Cara#$@! Alê!! Pára de Sacanagem!! Essa dacinh.. Eita Porra!!!

Boa noite sovelhenses do meu Brasil varonil!!!

Mais um sábado de prática futebolística se passou, e cá estamos para relatar as parvoíces cometidas por nossos aguerridos atletas, que, apesar de todos os mais sinceros dos esforços, não conseguem fazer com que nossas partidas não assemelhem-se a um enxame de vespas bailarinas remexendo-se ao som de Luiz Caldas.

Apesar da cena acima descrita ser uma descrição do quarto círculo infernal, nossa partida do último sábado desenrolou-se em um clima amistoso e ameno. Depois de alguns sábados de ávidas discussões, contundentes vendetas e ácidas conversas entre nosso plantel, este sábado foi de uma harmonia rara se comparada aos últimos confrontos. Todos os atletas respeitando as decisões do árbitro, sem cobranças extremamente incisivas entre os jogadores do mesmo time, até por que não adianta esbravejar com a água sendo que ela nunca será leite. Até mesmo na derrota, que o diga o time vermelho né Beleza?! (Rsrs), os jogadores não protagonizaram as habituais cenas de gritaria uns com os outros, tentando decidir quem é o menos pior da equipe. Enfim, os atletas estão de parabéns pela atitude demonstrada neste último sábado e esperamos que este clima amistoso perdure em todos os futuros encontros desportivos.

Quem é vivo sempre aparece, já dizia o velho deitado - Não se preocupem, Beleza está bem, não está deitado em uma cama se recuperando das dores que a idade gentilmente acresce em nossas vidas. E em nossa última partida um guarda-metas que andava desaparecido das quadras ressurge para alegrias de alguns e desespero de outros. Juninho compareceu a nossa partida e mostrou que o tempo afastado dos gramados... realmente fez uma falta tremenda. Praticou boas defesas, mas os toscos gols sofridos obliteraram estes lampejos de brilhantismo. Jogadas que comumente não resultariam em gols castigaram nosso obstinado arqueiro. De gol do meio da quadra a bolas que pareciam ter sido chutadas por uma criança de cinco anos tamanha a morosidade do arremate, castigaram Juninho, e, os times que o próprio defendia. Mas o pior foi quando em uma jogada de bola dividida, Juninho levou uma pancada na cabeça desnorteando-o. Más línguas dizem que a contusão foi apenas uma justificativa para a patuscada até então cometida. Entretanto, Juninho preferiu retirar-se para não agravar uma provável lesão. Para seu total desgosto a cerveja não estava gelada, logo sua saída precoce não trouxe-lhe a tão sonhada recompensa por seus esforços em quadra.

Outra situação que é digna de nota foi a percepção de que a vida imita a arte. Beleza Leleco Moedão, presidente de nossa agremiação, resolveu que jogaria no ataque de seu time, tal como Tufão, um dos principais personagens do folhetim global atualmente. As semelhanças entre os dois são duas. A primeira é que ambos são idosamente inaptos fisicamente para a prática do esporte. A segunda é Marcos Caruso. Na novela, Caruso faz a personagem de pai de Tufão, Leleco. Já nosso rotundo presidente É o Leleco. Com seus tênis coloridos, bermudas cintilantes e óculos na testa, Beleza é a versão varzeana da personagem!!! Mas, como dizem, idade é um estado de espírito e talvez por isso, Beleza sinta-se tão a vontade com seu jovial estilo, afinal não são alguns cabelos brancos, a calvície, a artrite, as fraldas geriátricas, as dores lombares, a dificuldade de locomoção, a falta de ar, a falta de sono, os problemas oftalmológicos e a falta de destreza com novas tecnologias que vão impedir nosso vovô-garoto de ser feliz não é mesmo? Sua contribuição no ataque foi decisiva para os resultados da equipe vermelha, que, resumidamente, sofreu a mais humilhante derrota na história do Sóvelho. 6 x 0. Beem time!!

Não posso eximir-me de ser enxovalhado pelos ridículos lances que protagonizei. Em determinado momento da partida, um lançamento foi feito para Thiago Mossoró, que sem dominar a pelota arremeteu com a planície que coroa sua cabeça para gol, encobrindo-me. Tentei a saída para abafar quando o giro fosse realizado. Fui imprudente, confesso, pois ora, se eu tivesse a cabeça com o potencial de quique de um pinball também arremataria direto a gol. E olha que de tamanho de cabeça eu entendo. A plana cabeça de Thiago Mossoró permite ao atleta aplicar cabeçadas para o alto com o impulso de um Pula-Pirata. Porém o mesmo atleta sofreu jogada igualmente vexante. Alê Frieira percebendo a saída precipitada de gol de Thiago Mossoró chutou por cobertura. Thiago realmente abandonou o gol em desabalada carreira, como se uma distribuição gratuita de "jirimum" estivesse sendo realizada do outro lado da quadra.

Mas nosso mastodôntico Fio garantiu que este blog não relatasse somente as aracnídeas apresentações de nosso time. Num momento de maestria Fio aproveitou uma bola espirrada e aplicou seu conhecido chute de trivela. Muitos podem pensar ao ler isso: "A bola deve ter ido parar na Lua" ou "Fio errou a bola, rodou em torno do seu próprio eixo e estatelou-se no chão". Digo-lhes que estão errados. A bola estufou as redes no ângulo!!! Depois de todos estes anos jogando Fio finalmente pode dizer que sua famigerada trivela resultou em um golaço. A bola foi tão corretamente chutada e o lance de uma plástica tão grande que todos ficaram, por alguns segundos, estupefatos e sem reação ante tamanho vislumbre. Imaginem um rinoceronte em debandada chutando um tatu-bola com uma força indizível e este tatu-bola entrando inadvertidamente dentro de uma casa de joão-de-barro. É... eu também ficaria pasmo.

Se acharam o lance acima surpreendente, esperem o que os reserva esta leitura.
Alê Dancinha da Motinha Frieira é conhecido em nosso plantel por sempre, eu disse sempre no sentido literal da palavra, quando em posse de bola, ficar dançando tal como uma chacrete enraivecida por sobre a pelota. Quem vê a cena pela primeira vez, pensa se tratar de um ritual maia, ou uma espécie de frevo epiléptico. O fato é que além da patética cena, nosso dançante atleta nunca finaliza em gol. Prefere tocar a bola ou realizar seus ritos por mais 37 minutos até que um adversário o tome a esférica. O fato é que na última partida Alê Dança Maluca Frieira protagonizou uma jogada digna de mudar sua alcunha. Quando todos esperavam mais uma presepada que lhe é peculiar, Alê Frieira aplicou uma "chaleira", "mexicano", "lambreta" como bem queiram em Neymar Barriga - que estreava como jogador de linha neste dia - e sem deixar a bola tocar o solo arrematou ao gol, fazendo um gol digno de placa. Contra as expectativas de todos, Alê Falcão Damião Frieira protagonizou uma das jogadas mais bonitas da história do Sóvelho, e agora entrou para o rol das jogadas menos piores do clube. Pelo menos vejamos se a jogada irá exorcizar o espírito inca que o possui toda vez que está com a pelota sob seu domínio.

É isso senhores(as) se tiveram paciência de ler até aqui, parabéns!!!
Que o próximo sábado venha e com ele as mesmas jogadas esdrúxulas que tanto nos fazem rir.

Um abraço!!

Fomos Heróis...

Boa Noite Sovelhenses!!!!

Não, isto não é uma ilusão óptica digital... Realmente é uma postagem de nosso querido blog.
Muitos me perguntam por que cargas d'água não faço mais as postagem semanais outrora tão regulares. A resposta é simples. Não faço mais as postagens regulares pelo mesmo motivo que um artista de rua não esforça-se em seus malabares numa rua desprovida de carros. De que adianta destilar meu tempo em postagens que são lidas por meia dúzia de perseverantes leitores. E são graças a estes fieis sovelhistas que ainda acredito no futuro deste blog. Então me perguntam como sei a frequência de leitores. Mais simples ainda. O próprio ambiente do blog diz quantas visualizações determinada postagem obteve. E quando digo visualizações refiro-me a quantas vezes a página foi aberta!! Os mesmos fanfarrões que cobram relatos regulares de suas próprias parvoíces futebolísticas são incapazes de ao menos clicar no link que disponibilizo no e-mail de todos tão logo as postagens ficam prontas!!! Entretanto, resolvi postar por respeito, e também em homenagem, aos valentes sovelhistas que não se deixam levar por um pueril feriado para esbaldar-se em águas fétidas e putrefatas de um litoral distante, e compareceram a peleja esportiva de todo sábado. Como os remanescentes heróis do Sovelho!!!
A quantidade de atletas presentes foi ínfima, todavia as risadas originadas por patéticas jogadas, abundantes. Como já era de se esperar tratando-se de Sovelho FC.
Marcelo Poderoso Kraken, esteve presente com sua rotunda maneira de jogar. Beleza Moedão também lá estava, com seus tiques, que o próprio chama de dribles mas que na verdade nada mais são que espasmos musculares da panturrilha. Henrique Cachorrinho também compareceu apesar da enorme congestão que engolir uma enceradeira deve causar, afinal apenas isso pode justificar tantos rodopios e azáfamas. André Kiwi Olinda também esteve em nossa peleja, bem.. com todas as características que são-lhe peculiares. Thiago Mossoró com suas galhofas e troças para com nosso presidente Beleza. Bola, o Bola, também estava presente, assim como Isaque Pastor Bigode. E até uma visita ilustre participou de nossa blasfêmia aos deuses dos gramados, Neymar.
Como percebem tivemos que jogar com apenas quatro jogadores de linha. Mas para o Sovelho não importa a quantidade de pessoas para que as esdruxularias aconteçam. Henrique Cachorrinho aplicou uma linda caneta em Marcelo Kraken que passou feito uma carreta desgovernada no lance, e, além disso também fez um belíssimo gol após receber lançamento - ganha um doce quem adivinhar o atleta que alçou a bola à frente - dominou e de costas para o gol encobriu este húmile guarda-metas, que saía em seu encalço para tentar diminuir o espaço depois que o sacolejo do pescoço e dança tribal circulatória acabasse. Mas Marcelo Poderoso Kraken também fez das suas. Em uma jogada de ataque, ornou uma linda troca de passes com Thiago Mossoró que resultou em gol. A cena me fez lembrar até o próprio craque catalão Xavi, claro que depois de uma elefantíase no pâncreas. Tivemos também nosso presidente Beleza Moedão, usando e abusando de seus passes longos e lances de visão de jogo. Pudera com a quadra mais espaçosa que a sala de troféus do Íbis, Beleza Leleco Moedão sentia-se tal como uma criança tendo a Montanha Encantada só pra si. Até mesmo Isaque Bigode Pastor, famoso por não arremeter à meta, protagonizou um golaço. Ao olhar para frente e ver Neymar Barriga no gol, não pensou duas vezes e colocou a bola no ângulo do goleiro adversário. Até mesmo Fio Trivela mostrou-se implacável na marcação. Em determinado momento disputou a pelota com Henrique Cachorrinho na lateral de quadra. Deslocou o canídeo jogador quase arremessando-o nas grades de proteção que circundam a arena futebolística, o detalhe, que foi capaz de tal proeza apenas com o deslocamento de ar de quando passou como um bólido pelo sacolejante atleta. imaginem o que acontece se ocorre algum impacto? Hoje Henrique Cahorrinho estaria resumido a uma geleia trêmula e rosa.

