Quem conta um conto...

"Põe no Blog!!!"

Alô comunidade sovelhense!!!

É com a icônica frase proferida por nosso Boy Walking Dead que começamos nossos trabalhos de hoje.

Primeiramente preciso confessar aqui que, por motivos profissionais, não pude comparecer ao tão ansiado embate futebolístico de todo fim de semana. Porém, o responsável por um blog com tantos milhares de leitores (SQN) precisa ter suas fontes para ocasiões como esta.
E, como era de se esperar, foi a chance de nossos ignóbeis atletas lavarem a alma ao exporem sem limites para suas imaginações a vergonha alheia.

O mais difícil, entretanto, será escolher dentre as parvoíces recebidas àquelas que mais se destacaram entre os destaques apontados.

Mas, lá vamos nós!

Nas últimas postagens tenho mencionado sempre as peripécias mastodônticas de Poderoso Barbie Hair. Para provar que não estou agindo de má fé, até por que mais cedo ou mais tarde, nosso Doll Player fará uma cagad protagonizará uma pataquada que será relatada, certamente, em nosso blog. Mas o fato é que em determinado momento, Barbie Hair recebe uma bola, que por pura imprudência do passador, não vem rasteira, devagar e no pé menos pior de Poderoso, quesitos esses essenciais para um possível domínio da pelota. Porém, obstinado como é, Poderoso Tufos Esparsos não desistiu do domínio da bola. e como não poderia deixar de ser... Errou! Só que aqui, neste momento, temos a centelha divina. Aquela prova de que por mais aracnídeo que o jogador seja, há alguma divindade disposta a, mesmo no ápice da inaptidão do jogador, proporciona-lhe um momento especial. Um momento que será motivo de orgulho na cervejad resenha pós-jogo. Eis que quando Marcelo Tufos Esparsos erra o domínio, por ironia do destino acaba aplicando um chapéu bestial em nosso olindense Kiwi Aquático, que a esta altura ainda tentara impedir o lance saltando tal como uma mula arredia, o que apenas contribuiu para a cena ficar ainda mais vexatória.
Eu não estava presente.
Mas aposto 20 vinténs de réis que  essa jogada foi vociferada na resenha pós-jogo ao mínimo, 15 vezes.

E por falar em Aquá Kiwi Olindense, também temos um highlight de nosso atleta de cabeça avantajada.
Aos que acompanham nosso blog desde os primórdios irão lembrar de uma característica latente de nosso Frevístico Atleta. Sua total incapacidade de passar a bola aos companheiros. Sim, Kiwi Olinda Aquático tem tamanho fascínio pela esférica que quando a tem sob domínio, desgarrar-se é um sofrimento indizível, e, claro, para quem está jogando com ele também.
Então, em determinado momento nosso rotundo atleta recebe a bola e, tem início sua jogada característica conhecida como Vaca Louca do Sertão, que consiste em abaixar a cabeça, correr como se não houvesse amanhã e quando chegar, e se chegar, a uma distância razoável do gol adversário, fechar os olhos e chutar com toda a força e falta de requinte possíveis em direção a meta. Mas é preciso salientar que as vezes em que Kiwi Aquático logra êxito com a jogada supracitada são risíveis quando comparadas às tentativas. Em proporção seria como comparar um mamute como tentativas e uma capivara anã filhote os sucessos. Tanto o é que mal K.A.O havia abaixado sua larga fronte para início do processo o time já uivava de furor! Reclamações de todas as partes irrompiam enquanto K.A.O carregava manquejando a pelota. Nesse momento os deuses do futebol enternecidos por terem utilizado nosso olindense atleta para vanglória de Marcelo Barbie Tufos Esparsos resolveram iluminar K.A.O. Nosso aguerrido atleta desvencilha-se com um drible de seu primeiro marcador.
Então aplica uma caneta em Renan e arremata para o gol com um petardo indefensável... que não entrou... Não, como um capricho do destino a bola explode na forquilha deixando todos os companheiros de K.A.O estupefatos, embasbacados e catatônicos. Mediante as expressões apalermadas de seus companheiros K.A.O dá vazão a sua fúria reprimida e esbraveja aos quatro cantos: TÁ VENDO!! SÓ FICAM RECLAMANDO!! (série de palavrões que nem a saudosa Dercy Gonçalves saberia decifrar, e, que não cabe aqui reproduzi-los pois este é um blog de família).
Aposto mais dois talentos que isso também permeou por tempo significativo a resenha pós-partida.

