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terça-feira, 31 de janeiro de 2012

Um viking entre nós...

Boa Noite comunidade sovelhense!!!

Para não alimentar os comentários galhofeiros, chistosos, sarcásticos e irônicos de um específico leitor de nosso blog, que inclusive é um atleta de nosso prestigioso clube, decidi voltar ao esquema antigo de postagens, três por semana, assim, acredito, posso começar a não ser alvo das infames piadas deste nosso olindense atleta. (Rsrs)
Com o nosso elenco de pinguins de chuteiras, que acham que aquilo que praticam é futebol (rsrs), a cada sábado maior, os disparates futebolísticos estão atingindo níveis estratosféricos. Logo, nem se quisesse, poderia em apenas uma postagem semanal relatar aquilo que fazem nossos olhos sangrarem e os deuses do futebol lamuriarem entojados perante tamanha blasfêmia. (Rsrs) Geralmente eu escrevo tudo de melhor que ocorreu em nosso embate semanal, o que também geralmente dá umas três linhas de texto (rsrs). Poderia falar do golaço de Metallica depois de uma cobrança de escanteio o jovem atleta pegou um belo chute de primeira e mandou a pelota no ângulo. Ou então a bela defesa cometida por Juninho Trovoada Mocidade que voou bonito para espalmar um chute a queima roupa e ainda as outras duas saídas que fez fechando totalmente o ângulo do atacante adversário evitando o gol. Poderia falar também da inexpugnável aplicação de Aquático Olinda quando viu-se obrigado a atuar no campo de defesa, quando sua posição geralmente é mais avançada. E de algumas outras boas jogadas mas não o farei, afinal não posso perder o foco de nosso mui querido blog. (Rsrs)
E nada melhor para recomeçar a temporada de postagens múltiplas semanais que escrachar um integrante recente de nosso plantel não é mesmo? (Rsrs)
Diz a lenda que os vikings eram uma tribo nórdica que avançava e conquistava todos os lugares desfortunados em que aportavam. Saqueando vilas, dizimando populações inteiras os vikings espalhavam uma onda de terror nas geladas planícies dos países baixos. Uma das armas dos bárbaros era a intimidação pelo seu porte físico. Assustadoramente altos e hirsutos, o fato de olhar aquelas bestas animalescas fazia o mais bravio camponês temer pela vida. E o que diabos isso tem a ver com nosso futebol semanal? Simples, temos um representante viking em nosso plantel. Luizinho Alemão é um nórdico cidadão de 2 metros de altura e aproximadamente uns 120 kg. Mas para compensar o aspecto amedrontador, Luizinho é um amigo fora de série e possui uma facilidade para beber cerveja digna de um taberneiro norueguês. (Rsrs) Toda essa composição assusta os desavisados, e como não poderia deixar de ser até a bola ficou com medo de ser chutada por um cidadão que tem 1,50m só de perna (rsrs), resultando em um dos gols mais perdidos da história do Sóvelho.
Após um espetacular lançamento de Henrique Cachorrinho, a bola estava a centímetros do gol e poderia ser arremetida para as redes até por um cone se lá estivesse. Acontece que ao visualizar a lancha, que Luizinho chama de pé, que estava prestes a mandá-la para a órbita lunar, a pelota forçou-se a dar um leve quique numa demonstração nítida do mais puro e aterrador desespero. (Rsrs) A física, como a conhecemos, não permite que o deslocamento de uma massa descomunal seja cessado tão repentinamente, logo, nosso nórdico atleta não teve o tempo necessário para refazer o trajeto de sua gigantesca perna, para alívio da bola. Luizinho conseguiu acertar a orelha da esférica alçando-a a vários metros de sua meta. (Rsrs) Para alegria geral dos expectadores da grotesca cena. O estrondo de todas as gargalhadas foi espetacular. (Rsrs)
Luizinho mostrando que sua dignidade não havia sido totalmente diluída, fez questão de momentos depois dar mais uma demonstração de sua total inaptidão para o esporte, quando não conseguiu alcançar uma bola que lhe foi tocada na estupenda velocidade de 0,5km/h. (Rsrs) E o detalhe é que se caso alcançasse a bola ele provavelmente converteria um tento para sua equipe. Instantaneamente os expectadores já faziam chacotas com a albina figura. (Rsrs)

Fiquemos por aqui senhores(as). Caso eu sobreviva até a próxima quarta-feira, falarei sobre a entusiasmante apresentação de Zeca Mãozinha que a cada defesa mostra um naco deu seu incontável acervo de passos da folclórica dança conhecida como frevo. (Rsrs) Que minha cabeça não seja separada do corpo por um machado viking essa semana. (Rsrs)

Um forte abraço a todos.

sexta-feira, 27 de janeiro de 2012

A influência de uma lenda...