Essa postagem é um agradecimento a todos os atletas que compareceram e não empreenderam as sagradas horas de seus sábados em trânsito, praia lotada e ardência oriunda das horas tostando sobre uma areia cinzenta e suja, bebericando uma cerveja quente e absurdamente cara.

Parabéns a todos!!!
E a quem não foi e está enquadrado na situação acima... ainda terão uma chance de mostrar se possuem o aguerrido espírito sovelhense!!! (Rsrs) É só pagar uma cerveja sábado que vem e está tudo certo!!!

Um abraço a todos!!!

A euforia da Hiena e o cansaço do velho Bisão...

Boa noite comunidade sovelhense!!!

"Tô mal pô... tô mal"
É com a cansada frase de nosso geriátrico presidente Beleza que começamos nossos trabalhos desta semana.

Mudaram-se novamente nossos ares. Esta semana estreamos em uma nova arena futebolística. A fase Europa foi curta e, honestamente, não muito agregadora de novos valores ao nosso time que continuou com seu futebol aracnídeo. Porém agora o tempo de blasfêmia aos deuses do futebol é bem maior, ou seja, a dose semanal de atrocidades cometidas contra a inocente pelota ficou maior para alegria de nossos expectadores. Apesar de não haver nenhum expectador, pois esqueci-me de divulgar aos quatro cantos que a mixórdia que chamamos de futebol mudou de local. Acredito que nossos fiéis seguidores estarão presentes no próximo embate. Caso não, menos vergonha alheia para nós mesmos. Agora nossa arena é mais humilde, porém tem tudo aquilo que julgamos extremamente essencial para a prática esportiva... O Bar. Sim, onde sentamos nossas carcaças cansadas após as partidas para enxovalhar uns aos outros pelas patéticas atuações em campo.

E por falar em carcaças cansadas vamos ao título de nossa postagem. Para quem acompanha nosso blog a algum tempo é sabido que observar nosso elenco assemelha-se a um safári pelas planícies africanas. Temos representantes das mais variadas espécies e famílias da vasta fauna africana. Desde os paquidermes gigantes até os ágeis suricatos. Mas a figura de que falaremos agora não é um espécime tipicamente africano e sim americano. O animal mais parece a mistura de um gnu, com um búfalo velho e um touro castrado, tem um  porte notável e uma cabeça descomunal. O Bisão Americano. E por ser um animal muito pesado e não ter a prática de cooper como uma característica pessoal de sua espécie, o pobre animal cansa-se facilmente após um breve período exposto ao ritmo que uma partida de futebol exige. E assim ocorreu com nosso digníssimo presidente Gilson Bisão Beleza. Após um breve momento jogando seu futebol conhecido por ser recheado de lançamentos, táticas, e cortes num movimento espasmódico de pés, nosso cretáceo atleta já não podia suportar tanto tempo em quadra. Mesmo poupando-se, correndo apenas o suficiente, o atleta-presidente já mostrava sinais claros de fadiga. A enorme cabeça adquirindo uma coloração entre o roxo-hematoma e o preto-necrose já indicava que em poucos minutos não poderíamos mais contar com nosso bisonte atleta. E assim se fez como previsto. O atleta jogou a toalha e abandonou a partida antes de seu término. Tomou seu banho semanal e espojou-se no bar, com sua companheira de anos ao seu lado... a sempre fiel cerveja. Não fique preocupado Beleza, nós todos compreendemos sua situação.

O outro lance do qual nosso título trata é no mínimo vexante. Numa partida em que tivemos uma bela lambreta aplicada pelo nórdico Luizinho Vicking em Bola Touro Sentado, um belo gol em velocidade de Brunheta Jaiminho, a última coisa que eu esperava era ser atropelado por uma hiena louca e sofrer um gol com aquela macabra gargalhada assaltando meus ouvidos. Tudo começou numa jogada banal na lateral do campo, onde os jogadores mais pareciam galinhas ciscando enquanto a bola ia de um lado para o outro. A bola sobrou para nosso famigerado Bruno Vodka Hiena, que em um lampejo de habilidade passou a bola por entre as pernas de seu adversário. Até aí nada de anormal, foi Luizinho Vicking a vítima da primeira caneta e o cara tem as pernas do tamanho do Empire State Building e quando as estica é capaz de atravessar o Canal da Mancha, logo o espaço para o drible não é nada muito difícil de encontrar. Entretanto na continuação do lance a Hiena Louca aplicou uma segunda caneta no cilíndrico atleta Bola, algo raro para alguém que já emanava sonoras gargalhadas. Então para evitar o tento do ébrio atleta parei à sua frente, em um local que me punha em rota de colisão com o bólido risonho, para obrigá-lo a desviar e então perder a chance de arremate e ainda dar o tempo necessário para que a defesa de meu time se recompusesse. Ledo engano. O atleta tal como uma hiena no cio perseguindo uma zebra indefesa pôs-se a acelerar em minha direção resultando em um atropelamento que em todos os campos de futebol do mundo seria considerado falta, porém quem estava responsável pelo apito era Pedrinho Magela Minhoca. Fui arremessado ao solo como se tivesse sido atropelado por uma mobilete desgovernada. E enquanto a bola sobrava livre para o hilariante atleta marcar o gol para seu time, toda a quadra era assediada pelo som da gargalhada tão característica de sua espécie.

Bem senhores(as) ficamos por aqui.
Um forte abraço a todos e até a próxima.

O Dom de ser Argentino!!!!

Boa Noite comunidade sovelhense!!!

Por favor não caiam da cadeira!!! sim, esta é uma postagem recém tirada do forno. Não é uma ilusão óptica, apesar de todos suspirarem de alívio quando, infelizmente, este paupérrimo redator não pode difundir ao mundo cibernético as parvoíces futebolísticas cometidas.

Mas para a alegria de muitos, e total desespero da maioria, cá estou cumprindo meu dever para com os seguidores deste blog.

Todos sabem que nossa equipe é composta pelos mais variados tipos de compleições humanas possíveis. Desde liliputianos atletas como nosso aguerrido Lorde Gabriel Farquaad, até paquidermes bípedes como Marcelo Poderoso ou Luizinho Vicking. Essa mixórdia de morfologias humanas correndo atrás de uma bola acarreta em cenas ridículas, engraçadas, grotescas e, algumas vezes, dolorosas para alguns. Como quando algumas semanas atrás o dançante Ebert Pés Nervosos Happy Feet cometeu a insensatez de disputar um lance corpo a corpo com Luizinho Gigante Norueguês. O resultado foi um voo de nosso sapateador atleta digno do saudoso João do Pulo, todavia a aterrissagem tenha mais lembrado um saco de adubo natural rebentando contra o solo depois de cair de um caminhão em alta velocidade numa estrada esburacada. Mas apesar de ter sido catapultado por seu adversário, Ebert Happy Feet saiu do lance incólume. Quisera este humilde guarda-metas que vos escreve ter a mesma sorte.

Em uma jogada de escanteio, a bola é arremetida para dentro da área de forma fechada. Eu, como arqueiro que sou, fui apenas expelir a ameaça que rondava a meta que guardava tão bravamente. Porém não era apenas eu com esta intenção naquele momento. Fio, atleta pertencente a porção esférica de nosso time, e que além disso mede quase dois metros de altura, também vê perigo naquela situação e tenta afastar a pelota cabeceando-a. Notem que Fio era um dos defensores e que a bola era, com certeza, do goleiro. Contudo, Fio Jotalhão resolve colocar sua descomunal carcaça no ar. O goleiro, lê-se eu, conseguiu afastar a bola mesmo tendo de disputar o diminuto espaço aéreo com o ônibus espacial que se erguia pelas proximidades, porém como já era de se prever, Fio subiu com algumas semanas de atraso no lance, tanto o é que após despachar a bola de sua área, o arqueiro, novamente lê-se eu, já estava em solo quando o acentuado corpo de Fio Jotalhão despenca de todos os cinco centímetros - altura máxima alcançada pelo atleta quando lança-se ao ar. Dor.. uma dor lancinante... causada pelo simples fato de que o incomensurável atleta usou meu pé direito como pista de pouso. Após me recuperar psicologicamente, hoje estou com uma unha em iminência de não ser mais parte integrante de meu corpo e de uma coloração que lembra um pudim de amora e manquitolando como um cão atropelado.

Mas nada disso tem a ver com o título da postagem de hoje. Hoje o título remete ao atleta que, ultimamente, vem se destacando em nossos confrontos. Não por sua "ímpar" habilidade, mas por sua capacidade de alegrar intensamente nosso geriátrico atleta e presidente Beleza Leleco - Nova definição de sarcasmo detectada. Nos primórdios de nosso clube, David era conhecido como Catimbeiro Messi, pois tinha a incrível capacidade de enervar até um monge budista se este dispusesse-se a entrar em campo conosco. Era tamanha a competência que a primeira manifestação de entidades do mundo inferior em campo foi desencadeada por este hermano atleta. E mesmo depois de muitos despachos e trabalhos realizados nosso atleta continuou inatingido. Dizem que quem mais se prejudicou com a história foi nosso olindense atleta André Kiwi Aquático, pois depois da confusão seu amigo de infância e vizinho não pôde mais frequentar nosso seleto grupo. Mas se vocês acreditam que acabaria por aí estão redondamente enganados, sem referência a constituição física do atleta em questão. Outra característica preponderante de nosso jogador é sua capacidade de criação contra-argumentativa. Qualquer ideia lançada em votação sempre sofre sua eventual negativa por parte do atleta, a ponto de quando alguma questão precisa ser votada pelos integrantes do clube, o voto de nosso antagônico jogador já é computado previamente: "O que todos escolherem o David é contra." Ok. Isso não é totalmente verdade... isto não é outra qualidade, é a mesma já relatada só que sem a influência paranormal. Não é o fato do jogador sempre fazer a mesma jogada de enceradeira industrial desgovernada quando possui a bola, ou sua velocidade quelônea que fazem brilhar de alegria os olhos de nosso presidente e atleta Beleza. Mas sim a não obediência tática que o jogador insiste em não desempenhar em quadra. Beleza Moedão é conhecido por seus estratagemas em quadra, mas para sua eterna felicidade, vê todos os planos ruírem perante seus olhos quando escala David Catimbeiro Messi como zagueiro e o vê pavoneando-se perto da meta adversária, malbaratando todo o esquema defensivo engendrado. Isso em dias normais. Mas o último confronto foi diferente. Não... David não passou a miraculosamente atender o esquema tático nem desempenhou um futebol que saltasse aos olhos. Foi diferente por que o jogador resolveu por em prática todas as qualidade supracitadas em um único dia!! E em escala industrial!!!