E já que começamos a postagem com a frase de Boy Joelho de Zumbi por que não desdenha explanar a jogada que a originou então?
E neste trecho marcamos a volta de outro personagem icônico de nosso clube.
Henrique Cachorrinho de Taxista!!!!
Sim senhores(as)! Ele está de volta!!! Com o leve balançar de cabeça como represália velada!!!
Em disputa de bola Henrique Little Dog sofre um chute de Fábio Nardoni. E como se Nardoni tivesse, com o pontapé, acionado um botão que altera o comportamento de nosso canino atleta para o modo "Reclamação Com Esgar de Lábios e Balançar de Cabeça", Henrique estaca as ações futebolísticas e simplesmente sai andando executando o movimento característico. Boy Joelho de Zumbi, agora atuando no gol pois seu pútrido joelho ainda o impede de desempenhar funções de linha, percebe a situação e emenda: "Hey Henrique! Não pode nem encostar! Qualquer coisa é falta!". Ao ouvir isso um interruptor é acionado em Henrique e automaticamente é alterado para modo: "Responder Aos Berros Que Não Pediu Nada e Que Balançar a Cabeça É um Movimento Peristáltico e Incontrolável" e retruca: "Eu falei alguma coisa Boy? Eu pedi alguma coisa?". Que, com feeling cirúrgico para colocações galhofeiras rebate: "Põe no blog!!!" Para deleite e gargalhadas dos expectadores da cena.
Pronto Boy! Pedido de Zumbi não pode ser ignorado. Aqui está!

Claro que recebi outras dezenas de menções para a postagem.

Cauê que, pelo que parece, não pôde por algum motivo receber certo "tipo de conteúdo" por WhatsApp na sexta, e por consequência jogou como nunca. Estava possuído pelo espírito de 3 Neymares. Dinho Furnas que o diga. Após tomar um rolinho vexatório de nosso imberbe atleta abateu-se de depressão instantânea e foi abundar-se no outro hemisfério da arena futebolística. A situação foi tal que Dinho tentou utilizar de todos os recursos possíveis para parar o avanço de Cauê sem WhatsApp.
Gritou.
Tentou chutar.
Tentou agarrar.
Tentou empurrar.
Plantou minas terrestres.
Contratou uma pomba para defecar no olho de Cauê.
Tentou invocar espíritos aborígenes.
Sem sucesso. O único resultado de seu desespero foi o colete de Cauê em frangalhos e sonoras risadas de quem assistiu a vexante cena.

Outro também que poderia ser citado é nosso cilíndrico atleta Bola que sofreu também um rolinho acachapante de Vítor Shortinho. De algum modo Vítor parou a rotação da pelota durante uma corrida fazendo com que Bola passasse por sobre sua xará como faria a Vovó Mafalda correndo atrás de criancinhas com as pernas arreganhadas. Ou seja, Vítor Shortinho parou a bola, fez com que o Bola passasse como a rajada de um frango assado por sobre a bola.
Quase uma cena de Inception.

Enfim, consegui mais informações de um sábado em que não fui, quanto quando de fato estou de corpo presente.

Até a próxima!!
E mantenham-se a salvos!!

PS: Chegou ao meu conhecimento que Poderoso Barbie Tufos Esparsos Hair sofre entrada violenta de Fábio Pé de Bigorna Nardoni e sofreu uma fratura em um dos dedos do pé.
A boa notícia é que ele já foi tratado por uma equipe de profissionais, e, afora a lesão tudo correu bem. Segue as imagens que mostram que dentro em breve ele já estará pronto para outra.

Momento anterior à intervenção.                         Poderoso já no quarto com a perna engessada.

Um sábado... infantil!!!!

