Um novo Big Bang se aproxima.

Boa Tarde Senhores,
Para abrir as postagens dessa semana gostaria de ressaltar minha satisfação ao constatar que, de fato, estão lendo nosso simplório blog. Este redator de parcas palavras fica muito contente em saber que ajuda para o entretenimento de nosso seleto grupo de atletas. (Rsrs)
É com um clima de mistério que nossa postagem de hoje começa senhores. Será que enfim, o apocalipse se aproxima? Será que nossos antepassados maias realmente detinham o conhecimento capaz de prever a data do fim desse universo? Esclacerei os fatos.
Tudo começou quando, a dois sábados atrás, nosso Atleta-Catimba-David, propôs uma nova alcunha ao nosso peculiar atleta André Trovão. Após falha inimaginável, David, que estava fora da partida em questão, profana as oferendas jogadas ao mar comparando André a estas, provocando a ira  do problemático arqueiro. (Rsrs) Isto posto, prossigamos.
No último desafio semanal, em um primeiro lance após firme pegada do prolixo Trovão, o catimbeiro David, vai de encontro a ele, que retruca com um chute em seus membros inferiores. Estou falando das pernas pessoal, a contenda ainda não estava em níveis tão baixos de agressividade.
Todos em quadra, e fora dela, perceberam a animosidade entre os dois, mas se houveram comentários, esse que vos escreve não os percebeu por estar fora da quadra na fatídica partida.
Consequente ao lance, em uma disputa pela bola, na qual ambos atletas envolvidos corriam atrás da mesma, vimos o presságio do fim do mundo!!(Rsrs) Dois corpos de volumes imensos chocaram-se, mas não antes de se degladiarem com os braços tal como polvos no cio. (Rsrs) Para evitar maior desastre, me vi obrigado a chamar a atenção de ambos, contudo foi André Trovão que se ressentiu alegando estar apanhando do hermano atleta David, e que revidaria as supostas agressões. E o pior, segundo ele, estava sendo insultado desde semana passada quando foi comparado aos artigos, que tão benevolentemente, são lançados ao mar como agradecimento às graças obtidas por intermédio de Iemanjá. (Rsrs) A confusão foi tamanha que o atleta-marítimo abandonou a quadra sendo segurado por companheiros de equipe, como Isaque e Boy cabelinho, esbravejando, gritando, dando pequenos saltinhos, fazendo cara feia e mostrando a língua para todos. (Rsrs) Nada que não fosse normal não é mesmo?! (Rsrs)
Mostrando um medo ferrado prudência e com o objetivo alcançado, o atleta David, se escondeu do outro lado do campo para evitar maiores consequências.

Agora fica a pergunta. Caso os dois se chocassem e, realmente, fossem as vias de fato, como estaria hoje o planeta Terra? Por que, pensem bem, os dois juntos tem o mesmo diamêtro do Equador, imagina a força gerada pelo impacto destes dois circunferentes seres? Só o deslocamento de ar poderia gerar um tsunami catastrófico que atingiria, em questão de horas, o continete africano!!! (Rsrs). A queda de tamanhos corpos, ao mesmo tempo, poderia tirar a Terra de sua órbita nos arremessando no vazio, escuro e infinito espaço sideral. Tal efeito poderia ser muito pior se outros atletas se envolvessem na vedeta e também fossem ao chão como Fio e Beleza. (Rsrs).
Só nos resta agradecer pelo pior não ter acontecido, e rezar para que as desavenças sejam esclarecidas para que possamos, no mínimo, atrasar o que seria o fim de nosso mui amado planeta, e o pior, o fim de nosso futebol semanal. (Rsrs)
Informações de última hora relatam que após partida foi encontrado dentro da bolsa de David um punhado de farofa, pimenta, uma vela preta, uma garrafa de pinga e um frango morto. Ele, sem demora, comeu todo o trabalho achando que se tratava de seu almoço. (Muitos Rsrs).


Bom senhores, na quarta-feira falarei do desempenho de dois jogadores que vêm se destacando por diferentes motivos. Um pela urucubaca que o persegue, Aquático. E o outro é o atleta fashion Boy Cabelinho. (Rsrs)

Um forte abraço a todos e uma ótima semana.