrs) Jogadas interessantes, apesar de raras, foram elaboradas, novos lances que entraram na galeria das "Mais Incríves Demonstrações de Como Não se Perder um Gol" e até um chiliquento acesso de fúria de um dos nossos futebolistas. (Rsrs) Leiam.
Como é de costume, falemos primeiramente das menos piores jogadas para então deleitarmos no prazer oriundo da ruindade alheia. (Rsrs) A Chapelaria do Alécião continua a todo vapor sendo dessa vez o algoz de Cara de Garçom Gaúcho, nosso nortista atleta Aquático. Numa jogada pela intermediária, Aquático faz com que a bola passe sobre a carcaça de ACGG, que se defendeu dizendo que na verdade foi um chute que deu errado. A verdade é que sendo ou não fruto de um erro, a jogada não perdeu seu encanto e manteve acesa a chama da Chapelaria, que é um dos alicerces de nosso encontro semanal. Todavia quando um dia é da caça o outro é do caçador, apesar de ter seu espaço aéreo mais violado que os países do Oriente Médio, Alécio Cara de Garçom Gaúcho provou ser não apenas um objeto para demonstrações de parca habilidade de seus oponentes. Quando por algumas vezes pôde marcar tentos para a equipe por ele defendida. Um deles merece destaque especial, pois em uma jogada que estava de frente para a meta - após ridícula abertura cedida pelo time adversário (rsrs) - mostrou confiança e sangue-frio ao chutar a pelota de forma consciente colocando-a no canto direito deste arqueiro que vos fala. O que também deve ser ressaltado foi a total falta de velocidade a que este mesmo arqueiro foi acometido no lance, já que a bola foi chutada a uma velocidade ínfima. Claro que isso não tira o mérito do atacante, apenas realça o limitado poder de reação do guarda-redes, que felizmente é o redator desse simplório blog e assim poderá narrar em seus mínimos detalhes a inclusão do mesmo atleta no Inacreditável Futebol Clube. (Rsrs) Por falar nisso quem também fez um belo gol, e que desta vez nada tem a ver com a incapacidade do goleiro, foi o matrimonial atleta Gazú Bibi, que acertou um petardo da intermediária que entrou no ângulo esquerdo do gol. Tal como Boy Cabelinho que em um contra-ataque estufou as redes com um belo chute. Lord Gabriel Farquaad e Aquático, após superar a aparição na seleta equipe do Inacreditável Futebol Clube, também asseguraram seus tentos. Seria impossível relatar todos os gols feitos e seus autores então àqueles que não tiveram seus nomes citados entrem em contato com a administração para que seus feitos possam ser devidamente relatados. (Rsrs) Antecipando a admoestação, Henrique Cachorrinho de Pára-Brisas fez uma bela partida também marcando dos seus e ajudando sua equipe no campo de ataque. (Rsrs)

Como sugere o título dessas bobagens de nossa postagem vocês devem estar se perguntando quem será o atleta que cometeu a proeza de ingressar no Inacreditável Futebol Clube. E antes de responder-lhes digo que o mesmo atleta o fez com direito a menções honrrosas por conseguir a façanha por duas vezes!!. (Rsrs) Sim senhores, o atleta provou ser digno do IFC errando um gol que seria feito por uma criança lactante por duas vezes!! (Rsrs) E o atleta escolhido para figurar nesse seleto grupo é.... que rufem os tambores... Alécio Cara de Garçom Gaúcho!!! O atabalhoado jogador provou que também é partidário de idéias contra a criação em cativeiro de mamíferos a priori selvagens... Os furões! (Rsrs) Muito nobre de sua parte, mas não podia fazê-lo de forma gradual? Liberá-los todos em uma única partida é um tanto quanto radical de sua parte não? (Rsrs) Ora e o que isso tem a ver com o IFC? Simples, na segunda oportunidade em que  mostrou seu valor para o Inacreditável, após boa jogada pela direita, a bola que deveria ter sido afastada da área pelo goleiro - lê-se eu (rsrs) - foi ridiculamente chutada nos pés do adversário que concluiu em gol, entretanto a bola atingiu a trave direita, sobrando limpa, girando, nos pés de nosso sulista atleta que, a incríveis 10cm do limite da área, conseguiu acertar o único lugar que não seria possível. O ar ao lado da bola!! (Rsrs) Mas não foi uma furada qualquer, não. A furada foi de tamanha magnitude que o tonto atleta embaralhou-se nas próprias pernas, permitindo a aproximação do guarda-redes para aliviar a situação. (Rsrs) Mas a cena apenas serviu para coroar a contratação do jogador para o IFC. Já que a primeira demonstração de sua falta de habilidade foi em uma jogada que começou na lateral e que depois de alguma refrega tentando dominar a bola - os jogadores tanto a maltrataram que ao sair daquele emaranhado de pernas e canelas e, finalmente conseguir respirar o ar puro, a bola parecia aliviada (rsrs). A bola já estava se sentindo livre antes de ser vítima do joanetes desalinhados de Alécio. O gol estava aberto. Os jogadores já contavam com o tento tão estoicamente buscado. Quando o som de um chute acaba com suas esperanças. (Rsrs) Se o lendário Silvio Luiz tivesse o desprazer a oportunidade de narrar o lance com certeza diria algo do tipo: "Minha Nossa Senhora, o que eu vou dizer lá em casa?" ou "Pelo amor dos meus filhinhos", quem sabe "Aí vai derrubar o São Jorge do Cavalo" (Rsrs) Se o campo de batalha, ou quadra, como preferirem, não possuísse uma rede de proteção talvez a bola estivesse agora boiando nas fétidas e pútridas águas do Rio Tietê. (Rsrs)