Sejam muito bem-vindos caros leitores e atletas sovelhenses!!!

Sei que todos esperam avidamente pela postagem semanal e aqui está ela.
Para vergonha de alguns mas pelo regozijo de todos!!!

O último imbróglio futebolístico foi, tal como sempre, uma fonte infinda de material para esta postagem. O grotesco show de horrores que insistimos em chamar de partida foi recheado de cenas épicas.
Ora era uma incrível sucessão de furos patéticos cometidos por Marcão Pernalonga e Fernando Pé de Foice. O primeiro ao atacar malfadou seu tiro ao gol errando a pelota em muito, alívio para o time defensor. Que tão logo como surgiu foi reacendido graças a aracnídea pataquada de Fernando Pé de Foice que, ao tentar defender numa tentativa ridícula de isolar a bola para além-mar também furou feio, para deleite dos presentes. No caso do Marcão é compreensível o cara tem quinze metros de perna, o cérebro até acionou o comando, mas o tempo que leva para os músculos responderem, que, diga-se, equivale a uma fase lunar, foi demasiado. Já a furada do Fernando Pé de Foice... bem, é o Fernando né pessoal!

E tem também outro cidadão que só o futebol, ou a total ausência do dom para a prática desportiva, não é suficiente.
Dirão que sou um mero perseguidor.
Dirão que isso é a imprensa marrom tentando desestabilizar o atleta.
Dirão que estou tentando denegrir proposital e diligentemente a imagem da figura em questão.
Posso assegurar-lhes que não.
Parece que o cara faz força para estar presentes nessas húmiles linhas que vos dirijo. Chego até a cogitar que é dolosamente que o jogador apronta tais peripércias.

Como se já não bastasse sua estrutura capilar.... (pausa para que todos possam rir, e enxugar as lágrimas consequentes antes da continuação da leitura).
Sim senhores (as) ele está presente novamente. Poderoso Barbie Hair!
Como se já não tivesse as dimensões de uma carreta-cegonha e o cabelinho peculiar, nosso atleta resolveu atacar de pândego profissional!

Entendam, o rapaz que pesava há alguns anos aproximadamente 32 arrobas, hoje está com o físico de um javali idoso. Logo, algumas peças de seu vestuário já não são plausíveis. Lógico? Não para ele.
Eis que me surge em quadra uma versão gigante do saudoso Palhaço Carequinha!
O rapaz estava com uma bermuda - outrora deveria ser apenas um short de banho - do tamanho de uma lona de circo! Vermelha! Reluzente!
Imaginem a cena.
Dantesca. E por obviamente caberem dois Poderosos Barbies Hair - ou 35 humanos normais - o acessório não se aplicava ao embate futebolístico. Na verdade se você não possuir um caminhão de cargas aquele imenso pedaço de pano vermelho não tem mais utilidade para ninguém. Tão logo a impossibilidade ficou mais que óbvia. Qual a brilhante ideia de nosso estulto atleta? Arremessar aos ares a lona de circo e jogar trajando nada além de uma bermudinha térmica. Sim. Daquelas apertadinhas mesmo...
Parei.
Nem escreverei mais nada. Sempre tive um medo velado de palhaços, e ao ler isso, vai que Poderoso Barbie Hair resolve pintar o cabelo de vermelho, azul ou outra extravagância e colocar a mesma "bermudinha". Não dormirei por dias.

Mas Poderoso Barbie Hair não estava sozinho nesse tocante.
Outro atleta também estava, digamos, em condições inadequadas para a prática desportiva.
Dani Chaves!

Sim meus queridos leitores, nosso ébrio atleta resolveu jogar com a roupa que caracterizou um dos personagens mais queridos do Brasil!
Personagem que participou da infância e formação de caráter da maioria de vocês (isso não se aplica a alguns atletas do Sovelho que tiveram como referência de personagem infantil... err... Ninguém, não haviam inventado a televisão ainda).
Sim pessoal!
Dani foi travestido do inconfundível Chavo del Ocho, ou como é mais conhecido, Chaves!!
Bota preta com detalhe amarelo, bermuda com vários bolsos e uma técnica um tanto quanto particular de jogar fizeram que nosso sábado fosse nostálgico!
Se fosse postar aqui todas as situações que nos fizeram lembrar o querido personagem ficaríamos por dias lendo esta postagem.
Mas algumas delas foram inconfundíveis.