Primeiro foi o horário em que nosso cilíndrico jogador apresentou-se em campo. Pontualidade não é um de seus maiores fortes, mas o atraso dessa vez foi maior que o de costume. Isso gerou um olhadela de canto de olhos de Beleza Leleco. Logo depois foi o odor que exalava, algo como a água que escorre de um bar depois de lavado. Então veio a pífia participação em campo, bolas perdidas, passes estapafúrdios e chutes medonhos. Beleza Leleco já retorcia a boca e começava a ruborizar. A gota d'água foi quando, de fora, David Catimbeiro Pé D'água Argentino Messi fez comentários sobre as bolas malbaratadas por Beleza. Agora Beleza Moedão Leleco já espumava pela boca, arrancava os esparsos fios grisalhos que povoam sua cabeça e seu rosto mais parecia um tomate gigante tamanha a ruborização causada pela fúria.

Mas não se preocupem, após a partida os jogadores partilharam da cerveja sagrada pós-jogo e tudo voltou ao normal. Todos rindo das mesmas coisas ditas acima. Inclusive os personagens citados.

Bem senhores.. é isso!!
Um forte abraço a todos!!
Até a próxima!!!

Quem é vivo sempre aparece..

" MARCEEEELOOO!!!"

É com a tonitruante frase por esse humilde goleiro que vos escreve é que começamos nossos trabalhos.

Boa Noite sovelhenses do meu Brasil varonil!!!

Há algumas semanas que não tenho o prazer de postar as bobagens jogadas que decorrem em nossos amigáveis encontros esportivos. Não por não haverem jogadas suficientemente estapafúrdias para tal, não senhores(as) leitores(as), pelo contrário, acho que o material acumulado em três semanas exigiria uma postagem demasiadamente grande. Houve de tudo. Caneta do paquidérmico Poderoso em Alécio Cara de Garçom Gaúcho. Este que inclusive está saindo do ramo da chapelaria para aventurar-se em um setor bastante peculiar do vestuário feminino: Saias. A Saiaria do Alécião tem feito a alegria de nossos jogadores. Até mesmo daqueles mais desprovidos do dom futebolístico como nosso grande, enorme e imenso Marcelo Poderoso. Nestas três semanas teve também o Beleza do Caixão que impregnou uma maldição nos inofensivos coletes verdes. Aqueles que os possuíssem seriam incapazes de ganhar uma partida sequer. Quando o geriátrico Beleza faltou a uma partida a mandinga quebrantou-se. Mas também em determinado momento mostrou bela visão de jogo apoiando um lançamento perfeito de Henrique Cachorrinho com sua cabeçorra para Brunheta, filho de nosso mui estimado e mastodôntico Fio, deixar um tento para seu time. Algo que foi realmente marcante nas partidas disputadas foi a mais completa, inegável, inexpugnável e intransponível inaptidão de nossos atletas para cobrar penalidades. Alê Frevo Frieira, Aquático André Olinda, Samuca Pata de Chumbo e Marcelo Mamute Poderoso são só algumas das múmias alguns nomes que malbarataram suas cobranças. Aconteceu até um chilique nordestino de Aquático Olinda que devido a uma não marcação de falta, fez voar rapaduras em todas as direções, arremessou o colete ao solo e saiu pisando pesado. Mas, como dizem, quem vive de passado é museu e a Gretchen, então vamos aos lances que rechearam nosso futebol semanal de blasfêmias aos deuses do futebol, e também aos que foram os menos piores.

Golaço. Simples assim. Um golaço de Henrique Cachorrinho. Alheio ao frenético movimento de cabeça característico em nosso sacolejante atleta, Henrique Cachorrinho aplicou um lindo chapéu em dois atletas simultaneamente, dominou e, frente a frente com a meta, encheu o pé, deixando seu tento no hall da fama do Sóvelho. O engraçado do lance é que os dois que levaram o vexante drible ficaram olhando enquanto Henrique Cachorrinho sacolejava e arremetia para o gol. Henrique da próxima vez, você terá tempo de estender uma toalha xadrez vermelha e branca, degustar um bom vinho, enquanto aquela equipe de zaga que você driblou fica tentando fazer o movimento de rotação e translação de suas massas inertes. Outro que merece destaque especial é Marcão Rodolfo Quilômetro Parado que viu o arqueiro adiantado e arremeteu linda bola por cobertura do meio da quadra. Tudo bem que o goleiro era o Zeca e... Calma, o título da postagem merece parágrafo especial.

Não podendo ser diferente, Alécio Cara de Garçom Gaúcho vem encabeçando nossa lista de catástrofes cometidas em quadra. Não é possível em uma única postagem enumerar as cagadas lambanças de nosso sulista atleta. De gol irremediavelmente desperdiçado a chute medíocre a gama de lances protagonizados por ACGG é digna de um ano inteiro de "Bola Murcha" no Fantástico. Bruno Boy Hiena também fez das dele, e, novamente, a crise repentina de risadas canídeas histéricas faz com que nosso sorridente atleta se embaralhe com a bola e perca chances claras de gol. Para enfurecimento de seu companheiro de equipe Brunheta, que apesar dos vinte e um anos e o corpo que assemelha-se ao perfil de uma lagartixa africana não consegue atingir 3,5 Km/h em pique total de corrida. Pela alcunha a qual atende o jovem, já podem imaginar porque.

Os fiéis leitores deste paupérrimo blog devem se lembrar de uma figura que frequentemente povoava nossas postagens. Zeca Mãozinha. Sim, ele voltou!!! E como não poderia deixar de ser, mostrou que o tempo afastado dos gramados não prejudicou seu desempenho, pelo simples fato de piorar "aquilo" é fisicamente impossível. Zeca entrou em campo disposto a mostrar que durante esse período afastado manuteniu brilhantemente seu dispositivo conhecido como "Mãozinha Biônica". A traquitana desenvolvida para suplantar seu ligeiro probleminha de possuir apenas 30cm de braço estava como nunca impecável. Graças a ela Marcão Rodolfo Trilho em Pé foi capaz da proeza de encobrir nosso aguerrido guarda-metas com um chute do meio da quadra. A defesa era favas contadas. Tanto que o time já preparava-se para investir em contra-ataque. Todavia, no momento crucial, a engenhoca deixou Zeca Mãozinha a ver navios. Falhou num momento crucial da partida. Zeca sofreu um gol de cobertura de mais de 25 metros de distância. O mais engraçado da cena foi ele tentando encontrar argumentos para patuscada cometida e um certo olindense que adora as danças ritualísticas Zecanianas para reposição de bola gritar, mesmo estando de fora da partida: "Que ridículo!!! Esse não mudou nada!!! O bom filho a casa torna!!!" Voltou mesmo, e ainda trouxe o jantar, Frango à la Zeca.

É isso pessoal!!!
Benvindo de volta Zeca!!
E preparem essas carcaças por que esta semana tem mais!!!
Um forte abraço!!!


 

Outro "World"

Boa noite comunidade sovelhense!!!

"Agora dá até orgulho de falar que jogo no Sóvelho."

É com a empolgada frase de nosso circunforme atleta Bola que começamos nossa postagem semanal.

Aconteceu senhores(as)!!!. Depois de muito tentar, pesquisar e negociar conseguimos enfim uma nova arena para nossos embates futebolísticos semanais. Todavia não se trata apenas de uma arena, esta é A Arena. Um espaço digno de abrigar o primoroso futebol sovelhense, com toda infra-estrutura que as carcaças carcomidas de nossos atletas necessitam para blasfemar semanalmente os deuses do bom futebol. Se comparada, a quadra que jogávamos antes não passa de um pântano fétido e lamacento. É bem verdade que o antigo palco do Sovelho faz parte da história do clube, afinal, foi lá que o nosso mui amado clube nasceu, entretanto, a evolução de infra-estrutura é o caminho lógico para qualquer clube de futebol, infelizmente o futebol de nossos atletas não segue a mesma linha de progressão, ao contrário disso (rsrs).

E a mudança parece ter afetado também nossos atletas, que resolveram mostrar que não são os paquidermes desengonçados frequentemente enxovalhados neste blog. Podemos citar nosso geriátrico atleta Beleza Moedão, que com o espaço disponível e sem a rede de segurança abusou de seus enfadonhos lançamentos, tendo uma boa margem de acerto. Claro que graças à disposição dos atletas que supostamente eram alvos dos arremates (rsrs). Fião Brontossauro também fez boa partida com direito a pedalada e tudo o mais que um ser humano com o diâmetro de um hipopótamo pode ser capaz de fazer (rsrs). O igualmente cilíndrico Marcelo Poderoso também aplicou uma caneta em Alécio Cara de Garçom Gaúcho que mostrou uma bravura sem tamanho ao parar na frente da desmedida intentada do corpanzil de Poderoso... não se preocupem foi marcada a falta e Alécio sobreviveu ao choque (rsrs). Até André Kiwi Olinda Aquático Não Passo a Bola de Jeito Nenhum (rsrs) fez um belo gol, após disputa de bola na lateral do campo nosso olindense atleta acertou um petardo de primeira e deixou seu tento para sua equipe. Samuca Pé de Chumbo também protagonizou uma bela jogada quando driblou quatro adversários inclusive o goleiro e arremeteu a gol. Infelizmente o tento não foi marcado mas a plástica do lance foi digna de menção. Às favas com a modéstia também posso citar meu desempenho como guarda-metas, com destaque especial a duas boas defesas de um chute a queima-roupa de Pedrinho Minhoca e um chute colocado de Isaque Pastor que foram defendidos por este que vos escreve e, não obstante, o desempenho revelação do irmão de André Olinda como arqueiro também merece destaque, praticou boas defesas apesar de estar a algum tempo afastado da prática desportiva.

