O Dom de ser Argentino!!!!

Boa Noite comunidade sovelhense!!!

Por favor não caiam da cadeira!!! sim, esta é uma postagem recém tirada do forno. Não é uma ilusão óptica, apesar de todos suspirarem de alívio quando, infelizmente, este paupérrimo redator não pode difundir ao mundo cibernético as parvoíces futebolísticas cometidas.

Mas para a alegria de muitos, e total desespero da maioria, cá estou cumprindo meu dever para com os seguidores deste blog.

Todos sabem que nossa equipe é composta pelos mais variados tipos de compleições humanas possíveis. Desde liliputianos atletas como nosso aguerrido Lorde Gabriel Farquaad, até paquidermes bípedes como Marcelo Poderoso ou Luizinho Vicking. Essa mixórdia de morfologias humanas correndo atrás de uma bola acarreta em cenas ridículas, engraçadas, grotescas e, algumas vezes, dolorosas para alguns. Como quando algumas semanas atrás o dançante Ebert Pés Nervosos Happy Feet cometeu a insensatez de disputar um lance corpo a corpo com Luizinho Gigante Norueguês. O resultado foi um voo de nosso sapateador atleta digno do saudoso João do Pulo, todavia a aterrissagem tenha mais lembrado um saco de adubo natural rebentando contra o solo depois de cair de um caminhão em alta velocidade numa estrada esburacada. Mas apesar de ter sido catapultado por seu adversário, Ebert Happy Feet saiu do lance incólume. Quisera este humilde guarda-metas que vos escreve ter a mesma sorte.

Em uma jogada de escanteio, a bola é arremetida para dentro da área de forma fechada. Eu, como arqueiro que sou, fui apenas expelir a ameaça que rondava a meta que guardava tão bravamente. Porém não era apenas eu com esta intenção naquele momento. Fio, atleta pertencente a porção esférica de nosso time, e que além disso mede quase dois metros de altura, também vê perigo naquela situação e tenta afastar a pelota cabeceando-a. Notem que Fio era um dos defensores e que a bola era, com certeza, do goleiro. Contudo, Fio Jotalhão resolve colocar sua descomunal carcaça no ar. O goleiro, lê-se eu, conseguiu afastar a bola mesmo tendo de disputar o diminuto espaço aéreo com o ônibus espacial que se erguia pelas proximidades, porém como já era de se prever, Fio subiu com algumas semanas de atraso no lance, tanto o é que após despachar a bola de sua área, o arqueiro, novamente lê-se eu, já estava em solo quando o acentuado corpo de Fio Jotalhão despenca de todos os cinco centímetros - altura máxima alcançada pelo atleta quando lança-se ao ar. Dor.. uma dor lancinante... causada pelo simples fato de que o incomensurável atleta usou meu pé direito como pista de pouso. Após me recuperar psicologicamente, hoje estou com uma unha em iminência de não ser mais parte integrante de meu corpo e de uma coloração que lembra um pudim de amora e manquitolando como um cão atropelado.

Mas nada disso tem a ver com o título da postagem de hoje. Hoje o título remete ao atleta que, ultimamente, vem se destacando em nossos confrontos. Não por sua "ímpar" habilidade, mas por sua capacidade de alegrar intensamente nosso geriátrico atleta e presidente Beleza Leleco - Nova definição de sarcasmo detectada. Nos primórdios de nosso clube, David era conhecido como Catimbeiro Messi, pois tinha a incrível capacidade de enervar até um monge budista se este dispusesse-se a entrar em campo conosco. Era tamanha a competência que a primeira manifestação de entidades do mundo inferior em campo foi desencadeada por este hermano atleta. E mesmo depois de muitos despachos e trabalhos realizados nosso atleta continuou inatingido. Dizem que quem mais se prejudicou com a história foi nosso olindense atleta André Kiwi Aquático, pois depois da confusão seu amigo de infância e vizinho não pôde mais frequentar nosso seleto grupo. Mas se vocês acreditam que acabaria por aí estão redondamente enganados, sem referência a constituição física do atleta em questão. Outra característica preponderante de nosso jogador é sua capacidade de criação contra-argumentativa. Qualquer ideia lançada em votação sempre sofre sua eventual negativa por parte do atleta, a ponto de quando alguma questão precisa ser votada pelos integrantes do clube, o voto de nosso antagônico jogador já é computado previamente: "O que todos escolherem o David é contra." Ok. Isso não é totalmente verdade... isto não é outra qualidade, é a mesma já relatada só que sem a influência paranormal. Não é o fato do jogador sempre fazer a mesma jogada de enceradeira industrial desgovernada quando possui a bola, ou sua velocidade quelônea que fazem brilhar de alegria os olhos de nosso presidente e atleta Beleza. Mas sim a não obediência tática que o jogador insiste em não desempenhar em quadra. Beleza Moedão é conhecido por seus estratagemas em quadra, mas para sua eterna felicidade, vê todos os planos ruírem perante seus olhos quando escala David Catimbeiro Messi como zagueiro e o vê pavoneando-se perto da meta adversária, malbaratando todo o esquema defensivo engendrado. Isso em dias normais. Mas o último confronto foi diferente. Não... David não passou a miraculosamente atender o esquema tático nem desempenhou um futebol que saltasse aos olhos. Foi diferente por que o jogador resolveu por em prática todas as qualidade supracitadas em um único dia!! E em escala industrial!!!

Primeiro foi o horário em que nosso cilíndrico jogador apresentou-se em campo. Pontualidade não é um de seus maiores fortes, mas o atraso dessa vez foi maior que o de costume. Isso gerou um olhadela de canto de olhos de Beleza Leleco. Logo depois foi o odor que exalava, algo como a água que escorre de um bar depois de lavado. Então veio a pífia participação em campo, bolas perdidas, passes estapafúrdios e chutes medonhos. Beleza Leleco já retorcia a boca e começava a ruborizar. A gota d'água foi quando, de fora, David Catimbeiro Pé D'água Argentino Messi fez comentários sobre as bolas malbaratadas por Beleza. Agora Beleza Moedão Leleco já espumava pela boca, arrancava os esparsos fios grisalhos que povoam sua cabeça e seu rosto mais parecia um tomate gigante tamanha a ruborização causada pela fúria.

Mas não se preocupem, após a partida os jogadores partilharam da cerveja sagrada pós-jogo e tudo voltou ao normal. Todos rindo das mesmas coisas ditas acima. Inclusive os personagens citados.

Bem senhores.. é isso!!
Um forte abraço a todos!!
Até a próxima!!!