A mira ao chutar em gol!

Seu domínio de bola!

Até a efusividade nítida quando seu time estava em vantagem.

Neste último só esqueceu de verificar se havia alguém por perto e acabou por aniquilar todas as frieiras de Alê Frieira, como diriam, "na base da bicuda"!

Até a reação quando Poderoso Barbie Hair cometeu o impropério de abrir mão da vela de jangada que chamava de bermuda. Aliás essa foi a reação de todos em quadra....

É isso pessoal!
Um forte abraço e até a próxima!!!

Nova Saia Barbie Hair e o Mão de Água ataca novamente...:

Olá comunidade sovelhense!!

Cá estamos para mais um ignominioso relato dos feitos futebolísticos de nosso tão estimado clube!!!

E como não poderia deixar de ser, foi só reestrear nossa página virtual de impropérios futebolísticos, que, este que vos fala, faz questão de protagonizar a pataquada que será devidamente achincalhada nas próximas linhas. Entretanto, sabemos que a fonte para as pautas deste blog é inesgotável e abundante, logo, não apenas serei eu a estrela única desta postagem. Sim, teremos outra vítim personagem que dividirá comigo os holofotes da vexaria que é o aracnídeo embate futebolístico do Sovelho. O atleta de específica estrutura capilar. Poderoso Barbie Hair!

Acompanhem..

Aos ávidos leitores deste blog, primeiramente quero me desculpar pela procrastinação desta postagem. Compromissos profissionais, sim senhores, eu também trabalho e não vivo só de alimentar essa página com as ofensas cometidas aos deuses do futebol. Todavia, como antes tarde do que nunca, segue a tão aguardada postagem.

O último embate futebolístico foi marcado, dentre outras, pela volta de nosso aracnídeo atleta Poderoso Barbie Hair! Sim senhores, apesar da total inaptidão para a prática desportiva nosso aguerrido jogador insiste em continuar, para deleite desse blog, afinal com a paquidérmica presença em quadra, a probabilidade de que tenhamos uma jogada que nos faça rolar no chão de tanto rir é potencialmente elevada. E aconteceu como todos prevíamos.

Poderoso Barbie Hair em jogada típica de sua dantesca figura, tentou prostrar-se diante de Aqua Kiwi Olinda numa tentativa de parar nosso olindense jogador. Perfeitamente razoável na intenção uma vez que a imagem de um mastodonte babando de raiva deveria refrear os impulsos de ataque de qualquer um. Entretanto o que Poderoso Barbie Hair não contava é que seu adversário é de uma habilidade equivalentemente nula, e ao tropeçar na bola, pois sua cabeça não está imune as forças gravitacionais, Aqua Kiwi lançou a esférica por entre as pernas de nosso jogador. E, como se não fosse suficiente ainda arremata para gol anotando um tento para sua equipe!
Após a desastrosa atuação de Poderoso Barbie Hair uma nova linha de Barbies Futeboleiras será lançada! Elas virão com uma rede entre as pernas e a cada vez que alguém conseguir lançar a bola entre as pernas dela um dipositivo automático acionará a voz da boneca que dirá: "Vá tomar no @%!! Essa p@#$%# passou do lado!!! Você errou seu trouxa!!!!"

Mas agora chegou o momento que todos estavam esperando. O momento do auto-flagelo. Aquele momento em que todos saberão se realmente sou capaz de relatar contra minha própria dignidade. E aqui está a resposta. É óbvio!!!

É sabido por todos que este humilde guarda-metas é o responsável por estas linhas que almejam o sorriso alheio relatando as pérfidas atuações de nosso time. E, por isso, quando a vexante jogada é por mim cometida, a difícil tarefa de fazer graça com a própria desgraça também recai sobre mim.