Agora, provavelmente, estarão se perguntando: "Tá, mas e as coisas engraçadas que aconteceram? Aquelas coisas ridículas que os outros fazem e que você adora mencionar sempre cita? Quero sorrir! Diga se alguém pisou na bola, levou um drible vexante, saiu correndo pela linha lateral com a bola como se ela fosse um chesseburguer na Etiópia", né David Catimbeiro Messi (rsrs). Mas resolvi não postar nada do tipo. E não é por que não aconteceu, com certeza aconteceu, mas pela celebração de nossa nova conquista resolvi não fazê-lo hoje. É um agradecimento pela solicitude de todo nosso plantel para assegurarmos a New Arena Sovelho. Mas não acostumem-se mal cavalheiros. Semana que vem tudo volta ao normal (rsrs).

Um forte abraço a todos e até sábado!!!

Que desagradável...

"Naquela errada que deu certo"

É com  frase de nosso olindense atleta André Aquático Kiwi é que abrimos nosso trabalhos de hoje.

Boa tarde comunidade sovelhense!!

Após mais um sábado de patuscadas futebolísticas cá estou para brindá-los com as mais recentes "obras" de nossos atletas.
Nem tudo o que acontece em nossa arena é digno de escárnio, logo tenho que citar os lampejos de bom futebol que esparsamente ocorrem em nossas partidas. Por exemplo, o golaço de Boy arremetendo um petardo que entrou no ângulo da meta. Ou então o lance de Bruno Hiena que driblou meio time, mas foi acometido de suas constantes e incontroláveis crises de risos e desbaratou a oportunidade de marcar o tento. Ou ainda o chapéu aplicado por Alécio Cara de Garçom Gaúcho não lembro em quem. E por que não falar da atuação deste guarda-metas que vos fala. Em uma atípica atuação fiz defesas importantes e garanti por muitas vezes a vitória de meu time, como num chute de Beleza Moedão que fui obrigado a praticar a chamada "ponte" e em um chute rasteiro frontal de Frota Carrapicho que me forçou a esticar-me no chão para evitar o gol. Não estou me gabando, mas quando tenho uma atuação pífia eu mesmo me avacalho aqui (rsrs).


Mas vamos a jogada que originou nossa frase de abertura. A jogada que nem em cinquenta anos seríamos capazes de reproduzir novamente em todas as suas minúcias. Uma jogada que reavivou em nossas memórias o lendário Rei do Pop.
Quem conhece nosso selecionado plantel, ou então já alguma vez na vida perdeu tempo dedicou algum tempo à leitura e nosso blog, com certeza já ouviu falar de André Kiwi Aquático Olinda. Membro fundador de nosso clube, sempre esteve presente a mixórdia que chamamos de futebol, contribuindo e muito para a manutenção deste humilde blog. Com suas extravagantes jogadas, com seu impertinente egoísmo em passar a esférica, Aquático Olinda é figura pontual por aqui. Mas desta vez, nosso excêntrico e exótico atleta superou-se em sua aracnídea habilidade.

Após receber passe de um companheiro André Aquático Kiwi Olinda vislumbrou a possibilidade de chutar a bola de primeira e fazer um golaço. Eis que a possessão ocorreu. Antes que a bola chegasse um feixe de luz brilhou sobre o corpo de nosso olindense atleta. Sua postura corporal mudou. O atleta com uma das mãos cobriu a região pélvica e abaixou repentinamente a enorme cabeça. Prostrou as pernas numa posição incomum para um praticante de futebol. Então aconteceu. Quando a esférica aproximou-se do raio de ação de nosso atleta, este soltou um agudo grito, que mais parecia o ladrar de um cão no cio, (Ááuuu), aplicou um chute no ar que passou sobre a bola, começou a girar em torno do seu próprio eixo, ao passo que a perna que havia permanecido no chão, de alguma forma alçou a bola por sobre o cilíndrico Bola que passava como uma jamanta desgovernada, aplicando o único, indefectível e raro Chapéu à Michael Jackson . Todavia a possessão durou alguns segundos apenas, antes mesmo que a rotação do corpo terminasse, culminando em um Aquático tonto rodando atrás da bola, com seu frenético movimentos de pernas, olhando pra cima, tentando achar o ponto de equilíbrio entre corpo e cabeça. Ou seja, fomos de Michael Jackson à Bonecão de Olinda em frações de segundos. Após a bola cair novamente ficou quicando na enorme área compreendida pela cabeça de Kiwi Aquático, tal como num bizarro pinball humano. Para somente depois de todos os expectadores estarem com olhos marejados de tantas gargalhadas, sobrar para Gabriel Farquaad marcar o tento para equipe.

A cena estará para sempre eternizadas nas fustigadas memórias daqueles que presenciaram a estapafúrdia atuação. Mas que fique de inspiração. Se for para furar ridiculamente um chute, que o faça em grande estilo.

Por aqui terminamos nossos trabalhos de hoje.
E anuncio que uma nova era se aproxima. Mudanças virão para o bem de nosso clube.

Um forte abraço e boa recuperação a todos.

Que Faaaaase...

Boa Tarde comunidade sovelhense.

"Que faaaase heim Carioca!!!"
É com a frase nada motivadora de Samuca dirigida a este que vos escreve que começamos nossa postagem de hoje amabilíssima comunidade sovelhense.

Bem, o que falar sobre a mixórdia futebolística do último sábado? Não sei, passei a maior parte do tempo tendo de tirar a bola de dentro das redes por mim defendidas (rsrs).

Exatamente uma semana após Zeca Mãozinha - nosso outro arqueiro - protagonizar uma das defesas mais sensacionais dos últimos tempos mesmos possuindo braços que tem o comprimento do órgão genital de uma borboleta, e Boy IMPROVISADO na ingrata posição de defensor de metas também abrilhantou nosso aracnídeo espetáculo de futebol com duas fantásticas defesas. Ambas em jogadas parecidas Boy lançou-se aos pés do atacante adversário abafando o chute ante o iminente gol. Foram lances de extrema coragem e ardileza, agravados pelo fato de Boy não ser um goleiro habitual.
Samuca Pé de Chumbo, tal como Aquático Olinda semana passada, guardou seu tento de calcanhar após receber a pelota dentro da área de costas para o gol fintou o passe para Raphael Alemão que disparava ao seu lado e arremeteu ao gol. Eu, arqueiro na situação, ludibriado pela finta não tive tempo de me recuperar para defender o vexante chute. Mas calma leitor, ainda nem comecei a falar de minha patética atuação (rsrs).
Outro que também favoreceu-se de minha abjeta atuação foi nosso olindense atleta Aquático. Marcou boa quantidade de gols, num deles lançando um petardo da intermediária direita. Não era uma bola indefensável, entretanto quem estava a meta era eu, então vocês podem imaginar o que aconteceu não é mesmo? (rsrs).

Em quase dois anos de Sóvelho nunca a atuação de um goleiro foi tão desprezível como a deste paupérrimo arqueiro que vos fala. Sofri gols de todos os modos imagináveis, saindo na bola, não saindo, de fora da área, de dentro da área. Até gol que eu mesmo me dei um chapéu com as mãos e empurrei a bola para dentro do gol!!! Seria cômico não fosse trágico. Aquático frente a frente comigo chutou a esférica que veio em uma altura estranha. A bola veio com força na região abdominal, mas passaria ao lado do meu corpo. Com a mão tentei impedi-la, mas por alguma força estranha da natureza e alguma lei inextricável da física, fez com que a pelota subisse em um movimento perfeito de chapéu. Não fosse o bastante, me desequilibrei no momento exato em que me virei para evitar o tento, e, numa cena ridícula, ansiando por procurar algum equilíbrio agitei os braços. A mão direita acertou em cheio a bola e a empurrou para dentro das redes.

A situação era tão macabra que até meu pulso tentou me afastar de quadra lançando sobre mim uma dor lancinante aos 15 minutos de partida, não foi suficiente. Aliada a gana de redenção após a patuscada mantive-me em quadra. Só para ser alvo de mais um algoz. Henrique Cachorrinho. Uma bola foi lançada ao atacante adversário tendo apenas eu e a meta à sua frente. Não sei que forças do mal agiram naquele momento mas o atacante chutou, eu senti o impacto da bola, e como estava prostrado ao chão não vi a direção que a pelota tomou. Quando dei por mim ela estava por sobre minha carcaça estirada, no reflexo natural de todo goleiro estendi minha mão para afastá-la dali, afinal o adversário estava em pé e eu vencido no chão. Entretanto não notei a aproximação do sacolejante Henrique Cachorrinho, consegui defenestrar-me da bola, todavia minha mão passou a ocupar o espaço que segundos atrás era ocupado pela esférica. O intenso sacolejar de cabeça não permitiu a Henrique que focalizasse a visão de modo que impedisse o movimento do chute àquela altura já empreendido. Dor. O chute na mão foi tão forte que nem percebi que a bola tinha parada nos pés de Samuca Pé de Chumbo. O homicida Samuca chutou no exato momento em que as estrelas pararam de rodar na minha cabeça. A bola tinha um endereço certo. Minha cabeça. Mais para defender minha vida do que para defender o gol, ergui o pé de forma que evitasse o impacto fatal. Deu certo. A bola resvalou em meu pé e saiu pela linha de lado do campo.

Bem senhores, este foi mais um relato das sandices que cometemos diariamente em nosso embate esportivo.
Espero ter melhores descrições das minhas atuações nas postagens vindouras.

Um forte abraço.

Zeca!!!! ou seria Zetti?!?!

"Inacreditável!!!"
"Fenomenal!!!"
"Minha Nossa Senhora!!!"

Não posso citar os autores das frases que iniciam nosso blog, simplesmente pelo fato de todos os presentes em nosso imbróglio futebolístico deste sábado urraram em uníssono ante o milagre perpetrado por nosso aguerrido guarda-meta Zeca Mãozinha, a lenda!!! (rsrs).

Boa noite comunidade sovelhense!!

