O retorno de um ícone...

"Até quando eu erro, eu acerto"

É com a desprovida de modéstia frase de Fio, nosso titânico jogador, que abrimos os trabalhos dessa semana.

Mais um sábado de garboso futebol se passou queridos dezesseis leitores, e mais uma vez um show de inaptidão futebolística transcorreu-se (rsrs). A começar por Juninho Trovoada que - além de chegar atrasado, aliás beem atrasado (rsrs) - no primeiro lance em que foi exigida sua função de arqueiro de metas aceitou um golaço de Thiago que chutou do meio da quadra e conseguiu encobrir o goleiro.  Outro que foi vítima de um raro  deslumbre de habilidade foi o cilíndrico Bola, que sofreu um "chapéu" de Boy Neymarzete, o que piorou a situação foi que nem utilizando a mão Bola conseguiu desviar a pelota de seu humilhante trajeto. E por falar em dribles vexantes, quem também foi vítima de Boy foi nosso heavy atleta Metallica que passou feito um trator desembestado quando Boy habilmente lança a pelota por suas pernas. E ainda como lampejo de brilhantismo podemos incluir um belo gol de Alécio Cara de Garçom Gaúcho quando aproveitando um arremesso de lateral, cabeceou no contrapé do guarda-metas - lê-se eu (rsrs) - não dando a menor possibilidade de defesa para este limitado arqueiro que vos fala. E agora vocês me perguntam: "Mas como assim aconteceu um chapéu e não foi o Cara de Garçom Gaúcho que levou?!" Pasmem, eu também não acreditei (rsrs). Quem também fez boa partida foi Frota Hiena Carrapicho, dessa  vez não deixou nenhum órgão em quadra e ainda esbravejou concisamente em reação aos despautérios cometidos por seus companheiros de equipe (rsrs). Tal como o incrível gol perdido de Boy, a la Deivid, Boy sozinho depois de driblar o goleiro, e o deixar espatifado no chão como um melão gigante de luvas (sim, era eu novamente), o atleta tropeçou nas próprias pernas, cambaleou como um bêbado ermitão, e chutou a bola pra fora, com apenas o gol e a glória da vitória a sua frente (rsrs). a decepção foi tanta que Boy foi ao chão, abraçou a bola , sua algoz, e clamou aos céus por perdão. Boy da próxima vez peça desculpas ao seu time e já estará de bom tamanho (rsrs). O que parece ser um problema genético, pois Bruno Boy², O Ébrio, começou uma bela jogada pela meia esquerda de seu campo de ataque, aplicou uma belíssima caneta em um defensor, driblou o goleiro - não preciso dizer quem era e muito menos com o que se assemelhou a patética cena não é? OK - e ainda driblou mais um marcador, a esta altura já estava do lado direito da quadra e praticamente dentro da grande área, outro marcador se aproximou para dar combate e também foi driblado, e na hora do arremate, para ser coroado como um dos autores dos gols mais bonitos da história do Sóvelho, para provar que não é apenas um etílico jogador... O quadrúpede chuta a bola nas pernas de um defensor!! Ou seja, enquanto o zagueiro era aclamado por seu time, Bruno Boy² era enxovalhado por sua equipe (rsrs). Detalhe adicional: Enquanto aplicava os dribles e corria de um lado a outro da quadra, Bruno gargalhava como um chimpanzé no cio!! (rsrs). Quando questionado sobre o motivo das risadas, Bruno responde: "Se eu faço o gol ia ser o mais 'da hora' do jogo né?'" E tem gente que ainda acredita que o cidadão vá jogar sóbrio (rsrs).