Mais uma vez, cometi a estupidez de me aventurar entre as quatro linhas quando na verdade meu corpo pedia, como nunca, água, cama e aspirinas. Sim, estava com a ressaca de cinco Oktoberfests. Porém a teimosia em praticar a ofensa futebolística semanal falou mais alto, e, mesmo sabendo que provavelmente figuraria na postagem desta semana eu me atrevi a desempenhar minha função de goleiro. Apesar da sensação de ter mastigado serragem e a cabeça estar pesando mais que as duas toneladas que normalmente pesa, estava indo relativamente bem. Até que a esférica caiu nos pés de Fernando Salsicha Pé de Foice em frente a meta por mim guardada. O equino atleta estava ki de todo seu corpo para arremeter aquele chute. E com o ódio de um salamango perseguido por um gavião do cerrado ele pratica o chute....

completamente livre de marcação e com um goleiro bêbado e em estado de semi-sonambulismo a separá-lo do gol para sua equipe. Então, este que vos fala, já preparou-se para uma arremetida colocada em um dos cantos da baliza. Mas estamos falando de Fernando Salsicha Pé de Foice. Jamais poderia esperar um chute colocado e com algum resquício de categoria. Então num lance que pertence de fato a nossa vil realidade, Fernando Salsicha Pé de Foice fecha os olhos, concentra o
Pífio...
Além da bola ter sido alvejada contundentemente por um objeto feito para afligir dor a outrem, lê-se pé do Fernando, a bola veio em velocidade que uma criança de 6 anos poderia ter chutado.
Como se não fosse suficiente a parvoíce do chute, nosso aguerrido jogador não achou provável que todo o restante da área disponível do gol fosse o bastante para marcar o tento para sua equipe. Então numa lógica só entendida por ele resolve chutar em cima deste goleiro que vos fala.

Ah então se o chute foi fraco, praticamente nas mãos do goleiro a defesa foi moleza?
Quem dera...

Foi o início da minha derrocada.
Com a bola praticamente recuada para minhas mãos, alguma força maior advinda da ressaca monstra transformou a pelota numa massa disforme escorregadia que teimou a manter-se em minhas mãos.
Fui praticar a defesa com tamanha certeza de que o faria que quando senti a esférica deslizar por minhas mãos como se estas fossem feitas de água, o desespero instaurou-se em meu ser. A vontade de correr atrás do prejuízo só fez com que derrapasse e não conseguisse alcançar a bola que, a esta altura, aconchegava-se mansamente nas redes. Deixando-me esparramado na grama sintética.

Ouvindo o furor da risadaria que o lance patético causou nos expectadores do embate. Com a vergonha de mim mesmo forçando-me contra o chão de modo inexorável. A vergonha por naquele momento infinitesimal já ter certeza que protagonizaria a postagem do blog. A certeza de que iria, publicamente, expor minha terrível atuação.
Sad but true.

Mas o pior foi ter de aturar Dinho Furnas fazendo piadas com o lance. Mesmo sabendo que trata-se da mais pura e genuína represália pelo fato de, na semana anterior, Dinho protagonizar estoicamente nosso blog. Chegando ao cúmulo de enviar um texto para que fizesse parte da postagem de hoje. Segue texto na íntegra.

"Frango Carioca

A origem da palavra “frango” para se referir a uma falha do goleiro não está registrada nos livros oficiais da história do futebol, mas desconfia-se que a explicação mais coerente seja a de que, ao escapar das mãos do goleiro, a bola parece estar “viva”, como se imitasse o baile que um frango no galinheiro costuma dar em quem tenta capturá-lo.

No ultimo sábado, nosso goleiro Carioca, parecia estar numa granja tentando pegar a ave em formato de bola que cismava em ciscar no fundo das redes."

E como desgraça pouca é bobagem ainda sou obrigado e aguentar Dinho pedindo música...

Lá vai...

https://www.youtube.com/watch?v=su1DcDLanPo

Bem pesssoal, depois desta, nunca torci tanto para um sábado chegar logo. 

Espero não ser o foco dos holofotes da postagem da semana que vem... 

Um forte abraço!!!

Fato nem tão importante Poderoso Barbie Hair fez um gol. Por mais incrível que isso possa parecer.