Boa Noite comunidade sovelhense!!!
Antes que algum chistoso se meta a dizer que nosso tão querido blog está desativado, inerte, entregue às moscas e qualquer coisa do tipo, cá estou eu para me desculpar pela não postagem da semana passada e por esta postagem tão tardia. O fato é que semana passada estava com a mão esquerda imobilizada o que dificultava a níveis extremos a digitação. E a procrastinação da postagem desta semana deve-se à asiática jornada de trabalho a qual estou sendo submetido atualmente. Peço a compreensão de todos vocês meu fiéis 15 leitores(as) e prometo-lhes que isso não se repetirá.
Isto posto vamos ao que interessa, a mixórdia que chamamos de futebol. (Rsrs) Como já é sabido, nosso plantel está a cada sábado se renovando. E essas novas contratações vão fazendo com que nosso acervo para postagem fique mais abrangente a cada sábado, além de ratificar a total aptidão das aranhas de chuteiras para ingressar nas seletas fileiras do Sóvelho. Desta vez foi Rafael Alemão que nos agraciou com uma sequência de jogadas dignas de piedade, mas falaremos da pífia atuação mais tarde. Também poderíamos citar Alécio Cara de Garçom Gaúcho tentando comer a bola. Após um forte chute, nosso sulista atleta alocou a rosada face no trajeto da pelota e quis dominá-la com os dentes, como se o sôfrego instrumento esférico fosse um enorme sanduíche. O resultado não poderia ser outro. Quase furou a bola com os dentes. (Rsrs)
Sócrates, eterno Magrão, foi quem imortalizou no futebol o chamado toque de calcanhar. A ideia principal deste subterfúgio não é dar a jogada uma plasticidade diferenciada, muito menos menosprezar o time ou o jogador adversário, mas sim surpreender a marcação aproveitando-se do conhecimento e senso de posicionamento do time. Pois bem, Rafael Alemão mostrou-se no último sábado ser um admirador do lance. Em qualquer ocasião em que fosse possível, lá estava nosso caucasiano atleta pondo em prática a tão plástica técnica. O problema é que ninguém avisou para ele que é necessário ter habilidade para fazê-lo. (Rsrs) Tal como um pato com cãibras o jogador conseguia fazer qualquer coisa menos tocar com a parte posterior do pé, a pelota. Em um determinado lance em que a bola foi alçada em sua direção, Rafael Alemão tentou algo que seria épico, se não tivesse sido cômico. (Rsrs) Enquanto a bola se aproximava, o albino atleta projetou seu corpo ao ar, e numa tentativa frustada objetivou lançar seu companheiro de equipe que já corria em direção ao gol. O toque, chute ou sei lá o que quer aconteceu, mais pareceu um espasmo muscular aéreo de um bailarino no meio do ato principal de O Lago dos Cisnes. Questionado depois sobre o lance, a resposta que o atleta deu foi sucinta, mas de uma eficácia fenomenal: Pífia.

Senhores, sei que estou a tempos sem escrever, mas como um simples proletário obedeço ordens, e infelizmente não tenho dado a atenção que nosso estimado blog demanda. Mas a situação irá se regularizar.
Palavra de Sovelhense.

Um forte abraço a todos.
Até uma postagem maior e mais elaborada. (Rsrs)

quinta-feira, 12 de janeiro de 2012

Saia da frente, mastodonte correndo...


Boa Noite pessoal!!!