Sei que muitos podem estar estranhando esta postagem tão precoce. Não os culpo, todavia, pretendo tornar tal atitude um hábito, justamente pelo fato de minha memória já não estar na plenitude de outrora, os efeitos da idade começam a se manifestar, dentro em breve terei de levar o notebook para quadra, pois ao chegar em casa não consigo lembrar de nada que aconteceu em quadra, algumas horas antes!!! As cervejas que amiúde são consumidas after game em nada tem a ver com a amnésia (rsrs).

Apesar do feriadão, pudemos contar com boa quantidade de atletas em ação hoje. Não que isso seja de alguma valia, afinal a máxima: "Quantidade não é qualidade" é cabalmente aplicável ao nosso clube (rsrs). Sei que temos muitíssimos leitores (Ah vá!) e de modo consuetudinário friso as diminutas aptidões de nossos jogadores para a prática do esporte que é paixão nacional. Mas hoje tivemos provas vivas desta irrefutável "pau-de-pernice". Um dos dribles mais emblemáticos que temos em nosso clube é o famigerado chapéu, lençol, balãozinho, enfim, o drible que consiste em passar a bola por sobre o adversário. Por ser uma tarefa árdua alçar a pelota por sobre corpos de proporções imensuráveis, corpos que rivalizam com planetas no quesito massa (rsrs), além da outra característica que corroborou para tornar o frívolo drible em algo inexequível em nosso plantel: O simples fato da manobra exigir o mínimo de habilidade pelo paquiderme que a intentar (rsrs). Contudo nosso dançante atleta Ebert Happy Feet, foi vitima da cólera da arena onde nossas batalhas semanais são travadas. Isso mesmo!!! A quadra, revoltada com a parvoíce de alguns atletas resolveu ensinar-nos como se aplica um perfeito chapéu!!! Em uma bola espirrada no meio da quadra, Ebert Pés Dançantes foi como um touro bravo toscano para cima da bola, neste momento a quadra antevendo a estrambólica consequência e para regozijo dos expectadores, lançou a bola por sobre o bólido que passara e atende pela alcunha de Ebert Happy Feet, de modo primoroso, magistral. Mas nem só de patuscadas vive nosso rematado clube. Alguns lances célebres também ocorreram, tal como o belo gol de Samuca Pé de Chumbo num petardo lançado do meio da quadra que atingiu o ângulo da meta, ou ainda o gol de falta do liliputiano atleta Gabriel Farquaad. Até mesmo o tento de calcanhar marcado por Aquático Olinda, mesmo a cena tendo remetido ao coice de uma mula enfurecida, e também, por que não falar do gol de cabeça do tonitruante Marcelo Poderoso, que com um jogo de corpo deslocou o também descomunal Luizinho Vicking e testou firmemente a esférica para as redes, a força do impacto de tamanhas massas gerou uma onda de impacto que provocaria um tsunami devastador, graças aos deuses do futebol nossa quadra não está no nível do mar (rsrs). Outro atleta que deve ter provocado a ira dos deuses do futebol foi o recém-contratado Fernando. Em um lance ordinário, sem maiores possibilidades de desastre, um lance tão comum quanto o chute inicial das partidas, Fernando Velocípede percebendo a elevação da bola após dividida aplicou uma bicicleta como nunca antes vista na história gloriosa do Sóvelho. Nunca vimos tamanha bizarrice, se aquilo foi uma bicicleta ela estava com os dois pneus furados, o quadro rachado, o guidão folgado e os pedais quebrados (rsrs). O atleta alçou uma de suas patas pernas ao ar com a destreza de um ornitorrinco com Parkinson, sem tirar o outro pé do chão, depois de malbaratar a bola - como já era de se esperar - o estabalhoado atleta caiu sentado ao solo, e quase virou uma cambalhota para finalizar a sandice.  A explosão de gargalhadas após pífia cena foi ensurdecedora (rsrs).
Quem encomendou uma estatística para justificar a famosa balançada negativa de cabeça foi Henrique Cachorrinho de Pára-Brisa. Em um determinado momento da partida ele pediu-me para que contabilizasse o número de vezes que ele tocaria a bola de maneira rápida e, ou não a receberia de volta, ou o lance seria risivelmente desperdiçado, afinal ele queria que todos soubessem que a sacudidela não é em vão. Que todas as vezes em que vimos o movimento característicos daqueles bibelôs automotivos são por alguma razão. Resolvi atender a súplica de nosso sacolejante atleta. Mais de 11 jogadas que Henrique passou a bola rapidamente e não recebeu a pelota novamente para tentar finalizar em gol. Vejam, não contabilizei as vezes em que o atleta tal, como uma enceradeira, domina a bola, olha, dribla, passa os pés por sobre a bola, bebe uma água, pede falta,sacode a cabeça, etc, etc, etc. Por onze vezes o atleta via as jogadas por ele construídas serem destruídas pela mesquinhez ou pura falta de habilidade de seus companheiros. Por isso senhores, quando virem o movimento de cabeça novamente em quadra, atentem-se! Vocês podem ter sido o pivô da sacudidela (rsrs).

Nota trágica: Fio, improvisado na função de guarda-metas, machucou-se após tentativa de defesa. O descomunal jogador apoiou todo o seu inconcebível peso em uma das mãos e acabou por machucar o ombro. Ora, como uma simples composição óssea poderia suportar o peso de um rinoceronte? (rsrs). Força Fio.

Agora vamos a jogada que dá título a nossa postagem.
A jogada que inspiraria todos os goleiros do mundo a serem pelo menos mais esforçados (sem comentários sobre performances recentes dos goleiros do campeonato paulista OK?)
A jogada que por infortúnio não estava sendo gravada para ficar para posteridade de nosso clube.
A jogada dele... Zeca Polvo Maluco Mãozinha!!!

Após muitos sábados de escárnio, troça, chistes e as mais variadas formas de chacota, Zeca Mãozinha provou seu valor. Com a humildade de um monge tibetano, Zeca sempre escuta os disparates de seus companheiros de equipe sem nenhum tipo de revide. Tanto pelos gols que sofre, quanto pelo modo peculiar como Zeca faz a reposição de bola (a famosa dança tribal de oferenda que assemelha-se ao frevo) nosso belígero arqueiro sempre é alvo da ira despropositada de alguns jogadores. Porém neste sábado, Zeca foi protagonista de um dos lances mais incríveis já vistos em nossa arena futebolística. Boy recebeu uma bola dentro da área, desprovido de marcação, tendo apenas a meta e o nosso relutante goleiro à sua frente, e chutou. Neste momento o tento para sua equipe já eram favas contadas. Mas o cosmos então desacelerou a velocidade normal dos eventos. O olhar animalesco de Zeca encarando a bola, a vibração dos expectadores boquiabertos com a cena que desenrolava-se perante seus olhos, a expressão de descrença de Boy, tudo acontecia como cenas sobrepostas em slow motion. O som do chute. O mundo voltando a sua velocidade normal. E o primeiro milagre de Zeca. Bravamente nosso arqueiro defende com a caixa torácica a pelota chutada a queima roupa. Frustrado em sua primeira tentativa e com Zeca prostrado ao chão, resultado do primeiro milagre, Boy arremete pela segunda vez a bola certo do gol, todavia Zeca Mãozinha faz o impossível novamente diante de nossos olhos!!! Pela segunda vez pega o chute de Boy!!! Mas por ironia do destino a bola novamente é rebotada para Boy, e nosso destemido arqueiro estava vencido ao chão. Então Boy sagazmente chuta a bola por sobre a carcaça vencida de Zeca. Mas para o espanto de todos aqueles que assistiam a épica cena, Zeca tal como um polvo felino paranoico obsessivo, estende todos os seus 32cm de braço e salva novamente e a meta!!! Urros vindos da plateia ecoam por toda a quadra, crianças choram devido a exuberante exibição de perícia clamando por seu novo ídolo. Idosos não acreditam naquilo que seus olhos cansados estão vendo!! Foi simplesmente indescritível. Entretanto, após o terceiro milagre Boy resolveu não se auto-humilhar e desistiu de chutar contra a Muralha Zeca e rolou a bola para um companheiro de equipe que tinha o gol livre a sua frente.

É isso senhores,
Este foi mais um relato de nossas parvoíces futebolísticas tão alegremente cometidas.

Uma boa semana a todos e até o próximo sábado.

Alguém tem que avisar o Alécio que ele sofre, não aplica os chapéus...

Boa tarde comunidade sovelhense!!!

"E se postar que eu tomei um chapéu tá f....."

É com a ameaçadora - e completamente ignorada - frase de nosso pantagruélico atleta Marcelo Poderoso é que abrimos nossos trabalhos desta semana.

Ao longo destes meses que cabe a mim tornar público as aterradoras performances de nossos atletas em nossos prélios futebolísticos através deste papalvo blog, a inaptidão de nossos pertinazes atletas tornou-se patente. Não por dolo, mas a física impossibilita que corpos de tamanho diâmetro, no caso de alguns, consigam facilmente dominar com efeito a arte do bom futebol. A outros falta a mais ordinária coordenação motora para posicionar os pedúnculos de forma que lance a bola na direção em que o cérebro imagina. O fato é que os estabalhoados atletas, protagonistas de nossas postagens, esporadicamente lampejam algum lance que beira a genialidade, principalmente quando a intenção original da jogada dá errado. Era uma estourada que acaba virando um chapéu, um lançamento que vira um golaço, um toque que vira um drible da vaca, enfim, uma miríade de situações que as parcas habilidades de nosso time oferecem (rsrs).