Parabéns Alécio! Seja bem-vindo ao Inacreditável Futebol Clube!! E que suas sandices futebolísticas nos divirtam pelos anos vindouros!! (Rsrs)

Bem senhores, com isso despeço-me por hoje. Durante a semana falaremos das outras bobagens jogadas que galvanizam o ânimo deste húmile redator. O dia de fúria de Zeca Mãozinha e a fantasia de abacate de Poderoso são apenas alguns deles. (Rsrs)

Um forte abraço e boa semana a todos!!!

   

AVISO: O sistema NÃO se recuperou de um erro grave

Boa Tarde comunidade sovelhense!!!

Mais uma sexta-feira chegou e com ela a ansiedade comum da véspera de nossa contenda semanal. Além da garantia de muitas risadas desta proveniente (rsrs). Hoje falaremos de um fato ocorrido a quase uma semana, mas que até hoje é capaz de apiedar o mais bruto dos atletas. A luta de Zeca Mãozinha para desempenhar um bom papel mesmo quando desprovido de sua ferramenta mais útil no resguardo de sua meta: A Mão Biônica. (Rsrs)
Por possuir a envergadura de uma lagartixa grávida, nosso restrito atleta Zeca Mãozinha conta com o auxílio de um dispositivo que, quando acionado, supre a dificuldade de nosso arqueiro retesando-se, e assim acaba por ocupar o espaço que normalmente seria tomado pelo braço do desafortunado goleiro. (Rsrs) Por se tratar de uma tecnologia altamente moderna e tratar-se de nada mais que um protótipo, esporadicamente o artefato aduz problemas técnicos que impelem nosso esforçado atleta a tomar extremas atitudes.
Infelizmente, em nossa última peleja futebolística, a MB - apelido carinhoso dado por Zeca (rsrs) - apresentou problemas logo no início da partida. Ao passo que Zeca, vendo-se limitado ao seu ínfimo esticar de braços, em um violento chute perpetrado por Henrique Cachorrinho de dentro da área, jogou-se na frente da bola afastando-a com o tórax. Estoicamente, após surpreendente defesa, nem a um passar de mão na região afetada pelo impacto - e que estava a no mínimo 50ºC - nosso heróico goleiro dignou-se. (Rsrs) Percebendo a segurança do goleiro, mesmo sem contar com sua fiel escudeira MB, a equipe não mais preocupou-se em "fechar" os chutes para desespero do arqueiro. (Rsrs)