E começa a temporada 2012 do Sóvelho!!!
E como não poderia deixar de ser, os disparates futebolísticos também marcaram presença (rsrs). Tivemos de tudo, desde incorporação momentânea de entidades a muito desencorporadas (rsrs), até o atropelamento de um   pobre cachorrinho de cabeça trepidante por uma jamanta desembestada. (Rsrs)
O ano começou promissoramente com a participação de dezessete atletas em nossa blasfêmia semanal ao bom futebol. O que, claro, só aumentou o número daqueles momentos em que todos damos risadas e ao mesmo tempo pedimos perdão aos deuses das quatro linhas. Claro que o recesso de fim de ano tirou o ritmo de jogo de quase todos os atletas, alguns deles bêbados até hoje. (Rsrs) Ou pelo menos, tiveram alguma coisa para justificar as patuscadas com a pelota. (Rsrs)
Escassas boas jogadas também ocorreram. Beleza e seus já famosos lançamentos, pelo menos os 35% deles que funcionaram (rsrs), Aquático fazendo tudo aquilo que não fez na partida interestadual do Sóvelho, na qual atuou bêbado (rsrs), Gabriel Farquaad que fez boa partida e não acorrentou a bola ao pé como em todas os outros sábados (rsrs).
malandro futebol
Mas falemos daquilo que realmente sustenta este blog, a inaptidão completa e notória de nossos obstinados guerreiros (rsrs). Ineditamente contamos com a presença do arqueiro Juninho Mocidade que logo na primeira participação em nossa batalha semanal mostrou ser merecedor de ingressar em nosso seleto grupo de atletas. (Rsrs) Dizem que goleiro nada mais é que um jogador de linha frustrado por ter a habilidade de uma aranha com os pés - eu particularmente discordo totalmente de tal opinião, mas... - e depois de ver a jogada inaugural de nosso recém convocado guarda-meta começo a acreditar que isso tem embasamento científico. (Rsrs) Depois de um bola porcamente arrematada a gol, Juninho, até então Mocidade, dominou a pelota com os pés para recolocá-la em jogo. Não é sabido se o jogador tinha conhecimento de que poderia utilizar novamente as patas superiores mãos para a tarefa, mas o fato é que o arqueiro tentou sair jogando com a gorduchinha. O resultado foi trágico. Numa patética tentativa de drible, o arqueiro perdeu a bola para o veloz  Lorde Gabriel Farquaad que não perdeu tempo e marcou o tento para sua equipe. O interessante foi que após ser alvo de incontáveis brados de repúdio a ridícula atuação por membros de sua equipe, o goleiro desculpou-se outras milhares de vezes. (Rsrs) Com as mãos para cima repetia incansavelmente: "Desculpa, desculpa, desculpa, mal meu, desculpa, foi mal, desculpa, desculpa." Acontece que mesmo com as desculpas insistentemente proferidas, as manifestações hostis à sua pífia demonstração de habilidade com os pés não cessaram. E isto foi suficiente para acionar em nossas memórias uma figura que não é digna de nota, mas que causou risadas suficientes de todo o plantel na quadra. Principalmente depois do comentário de nosso olindense atleta André Aquático Kiwi: "Faz a mer** e depois fica pedindo desculpa! Agora não adianta por**!! (Muitos Rsrs) A partir deste momento Juninho Mocidade, passou a ser conhecido sob a alcunha de Juninho Trovoada!! (Rsrs).
Caros leitores, alguém aí sabe o que acontece quando um texugo tentar impedir o avanço frenético de um mamute? Imaginam? Leiam e vos direi (rsrs)
Como vocês puderam ler em postagens anteriores, nosso querido atleta David Catimbeiro Messi, teve o prazer de compor o elenco que disputou a partida no Rio de Janeiro. E foi de seus pés que saiu a jogada que resultou no primeiro gol. Uma arrancada pela esquerda da quadra sem precedentes. Nosso cilíndrico atleta engatou a sexta marcha, abaixou a cabeça e correu como se não houvesse amanhã. E neste primeiro sábado de 2012 o insano jogador novamente tentou a façanha. Porém não contava com dois contratempos. O primeiro era que a arena onde semanalmente digladiamos a bola é substancialmente menor que a do estado vizinho, logo que o espaço disponível para o processo de frenagem do paquidérmico atleta obviamente era bem menor. Segundo fator, a equipe carioca não contava com um jogador destemido como Henrique Cachorrinho. Assim que David Catimbeiro Messi lançou-se ao ataque trazendo a tona a visão de um estouro de búfalos africanos selvagens, Henrique Cachorrinho balançou a cabeça, no movimento que lhe é característico, como que para dizer: "Hoje você não vai repetir a jogada companheiro" e foi de encontro à descomunal figura como um suricate suicida que protege seu ninho. E agora, caros leitores, vocês se perguntam: O que aconteceu? Ora, o que vocês acham que pode acontecer quando um poodle tenta parar um mamute enfurecido? Henrique Cachorrinho foi literalmente atropelado por David Catimbeiro Messi. A diferença de massa entre os dois é gritante. Sendo que o "corpinho" de David, fez Henrique Cachorrinho de freio. O resultado não podia ser outro, com uma lesão feia Henrique Cachorrinho foi obrigado a se retirar de quadra com uma marca na perna do tamanho de uma manga. Para felicidade de Henrique jogamos futebol e não futebol americano, caso fosse o choque entre os dois poderia ter pulverizado nosso amável e canino atleta. (Rsrs) E para sorte da quadra, David teve sua corrida louca interrompida pela colisão, e, caso não fosse, teria de se apoiar na grade que a circunda, que não suportaria incólume a extrema pressão do ato. É como se esperássemos que uma raquete de tênis absorvesse sem dano o impacto de uma bola de boliche arremessada por um canhão!! (Rsrs)

Enfim senhores(as) e este foi a primeira postagem de 2012.
A primeira de muitas se Deus permitir que continuamos com as blasfêmias aos deuses do bom futebol (rsrs).

Um forte abraço a todos!!
E boa recuperação também. (Rsrs)