Bruno Hiena Boy², em elevado grau etílico, como de costume, perdeu a chance de aplicar um belo gol devido ao ataque repentino de gargalhadas característica de seu clã canídeo. Após aplicar dois "chapéus", e pasmem, não foi Alécio Cara de Garçom Gaúcho uma das vítimas do vexante drible, o primeiro foi no mastodôntico Marcelo Poderoso, o segundo neste arqueiro que vos fala. Mas graças ao repentino ataque de risos e da bravura de Beleza Moedão, que com seu avantajado crânio afastou a pelota da zona de risco. Peço que alguém que possuir uma focinheira a leve para quadra em nosso próximo encontro, não sei se será  capaz de conter os espasmos musculares, mas pelo menos não seremos obrigados a escutar as ululantes risadas de nosso atleta.
Quem vingou-se de décadas de humilhação foi Alécio Cara de Garçom Gaúcho aplicando o drible algoz de seus desempenhos. Num lance no meio da quadra, Alécio causou furor nos expectadores da vendeta quando alçou a esférica por sobre a carcaça de um incauto jogador - que agora não consigo lembrar-me quem era. O fato é que as coisas estão se invertendo! Isso é um sinal do apocalipse! Alécio CGG aplicando o drible quando ele que deveria estar sendo achocalhado por SOFRER a manobra.
Outro que fez um belo gol foi Samuca, após receber belo passe de calcanhar de Boy, o atleta invadiu a área sozinho e com um toque encobriu este arqueiro - que recebeu insultos de Marcelo Poderoso pela jogada, como se fosse culpa minha o cara entrar na área desprovido do menor resquício de marcação - que por pouco não desvia a bola da meta. Logo após, e novamente, Samuca não contente em alguns sábados atrás quase ter levado a óbito Thiago Van Orelhinha, descontou sua cólera neste pobre defensor de metas, aplicando um fortíssimo chute endereçado a região pélvica. Graças ao instinto preventivo de dor intensa, consegui pôr o joelho obstruindo a rota letal da esférica. Naquele momento não estava nem um pouco interessado em defender o tento que sofreria minha equipe, minha intenção foi preservar minha virilidade e proteger-me de uma esterilidade certa, uma vez que, se aquele chute toma sua rota original e acerta o alvo tão perfidamente pretendido por Samuca Arranca Membros, não sei se seria capaz de estar escrevendo hoje esta postagem. Ou então até estaria, mas minha voz estaria, no mínimo, dois oitavos mais aguda.

Bem, muitos estão se perguntando o que está acontecendo com nosso redator? O que houve que ele só posta agora perto do fim de semana? Por que ele não posta mais nas segundas ou terças posteriores aos jogos? A resposta é simples: A mais pura, cristalina, inabalável e perfeita.... preguiça! (Rsrs)
Eu tento ser mais assíduo e pontual com as postagens, mas a falta de retorno - eu digo em comentários - é desmotivante. Sei que tenho leitores fervorosos que anseiam pela postagem, mas peço a gentileza de que comentem algo. Que seja para criticar a postagem, mas comentem.

Amanhã já é dia de batalha.
Então guerreiros preparem-se.
Expectadores divirtam-se.
(Rsrs)

Um forte abraço a todos!!!

"Bi ajuda ae ow, cobandante Abilton!!"

"Nem vi quem estava vindo, só sei que eu chapelei do mesmo jeito."

É com a célebre frase de nosso geriátrico atleta Beleza é que começamos nossos trabalhos.

Boa Noite fiel comunidade sovelhense!!!
Desculpem-me pelas duas semanas de falhas na postagem. Mas como o cargo de Tesoureiro/Secretário/Gerente de Marketing/Gerente de Mídias Sociais do Sóvelho F.C ainda não é remunerado, preciso primar pela empresa que ainda põe o pão sobre minha mesa (rsrs). Todavia, pretendo não repetir a ausência a partir de agora, afinal vocês precisam e merecem saber de tudo que acontece em nossas semanais vendetas futebolísticas, não por informação, mas sim pela garantia das risadas que essas parcas linhas oferecem. (Rsrs)

Nos primórdios deste clube de tantas glórias pasmem, houveram oportunidades em que não dispúnhamos de atletas para sequer praticar o ato desportivo de forma correta. Graças a uma administração coesa, transparente e acima de tudo idônea atualmente nossas fileiras dispõe de vários atletas engajados em fazer parte da balburdia que chamamos de futebol. O que, como podem imaginar, só aumenta a possibilidade de jogadas estapafúrdias que tanto nos alegram, e também é o combustível deste simplório blog. O aumento do número de atletas e a não alteração equivalente ao tempo de digladiação em quadra, tornou as partidas um tanto quanto mais disputadas. E no fervor em fazer o melhor pelo seu time, os jogadores conseguem protagonizar algumas jogadas que por serem as menos esdrúxulas são dignas de nota.
David Catimbeiro Messi fez um dos gols mais bonitos da história do Sóvelho. Pura sorte, era pra ser um lançamento, mas mesmo assim um bonito gol (rsrs). Da intermediária defensiva David resolveu experimentar o estreante goleiro Juliano Braço de Jacaré, ou como ele prefere Juliano Lacoste (rsrs), e mandou um chutásso por cobertura que o reptiliano goleiro fez o favor de aceitar (rsrs). Outro que mostrou que apesar da idade, da fralda, da tremedeira e dos 30% de visão o amor ao futebol fala mais alto foi Beleza Moedão. Com dois lançamentos primorosos que atravessaram a quadra e chegaram como que tele-guiados para seus companheiros, Beleza mostrou que aquele que acredita sempre alcança, afinal foram duas bolas acertadas em  32 tentativas (rsrs), sem contar o lindo chapéu aplicado em Alécio Cara de Garçom Gaúcho... O único problema no excelente drible foi que os dois eram da mesma equipe (rsrs). A ânsia em reabrir a Chapelaria do Alécião era tamanha que Beleza não hesitou em aplicar a vexante manobra em um companheiro de equipe, olha já vi gol contra no futebol, mas chapéu contra é a primeira vez heim... (rsrs).
A cada sábado a fauna do Sóvelho aflora gradualmente. O ébrio atleta Bruno Boy² vem mostrando seu lado canino com o decorrer das partidas. A cada drible, ou lance o jogador polui sonoramente a arena do futebol com histéricas gargalhadas tal como uma hiena retardada da savana africana (rsrs). O pior de tudo é que acertando ou errando o lance lá estão as gargalhadas despertando a cólera de todos em quadra. Já do lado dos paquidermes, tivemos o ingresso de Lelo Mastodonte, jogador que pertence a categoria dos Super Heavy Maximus Weight, que apresenta uma movimentação hábil como a de um brontossauro mas em compensação quando encosta em um atleta de peso menor encadeia uma sequência de cenas que assemelha-se ao atropelamento de um texugo por um caminhão tanque (rsrs). Fião, que também é da categoria de peso de Lelo Mastodonte, também merece menção honrosa pelos passes aplicados no último sábado. Todos perfeitos... Se Fio jogasse no time de maratonistas etíopes (rsrs). O pior que ainda reclamam de Fio, ele não tem culpa se vocês são roliços e não conseguem alcançar um passe dado a quinze metros de distância e a bola numa velocidade de 94 quilômetros horários (rsrs), que façam um melhor trabalho de condicionamento físico!! É ou não é Fião?! (rsrs).

Agora momento Brasil Urgente "Bi ajuda aí ow!! Cobandante Abilton!! É incrível a violência em São Baulo!!" Procura-se meliante acusado de tentativa de homicídio em plena quadra. O instrumento utilizado para o ato foi uma bola Topper. O nome do bandido é Samuca Coice, que deliberadamente alvejou Thiago Van Gogh - para a toupeira pessoa que não souber quem foi Van Gogh, foi um famoso pintor que arrancou a própria orelha - com um petardo que acertou a face esquerda de Thiago, resultando em um nocaute instantâneo. O pior é que a pelota tinha endereço... Da lua!! (Rsrs). Pois é Thiago.. Thiago? Tá me ouvindo? Thiago!!! (Rsrs) A vítima ficou caída ao léu perguntando-se se não teria sido melhor ter ido assistir o filme do Pelé. Contudo o mais chocante de tudo isso é que o cruel agressor emitiu tonitruantes gargalhadas enquanto o corpo da vítima espatifava-se no chão. Foi tamanha violência do impacto que o corpo de Thiago Van Orelhinha continuou seu curso de movimentação mas a cabeça foi jogada para trás no sentido contrário, aumentando a graça impressão de força do golpe. Recuperado do impacto e ainda surdo do ouvido esquerdo Thiago Van Orelhinha disse não lembrar com maiores detalhes dos momentos de terror que sofreu. Alega lembrar-se somente de ter se jogado a frente do chute de Samuca Pata de Chumbo e depois de tudo ficando distorcido e em câmera lenta, e depois de um ignóbil goleiro arremessando água dentro de sua orelha ferida (rsrs). Bravamente Thiago Van Orelhinha continuou em quadra, mesmo enxergando três bolas e com o cérebro colado de um lado da caixa craniana. (Rsrs)

Bem senhores, é isso.
Até o próximo sábado e que vossos hematomas e feridas estejam plenamente sarados para nossa blasfêmia semanal aos deuses do futebol.


Um forte abraço!!!

O retorno de um ícone...

"Até quando eu erro, eu acerto"

É com a desprovida de modéstia frase de Fio, nosso titânico jogador, que abrimos os trabalhos dessa semana.

Mais um sábado de garboso futebol se passou queridos dezesseis leitores, e mais uma vez um show de inaptidão futebolística transcorreu-se (rsrs). A começar por Juninho Trovoada que - além de chegar atrasado, aliás beem atrasado (rsrs) - no primeiro lance em que foi exigida sua função de arqueiro de metas aceitou um golaço de Thiago que chutou do meio da quadra e conseguiu encobrir o goleiro.  Outro que foi vítima de um raro  deslumbre de habilidade foi o cilíndrico Bola, que sofreu um "chapéu" de Boy Neymarzete, o que piorou a situação foi que nem utilizando a mão Bola conseguiu desviar a pelota de seu humilhante trajeto. E por falar em dribles vexantes, quem também foi vítima de Boy foi nosso heavy atleta Metallica que passou feito um trator desembestado quando Boy habilmente lança a pelota por suas pernas. E ainda como lampejo de brilhantismo podemos incluir um belo gol de Alécio Cara de Garçom Gaúcho quando aproveitando um arremesso de lateral, cabeceou no contrapé do guarda-metas - lê-se eu (rsrs) - não dando a menor possibilidade de defesa para este limitado arqueiro que vos fala. E agora vocês me perguntam: "Mas como assim aconteceu um chapéu e não foi o Cara de Garçom Gaúcho que levou?!" Pasmem, eu também não acreditei (rsrs). Quem também fez boa partida foi Frota Hiena Carrapicho, dessa  vez não deixou nenhum órgão em quadra e ainda esbravejou concisamente em reação aos despautérios cometidos por seus companheiros de equipe (rsrs). Tal como o incrível gol perdido de Boy, a la Deivid, Boy sozinho depois de driblar o goleiro, e o deixar espatifado no chão como um melão gigante de luvas (sim, era eu novamente), o atleta tropeçou nas próprias pernas, cambaleou como um bêbado ermitão, e chutou a bola pra fora, com apenas o gol e a glória da vitória a sua frente (rsrs). a decepção foi tanta que Boy foi ao chão, abraçou a bola , sua algoz, e clamou aos céus por perdão. Boy da próxima vez peça desculpas ao seu time e já estará de bom tamanho (rsrs). O que parece ser um problema genético, pois Bruno Boy², O Ébrio, começou uma bela jogada pela meia esquerda de seu campo de ataque, aplicou uma belíssima caneta em um defensor, driblou o goleiro - não preciso dizer quem era e muito menos com o que se assemelhou a patética cena não é? OK - e ainda driblou mais um marcador, a esta altura já estava do lado direito da quadra e praticamente dentro da grande área, outro marcador se aproximou para dar combate e também foi driblado, e na hora do arremate, para ser coroado como um dos autores dos gols mais bonitos da história do Sóvelho, para provar que não é apenas um etílico jogador... O quadrúpede chuta a bola nas pernas de um defensor!! Ou seja, enquanto o zagueiro era aclamado por seu time, Bruno Boy² era enxovalhado por sua equipe (rsrs). Detalhe adicional: Enquanto aplicava os dribles e corria de um lado a outro da quadra, Bruno gargalhava como um chimpanzé no cio!! (rsrs). Quando questionado sobre o motivo das risadas, Bruno responde: "Se eu faço o gol ia ser o mais 'da hora' do jogo né?'" E tem gente que ainda acredita que o cidadão vá jogar sóbrio (rsrs).