Assim, durante a partida, muitas bolas arremetidas pelos adversários fustigavam o esterno de Zeca, que sem hesitar e quando era possível voava com as mãos atadas ao corpo por alguma algema invisível para impedir a passagem da bola com seu peito. (Rsrs)
A equipe por Zeca defendida, demonstrando inacreditável ausência de solidariedade, quando vez ou outra a torácica defesa proporcionava o rebote para a equipe adversária, rugiam a plenos pulmões palavras ofensivas e de apologia ao açoitamento devido a bola perdida. (Rsrs) Zeca, inabalável, continuava sua luta interna para prejudicar o menos possível seu grupo. O que de fato não é muito possível, haja visto a diminuta condição de nosso esforçado guarda-redes. (Rsrs)
Os fabricantes já entraram em contato e asseguraram a imediata substituição da peça defeituosa por uma mais avançada. Além de estender-se o novo dispositivo contará com uma tecnologia de agarre, para que nem todas as bolas sejam devolvidas nos pés dos oponentes, refutando assim o outro estigma que assola Zeca Mãozinha. O de MÃO-DE-PAU!! (Rsrsrs)

 E esse foi o conteúdo - lê-se inutilidade - dessa semana senhores!!! (Rsrs)
Amanhã estaremos todos juntos insultando os deuses do futebol com nossa aracnídea habilidade. (Rsrs)

Uma ótima Sexta e até amanhã!!!!!!

Inacreditááávelll!!!!!

Boa Tarde sovelhenses!!
Primeiramente preciso me desculpar por não ter postado nada ontem. Por motivos de força maior - lê-se trabalhando igual a um camelo (rsrs) - não pude acessar nosso mui amado blog. Sei que isso causou a revolta e frustração de todos os nossos desocupados leitores. (Rsrs) Mas não se desesperem nem arranquem seus escassos e derradeiros fios brancos de cabelo, pois aqui estou.
A missão de hoje, e posso lançá-la como um desafio a todos que nos leem, é tentar entender como nosso atleta de além-mar Aquático conseguiu errar alguns lances que, certamente, um barril de chope faria, caso estivesse postado no mesmo lugar que o jogador. (Rsrs)

Em uma boa jogada de Gilson Beleza pela direita a bola é lançada para área atravessa toda sua extensão, passando por todos os adversários, companheiros de equipe, goleiro, enfim. Até sobrar para ele, o homem de Atlântida, o filho de Ariel com Didi Mocó... Aquático!!!... A meta reluzia como se estivesse incandescente e lava em sua forma mais pura a estivesse preenchendo. As redes dançavam harmonicamente à brisa suave que também convidavam para bucólica dança a folhagem das árvores em derredor, como se tudo que houvesse naquele instante no universo fossem os personagens daquela cena. A grama pungia de excitação - o fato de ser sintética não vem ao caso (rsrs) - a própria bola parecia rolar feliz sabendo que não haveria outro destino a não ser o impacto e o reconfortante e carinhoso abraço das redes. Tamanha comoção deu a impressão de que todo o resto fosse desacelerado com o parar da respiração que antecede um momento de euforia. Então nosso beligerante atleta arremete para o lado direito posicionando o corpo e o centro de gravidade para o prodigioso chute. E ele chuta. Um brado fez-se ouvir: "PO**A AQUÁTICO FAZ O GOL!!!!" e outros: "INACREDITÁÁÁVEL FUTEBOL CLUBE!!!" ressoam pela planície ao passo que a magia do momento esvaiu-se tal como o voo da bola chorando antes de espatifar-se no gélido e cruel beijo do alambrado. (Muitos Rrsrs) - Preciso ler menos Tolkien (rsrs). Até agora estamos tentando  reproduzir o fiasco em nosso Centro de Análises das Jogadas Fisicamente Impossíveis, entretanto tal tarefa mostra-se impraticável. (Rsrs) Como reproduzir um chute dado a 17 cm da linha do gol que consegue passar por cima da meta? (Rsrs) Ao menos podemos testemunhar a prova de que nosso embate semanal é capaz de proporcionar bizarrices que nem os deuses do futebol - e de nenhuma outra "área" (rsrs) - são capazes de conceber. A pena é ninguém ter guardado este momento, estando todos fadados a conhecer esta magnífica história pela boca dos bardos que as passarão de geração em geração... O Dia que a Bola Chorou (Rsrs)

Bem senhores, amanhã falarei dos assuntos que me foram sugeridos por todos vocês. Ou seja, amanhã não haverá postagens!! (Rsrs) Sei que o silêncio muitas vezes é a melhor resposta, mas no nosso caso não viu?! Podem mandar sugestões, já está incluso na mensalidade (rsrs). Como havia prometido, já que não houve nenhum outro tópico para ser abordado, falarei da falha na mão biônica de Zeca Mãozinha.

Um forte abraço a todos!!!