Mas a postagem de hoje tem o propósito de homenagear nosso grande - no sentido literal da palavra - atleta e conselheiro Fio. Depois de uma temporada afastado dos gramados devido grave contusão, Fio aos poucos vem entrando em sua velha e conhecida forma de hipopótamo. Demonstrando que jogar futebol para ele é como andar de bicicleta, ou seja, não dá para fazer sem cair, Fião como é conhecido, participou ativamente da partida, ora como homem de defesa, ora como atacante. Em determinado momento Fião utilizou o seu corpo para proteger a bola da investida de um defensor com uma eficácia de fazer inveja a qualquer pivô. Com sua gigantesca figura, qualquer marcador fica diminuído perto da descomunal conjuntura física, tentar roubar-lhe a bola então, torna-se uma das mais intragáveis missões, ora seria como tentar derrubar a Muralha da China com um palito de dentes (Rsrs). Após tamanha defesa, Fio acertou um esplendoroso passe para o atacante de sua equipe, que para variar, malbaratou a oportunidade com um chute vexatório. Em outra oportunidade e plagiando Thiago Ligeirinho, Fio fintou um lançamento - Ahan, OK, ele fintou o lançamento propositalmente sim, acreditemos (rsrs) - e chutou a bola por cobertura na direção do gol surpreendendo o goleiro, a bola explodiu na trave para frustração de todos em quadra e alívio do guarda-redes. - Fazem ideia de quem era o goleiro? (rsrs). Mas o que marcou o evento deste sábado, foi o gol marcado por Fio. Num lance em que a bola lhe é passada magistralmente por Boy Deivid Ney, Fio desvencilhou-se do marcador - apenas com o deslocamento de ar gerado pela movimentação de seu corpo (rsrs) - e arrematou fortemente para o gol de primeira!!! O problema é que nosso mastodôntico atleta errou o chute!!! (Mts rsrs) O que aconteceu de fato foi que Fião resvalou na bola com, como diria o lendário Silvio Luiz, aquele ossinho do tornozelo (rsrs). A bola saiu com a mesma pressão do flato de um idoso, e foi veloz como uma centopeia manca de oitenta e três patas na direção oposta a que se encontrava o goleiro -¬¬ - tocou gentilmente a trave e foi cruzar a linha demarcadora da meta do outro lado, não encostando na trave oposta apenas por alguns milímetros (rsrs).

Como dizem alguns, quando a fase é boa, o jogador faz gol até de canela. No caso de Fio foi com o tornozelo, mas o que importa é que valeu não é mesmo!! (Rsrs)

Bem senhores,
Ficamos por aqui. E que sábado que vem possamos estar preparados para mais um de nossos tão esperados embates futebolísticos!!

Um forte abraço a todos!!!

Ele é só uma hiena filhote!!! Mas se vier de graça novamente eu arranco a perna dele.

Boa noite comunidade sovelhense!!!!

Começarei a postagem primeiramente pedindo desculpas a todos os que integram este seleto grupo que tem a honra de ler este blog. Como sabem estava de férias e semana passada regressei ao trabalho, logo, podem imaginar que a semana passada não foi uma semana, digamos, fácil. Não tive o tempo para fazer a postagem como ela deve ser feita, ou seja, nos mais altos padrões de escrita e argumentação. (Rsrs) Mas quero esta semana me redimir de tão terrível ato.
Em nosso último ultraje aos deuses futebolísticos não pude estar presente no primeiro embate por não possuir o jurássico sistema de despertar tão comum aos geriátricos atletas de nosso plantel, como Beleza e Poderoso. (Rsrs) Por chegar atrasado não pude desfrutar das bizarrices cometidas desde o começo. Entretanto isto não me privou de contemplar alguns lances que podemos chamar de menos piores do sábado. Tal como o belo gol de Kiwi Aquático que recebeu a bola e mandou um belo chute de canhota no canto oposto ao do goleiro. Ou então um belo chute dado por nosso idoso atleta Beleza mas que infelizmente foi interceptado no meio do caminho. Também uma bela finalização de nosso atleta Isaque no ângulo esquerdo do goleiro, mas que também foi bem e evitou o tento do time adversário voando para desviar a bola de seu alvo. Ou ainda o gol "barcelônico" de Bruno Boy, que veio tocando a bola com seus companheiros de time desde o campo de defesa. E, sem falsa modéstia, posso relatar uma defesa perpetrada por mim depois de um jato lançado por André Olinda Aquático. Porém, algo chamou a atenção de todos presentes em quadra. A obstinação de um jovem digitígrado conhecido como Frota Hiena Carrapicho e a pederasta veneração de Boy pelo prodigioso atleta santista Neymar.