Mas a postagem de hoje tem o propósito de homenagear nosso grande - no sentido literal da palavra - atleta e conselheiro Fio. Depois de uma temporada afastado dos gramados devido grave contusão, Fio aos poucos vem entrando em sua velha e conhecida forma de hipopótamo. Demonstrando que jogar futebol para ele é como andar de bicicleta, ou seja, não dá para fazer sem cair, Fião como é conhecido, participou ativamente da partida, ora como homem de defesa, ora como atacante. Em determinado momento Fião utilizou o seu corpo para proteger a bola da investida de um defensor com uma eficácia de fazer inveja a qualquer pivô. Com sua gigantesca figura, qualquer marcador fica diminuído perto da descomunal conjuntura física, tentar roubar-lhe a bola então, torna-se uma das mais intragáveis missões, ora seria como tentar derrubar a Muralha da China com um palito de dentes (Rsrs). Após tamanha defesa, Fio acertou um esplendoroso passe para o atacante de sua equipe, que para variar, malbaratou a oportunidade com um chute vexatório. Em outra oportunidade e plagiando Thiago Ligeirinho, Fio fintou um lançamento - Ahan, OK, ele fintou o lançamento propositalmente sim, acreditemos (rsrs) - e chutou a bola por cobertura na direção do gol surpreendendo o goleiro, a bola explodiu na trave para frustração de todos em quadra e alívio do guarda-redes. - Fazem ideia de quem era o goleiro? (rsrs). Mas o que marcou o evento deste sábado, foi o gol marcado por Fio. Num lance em que a bola lhe é passada magistralmente por Boy Deivid Ney, Fio desvencilhou-se do marcador - apenas com o deslocamento de ar gerado pela movimentação de seu corpo (rsrs) - e arrematou fortemente para o gol de primeira!!! O problema é que nosso mastodôntico atleta errou o chute!!! (Mts rsrs) O que aconteceu de fato foi que Fião resvalou na bola com, como diria o lendário Silvio Luiz, aquele ossinho do tornozelo (rsrs). A bola saiu com a mesma pressão do flato de um idoso, e foi veloz como uma centopeia manca de oitenta e três patas na direção oposta a que se encontrava o goleiro -¬¬ - tocou gentilmente a trave e foi cruzar a linha demarcadora da meta do outro lado, não encostando na trave oposta apenas por alguns milímetros (rsrs).

Como dizem alguns, quando a fase é boa, o jogador faz gol até de canela. No caso de Fio foi com o tornozelo, mas o que importa é que valeu não é mesmo!! (Rsrs)

Bem senhores,
Ficamos por aqui. E que sábado que vem possamos estar preparados para mais um de nossos tão esperados embates futebolísticos!!

Um forte abraço a todos!!!

Ele é só uma hiena filhote!!! Mas se vier de graça novamente eu arranco a perna dele.

Boa noite comunidade sovelhense!!!!

Começarei a postagem primeiramente pedindo desculpas a todos os que integram este seleto grupo que tem a honra de ler este blog. Como sabem estava de férias e semana passada regressei ao trabalho, logo, podem imaginar que a semana passada não foi uma semana, digamos, fácil. Não tive o tempo para fazer a postagem como ela deve ser feita, ou seja, nos mais altos padrões de escrita e argumentação. (Rsrs) Mas quero esta semana me redimir de tão terrível ato.
Em nosso último ultraje aos deuses futebolísticos não pude estar presente no primeiro embate por não possuir o jurássico sistema de despertar tão comum aos geriátricos atletas de nosso plantel, como Beleza e Poderoso. (Rsrs) Por chegar atrasado não pude desfrutar das bizarrices cometidas desde o começo. Entretanto isto não me privou de contemplar alguns lances que podemos chamar de menos piores do sábado. Tal como o belo gol de Kiwi Aquático que recebeu a bola e mandou um belo chute de canhota no canto oposto ao do goleiro. Ou então um belo chute dado por nosso idoso atleta Beleza mas que infelizmente foi interceptado no meio do caminho. Também uma bela finalização de nosso atleta Isaque no ângulo esquerdo do goleiro, mas que também foi bem e evitou o tento do time adversário voando para desviar a bola de seu alvo. Ou ainda o gol "barcelônico" de Bruno Boy, que veio tocando a bola com seus companheiros de time desde o campo de defesa. E, sem falsa modéstia, posso relatar uma defesa perpetrada por mim depois de um jato lançado por André Olinda Aquático. Porém, algo chamou a atenção de todos presentes em quadra. A obstinação de um jovem digitígrado conhecido como Frota Hiena Carrapicho e a pederasta veneração de Boy pelo prodigioso atleta santista Neymar.

Frota fugindo de seus algozes (rsrs)

Frota rindo de sua boa jogada

Para quem já acompanha este relato eletrônico das desastrosas demonstrações de habilidade de nosso time, já deve saber quem é Frota Hiena Carrapicho. É um atleta aguerrido, que apesar da pouca idade e peso, aventura-se na guerra de foices que é nosso futebol semanal. De uma garra indubitável, não há bola, ou  jogada perdida para o juvenil jogador. Sempre disputando, brigando e batalhando para que as jogadas não sejam malbaratadas por seu time. Tudo bem que parece um louva-a-deus tentando ganhar espaço no meio de uma manada de búfalos africanos (rsrs), contudo tal atitude não se torna menos louvável por isso. Na verdade torna estoica a bravura do atleta. Tanto a é, que não importa o tamanho ou peso do jogador que estiver com a bola, Frota Hiena Carrapicho disputa a esférica como se não houvesse amanhã. Mesmo que o jogador detentor da pelota seja duas vezes seu tamanho e três vezes seu peso (rsrs). O pior para Frota é que  haverá um amanhã, na verdade haverão mais jogos. Todas as divididas com Frota são características por serem de uma avidez sem precedentes, logo, quando Carrapicho está com a bola os titânicos defensores precisam dispor de, no mínimo, alguma contundência para recuperarem a bola. Aí reside o problema. Como sabem nosso time é composto por colossais figuras, desde mamutes à caminhões tanque no que se refere a massa corporal, e em alguns casos à circunferência também (rsrs). Assim, qualquer colisão das gigantescas figuras com Frota Carrapicho, a hiena incansável, pode ser letal (rsrs). O jovem e leve atleta pode ser  arremessado por uma patada um chute que erra o alvo e pode acertar sua frágil constituição física. O atleta pode ser arremessado contra a grade de segurança por um encontrão mais enérgico, ou ainda, e para seu azar, Carrapicho pode depois de uma dividida de bola ser comprimido ao chão se alguém cair por cima dele (rsrs) O fato é que se a hiena pode morder para conseguir o que quer, que no caso é a bola, também deverá assumir as consequências disso, não é Beleza? (Rsrs) Esta semana ainda tivemos carne de hiena moída na quadra depois de um carrinho aplicado por nosso canino atleta (rsrs). Carrapicho você é uma hiena, não um tatu bola de jardim que pode se arremessar ao solo e sair incólume, pelo menos da próxima vez, jogue com uma camisa por baixo do colete para evitar que nossa fauna sofra a perda de tão raro espécime. (Rsrs)

Quando éramos crianças e jogávamos bola na rua, com gols de chinelo ou tijolos, era comum que durante as jogadas bradássemos os nomes de nosso ídolos. Por exemplo quando era mais novo gritava entre um drible ou outro (sim, eu já joguei na linha rsrs): Romário!!, ou então: Bebeto!!! e até: Juninhoo!! Mas isso foi algo  que fazíamos na infância e que não faria o menor sentido continuar repetindo estes gritos depois de barbados, não é mesmo? Errado!! Para Boy, estamos errados. Durante nossa batalha semanal, durante as jogadas Boy declarava a plenos pulmões seu amor pela joia santista. Era "Neeymaaar" para lá, "Neymaar" para cá. Lamento decepcioná-lo Boy, mas isso será tão sheakespeariano quanto Romeu e Julieta (rsrs). Por favor não  se iluda com este caso. Nada mais que profunda admiração, até o momento não recíproca afinal nunca se sabe, poderá ser cultivado entre vocês dois.É difícil para mim ser o portador de tão pesarosa notícia, mas Neymar já tem um filho de um relacionamento pregresso veja a foto dos pais exibindo com orgulho o fruto da relação e uma foto de quando o relacionamento estava no auge de seu ardor, e declarou não estar disposto a mais uma relação neste momento. Desculpe acabar assim com seu sonho, mas é meu dever como seu amigo. (Rsrs) Desencana, parta para outra e busque a felicidade onde seja tangível, onde realmente você pode alcançá-la. Graças aos céus que a tatuagem que você fez em homenagem a seu muso está em um lugar bastante escondido. Então a partir de sábado espero que você tenha superado isso e comece a jogar como um homem po**a!!! (Rsrs)

That's it!!
Por essa semana é isto pessoal.
Fiquem todos com os deuses dos hematomas, principalmente Frota Carrapicho (rsrs), e recuperem-se por que sábado é dia de futebol!!!

Um forte abraço a todos.

Futebol Cinematográfico!!! Não que tenha sido um espetáculo...

Boa noite sovelhenses do meu Brasil varonil!!!

Mais um sábado de futebol transcorrido e mais fanfarronices cometidas por nossos exímios atletas (rsrs). Independente do que digam, nosso time pode até não ser um primor em técnica e habilidade - na verdade é o contrário disso (rsrs) - em compensação neste sábado nossos intrépidos jogadores mostraram uma aptidão, até então desconhecida, incrível para as artes cênicas (rsrs).

Apesar das inúmeras ausências em nosso plantel, conseguimos desfrutar com galhardia aquilo que chamamos  de futebol mas na verdade é um sacrilégio cometido semanalmente aos deuses do futebol. Claro, como tudo nessa vida tivemos exceções. Aqueles lances em que alguma coisa dá certo e, por alguns segundos, podemos ver algo que não faz nossos olhos sangrarem (rsrs). Como o belo gol de Manoel de longa distância, um chute forte no ângulo. Ainda podemos citar a magistral jogada que culminou em gol depois de uma notável troca de passes entre os atletas Anderson Boy, Alécio CGG (Cara de Garçom Gaúcho, para quem não é leitor antigo dessa bosta deste blog.) e Bruno Ébrio Boy². E ainda uma bela arremetida de Aquático Olinda para o gol, depois de driblar o marcador adversário, e não... o marcador não era um cone de treinamento (rsrs).

ATO 1 - JOGAR DANÇANDO

A sétima arte foi no último sábado muito bem representada em nossa digladiação a bola semanal. Primeiro contamos com o surpreendente retorno do personagem tão amado pelas crianças mundo afora. Sua aparição foi aclamada e considerada uma das melhores animações infantis daquele ano. E para nossa grata surpresa Ebert Happy Feet novamente nos agraciou com sua malemolência e saltitante participação. Por possuir essa      incrível habilidade Ebert Happy Feet confunde os adversário com os constantes e frenéticos movimentos dos pés e arremete para o gol com o rosto. Ou seja, ele faz o gol de cara!! (Rsrs) Neste último sábado fez dois. A dancinha de Zeca Mãozinha é uma piada perto da elaborada técnica de Ebert. (Rsrs) Nem na Brodway movimentos tão concisos já foram executados. Se ao invés de chuteiras nosso audaz atleta dançante usasse aqueles sapatos especiais para sapateado ouviríamos todos os sábados uma melodia diferente a cada partida. (Rsrs)

ATO 2 - A QUEDA DA HIENA FERIDA

Frota Carrapicho é um de nossos atletas pertencentes a categoria juvenil. É aguerrido apesar da pouca idade e peso (rsrs). Não foge de divididas mesmo se o adversário possuir o triplo de sua massa corporal. E isso é um ponto muito positivo, todavia arriscado. Tanto o é que em um lance em que o bravio atleta dividiu a pelota com nosso pantagruélico atleta Poderoso, a queda foi inevitável. A expressão de dor em seu rosto. A  preocupação quando o jovem atleta espatifou-se como um boneco de pano no chão. O tempo parou por um segundo. O jovem com sua pelagem de hiena, ou cabelo como preferirem, rolando pelo chão com a dor insuportável de quem acabou de ser atropelado por uma jamanta. Tive que me manisfestar mostrando toda a minha solidariedade perante a delicada situação: "TÁ MACHUCADO? ENTÃO FALA PRA EU PEDIR A SUBSTITUIÇÃO, OU ENTÃO LEVANTA E VAI JOGAR PO**A!!" (Rsrs) O surpreendente é que depois de ouvir minhas palavras de motivação, a dor desapareceu por completo e o atleta pôs-se de pé num só pulo! Cobrou rapidamente a falta, recebeu novamente a bola e saiu em desabalada carreira em direção ao gol. Todos da quadra ainda entreolhavam-se quando a oportunidade criada por nossa ferida hiena foi malbaratada por Alécio CGG, obviamente (rsrs). Ou Frota Hiena Carrapicho tem o poder de um X-Men de auto-regeneração ou poderá desistir do futebol e apostar  todas as suas fichas na carreira artística (rsrs).

ATO 3 - O BRADO DE UM LOUCO

Como todos sabem este que vos fala é um limitado arqueiro. E como tal, uma de minhas funções é advertir meus homens de defesa quanto ao posicionamento em quadra. Em determinado momento da partida o time que arduamente defendia perdeu uma bola ridicula próximo a meta por mim guardada. Acontece que o meio-campista adversário dividiu a bola com nosso jogador de defesa e ela sobrou para o desvio da enorme cabeça de Aquático Olinda resultando em gol. Anderson Boy² repreendeu-me dizendo que a bola era minha, que deveria ter saído do gol e evitado a cabeçada e argumentos parecidos... foi um erro. No mesmo  momento rugi tal como Mel Gibson no lendário "Coração Valente" - só não estava de saia e com a cara pintada de azul - eloquentemente. Critiquei o posicionamento, disposição e garra de todo o time. A plenos pulmões extravasei minha ira ocasionada pela crítica de nosso carnavalesco atleta, o detalhe é que Boy nada teve a ver com o erro que resultou no gol (rsrs). Acabei tomando-o como alvo de minha revolta por ter sofrido um gol pífio como aquele. (Rsrs)

ATO FINAL

Bem senhores(as) é isso.
Este mês estarei em férias e por isso as atividades deste singelo arquivo eletrônico das patuscadas cometidas a cada sábado cessarão momentaneamente. Mas prometo que as retomarei, tão logo retorne de meu tão sonhado descanso. (Rsrs)

Um forte abraço a todos e um bom carnaval!!

E que tal Mão de Vento?!?!

Boa Noite comunidade sovelhense!!!

Mais um sábado que se vai, mais imagens dantescas que gravam-se em nossa mente, atormentando-nos todas as noites e, ao mesmo tempo, alimentando nossas esperanças de remissão no sábado seguinte. Um atleta em especial esta semana confesso.
Graças aos comentários sarcásticos de nosso ébrio atleta Bruno Canabrava Boy² resolvemos experimentar um sistema de jogo que não estávamos habituados. Então as partidas ganharam um tom competitivo além do esperado. Logo, com o objetivo bem traçado, as equipes adentravam em nossa arena mítica muito mais aguerridos que o comum. O que não auxiliou para que jogadas mais plásticas fluíssem normalmente, ora os jogadores não poderiam se dar ao luxo de embaralhar-se com a bola - o que é mais frequente quando alguém tenta algo que não seja andar pra frente (rsrs) - e entregar o gol ao adversário. Podemos apenas citar a proeza de Alê Frieira que conseguiu encobrir André Aquático Olinda.

Começarei a postagem de hoje com uma pergunta. Qual a pior parte de ser o redator do blog de seu time, quando este blog dedica-se exclusivamente ao escárnio e a ridicularização das bizarrices cometidas por seus companheiros de equipe? Respondo. Quando você tem de escrever sobre uma parvoíce cometida por você próprio. Sem mencionar aquela situação em que não importa o que você já tenha feito em partida, pode ter operado milagres em defesa de sua equipe, mas no segundo em que vacila, todos urram de prazer por saber que terei de mirar em mim próprio toda minha capacidade escarnecedora (rsrs).
Como todos sabem este humilde redator é ocupa a posição de goleiro em nossas vendetas semanais. O goleiro por si só, já é uma posição ingrata. Todos sabemos disso. Mas além disso, o goleiro é a última linha de defesa da equipe, se ele falhar os adversários lograrão êxito em suas investidas, e toda falha resulta no momento em que todos mais gostam do futebol, o gol. Com a nova forma de jogo proposta pelo embriagado Bruno Boy², nossa equipe manteve-se em quadra por cinco partidas - Notem, primeiro indício de que não estava tão mal assim - então nossos atletas sentiam o efeito do sol escaldante sobre vossas cabeças, e a disposição não era nem de longe tal como no início dos embates. Logo, nossa defesa resumia-se a um primeiro combate na intermediária de nosso campo de defesa. Avisava-os que os estávamos chamando para nosso campo. No princípio, os arremates de longa distância eram todos bloqueados pelos corpos obstinados de nossos bravos atletas. Entretanto depois de algumas carimbadas nos rechonchudos corpos as bolas começaram a ser constantemente alçadas em nossa área pelo geriátrico atleta e presidente Gilson Beleza, que pouco tempo depois passou a arriscar chutes de longa distância. Neste momento, minha angústia começou.

Nosso grisalho atleta tem um curioso dom, ele é capaz de concentrar todo o ki de sua descomunal cabeça e transfere a energia para seus pés. Ou seja, o atleta é quase um saiyajin dos chutes de longa distância. (Rsrs) Imaginem a energia dispensada num disparo que tem como centro de poder um corpo que tem o diâmetro da lua. (Rsrs) Enfim, em um destes chutes a bola resvalou no chão e foi parar no fundo das redes.
Bem foi essa a postagem de hoje, obrigado a todos(as)... Não, não tenho o direito de fazer isso. (Rsrs) O fato é que apesar da bola ter sido arremetida com bastante força, eu estava, como dizemos em futebolês, na bola. Era uma defesa simples, bastava que eu agachasse e praticasse o encaixe da bola. O problema é que eu deveria ter feito isso rápido. Fui para a bola como um coala recém-desperto. A pelota passou entre minhas mãos, que subitamente pareciam ter-se reduzido subitamente a ... nada. (Rsrs) No mesmo instante em que caía no chão, a bola estufava as redes e já ia levantando a mão para me desculpar com minha equipe, uma cacofonia de sons já invadiam meus ouvidos vindos do lado de fora da quadra. Gargalhadas, risos histéricos, uma gentil aplicação de uma miríade de apelidos que variavam desde goleiro de prego à mão de alface. Eu não tinha nem retorcido a cara pelo impacto com o solo e já estava sendo alvo de troças e piadas infames sobre minha pífia atuação naquele chute. Fiquei realmente impressionado com o reflexo sarcástico de nossos atletas. (Rsrs) Como já fui chamado de Mão-de-Água e Mão-de-Alface e então pensei por que não Mão-de-Vento? (Rsrs)

Isso riam, podem rir. Terminarei a postagem com outra pergunta. Sabem qual é a melhor parte de ser o redator do blog do seu time? É que já sabendo do nível de habilidade sei que minha vingança poderá - e com certeza será - infinita. (Rsrs) Não me faltarão oportunidades de réplica. (Rsrs)

É isso senhores,
Não haverão mais postagens esta semana por que realmente não houve nada que fosse devidamente merecido de nota. O pessoal estava jogando sério, o que não é, em hipótese nenhuma, sinônimo de jogar bem... Jamais. (Rsrs)

Um forte abraço e até o próximo sábado!!!