Frota fugindo de seus algozes (rsrs)

Frota rindo de sua boa jogada

Para quem já acompanha este relato eletrônico das desastrosas demonstrações de habilidade de nosso time, já deve saber quem é Frota Hiena Carrapicho. É um atleta aguerrido, que apesar da pouca idade e peso, aventura-se na guerra de foices que é nosso futebol semanal. De uma garra indubitável, não há bola, ou  jogada perdida para o juvenil jogador. Sempre disputando, brigando e batalhando para que as jogadas não sejam malbaratadas por seu time. Tudo bem que parece um louva-a-deus tentando ganhar espaço no meio de uma manada de búfalos africanos (rsrs), contudo tal atitude não se torna menos louvável por isso. Na verdade torna estoica a bravura do atleta. Tanto a é, que não importa o tamanho ou peso do jogador que estiver com a bola, Frota Hiena Carrapicho disputa a esférica como se não houvesse amanhã. Mesmo que o jogador detentor da pelota seja duas vezes seu tamanho e três vezes seu peso (rsrs). O pior para Frota é que  haverá um amanhã, na verdade haverão mais jogos. Todas as divididas com Frota são características por serem de uma avidez sem precedentes, logo, quando Carrapicho está com a bola os titânicos defensores precisam dispor de, no mínimo, alguma contundência para recuperarem a bola. Aí reside o problema. Como sabem nosso time é composto por colossais figuras, desde mamutes à caminhões tanque no que se refere a massa corporal, e em alguns casos à circunferência também (rsrs). Assim, qualquer colisão das gigantescas figuras com Frota Carrapicho, a hiena incansável, pode ser letal (rsrs). O jovem e leve atleta pode ser  arremessado por uma patada um chute que erra o alvo e pode acertar sua frágil constituição física. O atleta pode ser arremessado contra a grade de segurança por um encontrão mais enérgico, ou ainda, e para seu azar, Carrapicho pode depois de uma dividida de bola ser comprimido ao chão se alguém cair por cima dele (rsrs) O fato é que se a hiena pode morder para conseguir o que quer, que no caso é a bola, também deverá assumir as consequências disso, não é Beleza? (Rsrs) Esta semana ainda tivemos carne de hiena moída na quadra depois de um carrinho aplicado por nosso canino atleta (rsrs). Carrapicho você é uma hiena, não um tatu bola de jardim que pode se arremessar ao solo e sair incólume, pelo menos da próxima vez, jogue com uma camisa por baixo do colete para evitar que nossa fauna sofra a perda de tão raro espécime. (Rsrs)

Quando éramos crianças e jogávamos bola na rua, com gols de chinelo ou tijolos, era comum que durante as jogadas bradássemos os nomes de nosso ídolos. Por exemplo quando era mais novo gritava entre um drible ou outro (sim, eu já joguei na linha rsrs): Romário!!, ou então: Bebeto!!! e até: Juninhoo!! Mas isso foi algo  que fazíamos na infância e que não faria o menor sentido continuar repetindo estes gritos depois de barbados, não é mesmo? Errado!! Para Boy, estamos errados. Durante nossa batalha semanal, durante as jogadas Boy declarava a plenos pulmões seu amor pela joia santista. Era "Neeymaaar" para lá, "Neymaar" para cá. Lamento decepcioná-lo Boy, mas isso será tão sheakespeariano quanto Romeu e Julieta (rsrs). Por favor não  se iluda com este caso. Nada mais que profunda admiração, até o momento não recíproca afinal nunca se sabe, poderá ser cultivado entre vocês dois.É difícil para mim ser o portador de tão pesarosa notícia, mas Neymar já tem um filho de um relacionamento pregresso veja a foto dos pais exibindo com orgulho o fruto da relação e uma foto de quando o relacionamento estava no auge de seu ardor, e declarou não estar disposto a mais uma relação neste momento. Desculpe acabar assim com seu sonho, mas é meu dever como seu amigo. (Rsrs) Desencana, parta para outra e busque a felicidade onde seja tangível, onde realmente você pode alcançá-la. Graças aos céus que a tatuagem que você fez em homenagem a seu muso está em um lugar bastante escondido. Então a partir de sábado espero que você tenha superado isso e comece a jogar como um homem po**a!!! (Rsrs)

That's it!!
Por essa semana é isto pessoal.
Fiquem todos com os deuses dos hematomas, principalmente Frota Carrapicho (rsrs), e recuperem-se por que sábado é dia de futebol!!!

Um forte abraço a todos.