Nova Saia Barbie Hair e o Mão de Água ataca novamente...:

Olá comunidade sovelhense!!

Cá estamos para mais um ignominioso relato dos feitos futebolísticos de nosso tão estimado clube!!!

E como não poderia deixar de ser, foi só reestrear nossa página virtual de impropérios futebolísticos, que, este que vos fala, faz questão de protagonizar a pataquada que será devidamente achincalhada nas próximas linhas. Entretanto, sabemos que a fonte para as pautas deste blog é inesgotável e abundante, logo, não apenas serei eu a estrela única desta postagem. Sim, teremos outra vítim personagem que dividirá comigo os holofotes da vexaria que é o aracnídeo embate futebolístico do Sovelho. O atleta de específica estrutura capilar. Poderoso Barbie Hair!

Acompanhem..

Aos ávidos leitores deste blog, primeiramente quero me desculpar pela procrastinação desta postagem. Compromissos profissionais, sim senhores, eu também trabalho e não vivo só de alimentar essa página com as ofensas cometidas aos deuses do futebol. Todavia, como antes tarde do que nunca, segue a tão aguardada postagem.

O último embate futebolístico foi marcado, dentre outras, pela volta de nosso aracnídeo atleta Poderoso Barbie Hair! Sim senhores, apesar da total inaptidão para a prática desportiva nosso aguerrido jogador insiste em continuar, para deleite desse blog, afinal com a paquidérmica presença em quadra, a probabilidade de que tenhamos uma jogada que nos faça rolar no chão de tanto rir é potencialmente elevada. E aconteceu como todos prevíamos.

Poderoso Barbie Hair em jogada típica de sua dantesca figura, tentou prostrar-se diante de Aqua Kiwi Olinda numa tentativa de parar nosso olindense jogador. Perfeitamente razoável na intenção uma vez que a imagem de um mastodonte babando de raiva deveria refrear os impulsos de ataque de qualquer um. Entretanto o que Poderoso Barbie Hair não contava é que seu adversário é de uma habilidade equivalentemente nula, e ao tropeçar na bola, pois sua cabeça não está imune as forças gravitacionais, Aqua Kiwi lançou a esférica por entre as pernas de nosso jogador. E, como se não fosse suficiente ainda arremata para gol anotando um tento para sua equipe!
Após a desastrosa atuação de Poderoso Barbie Hair uma nova linha de Barbies Futeboleiras será lançada! Elas virão com uma rede entre as pernas e a cada vez que alguém conseguir lançar a bola entre as pernas dela um dipositivo automático acionará a voz da boneca que dirá: "Vá tomar no @%!! Essa p@#$%# passou do lado!!! Você errou seu trouxa!!!!"

Mas agora chegou o momento que todos estavam esperando. O momento do auto-flagelo. Aquele momento em que todos saberão se realmente sou capaz de relatar contra minha própria dignidade. E aqui está a resposta. É óbvio!!!

É sabido por todos que este humilde guarda-metas é o responsável por estas linhas que almejam o sorriso alheio relatando as pérfidas atuações de nosso time. E, por isso, quando a vexante jogada é por mim cometida, a difícil tarefa de fazer graça com a própria desgraça também recai sobre mim.

Mais uma vez, cometi a estupidez de me aventurar entre as quatro linhas quando na verdade meu corpo pedia, como nunca, água, cama e aspirinas. Sim, estava com a ressaca de cinco Oktoberfests. Porém a teimosia em praticar a ofensa futebolística semanal falou mais alto, e, mesmo sabendo que provavelmente figuraria na postagem desta semana eu me atrevi a desempenhar minha função de goleiro. Apesar da sensação de ter mastigado serragem e a cabeça estar pesando mais que as duas toneladas que normalmente pesa, estava indo relativamente bem. Até que a esférica caiu nos pés de Fernando Salsicha Pé de Foice em frente a meta por mim guardada. O equino atleta estava ki de todo seu corpo para arremeter aquele chute. E com o ódio de um salamango perseguido por um gavião do cerrado ele pratica o chute....

completamente livre de marcação e com um goleiro bêbado e em estado de semi-sonambulismo a separá-lo do gol para sua equipe. Então, este que vos fala, já preparou-se para uma arremetida colocada em um dos cantos da baliza. Mas estamos falando de Fernando Salsicha Pé de Foice. Jamais poderia esperar um chute colocado e com algum resquício de categoria. Então num lance que pertence de fato a nossa vil realidade, Fernando Salsicha Pé de Foice fecha os olhos, concentra o
Pífio...
Além da bola ter sido alvejada contundentemente por um objeto feito para afligir dor a outrem, lê-se pé do Fernando, a bola veio em velocidade que uma criança de 6 anos poderia ter chutado.
Como se não fosse suficiente a parvoíce do chute, nosso aguerrido jogador não achou provável que todo o restante da área disponível do gol fosse o bastante para marcar o tento para sua equipe. Então numa lógica só entendida por ele resolve chutar em cima deste goleiro que vos fala.

Ah então se o chute foi fraco, praticamente nas mãos do goleiro a defesa foi moleza?
Quem dera...

Foi o início da minha derrocada.
Com a bola praticamente recuada para minhas mãos, alguma força maior advinda da ressaca monstra transformou a pelota numa massa disforme escorregadia que teimou a manter-se em minhas mãos.
Fui praticar a defesa com tamanha certeza de que o faria que quando senti a esférica deslizar por minhas mãos como se estas fossem feitas de água, o desespero instaurou-se em meu ser. A vontade de correr atrás do prejuízo só fez com que derrapasse e não conseguisse alcançar a bola que, a esta altura, aconchegava-se mansamente nas redes. Deixando-me esparramado na grama sintética.

Ouvindo o furor da risadaria que o lance patético causou nos expectadores do embate. Com a vergonha de mim mesmo forçando-me contra o chão de modo inexorável. A vergonha por naquele momento infinitesimal já ter certeza que protagonizaria a postagem do blog. A certeza de que iria, publicamente, expor minha terrível atuação.
Sad but true.

Mas o pior foi ter de aturar Dinho Furnas fazendo piadas com o lance. Mesmo sabendo que trata-se da mais pura e genuína represália pelo fato de, na semana anterior, Dinho protagonizar estoicamente nosso blog. Chegando ao cúmulo de enviar um texto para que fizesse parte da postagem de hoje. Segue texto na íntegra.

"Frango Carioca

A origem da palavra “frango” para se referir a uma falha do goleiro não está registrada nos livros oficiais da história do futebol, mas desconfia-se que a explicação mais coerente seja a de que, ao escapar das mãos do goleiro, a bola parece estar “viva”, como se imitasse o baile que um frango no galinheiro costuma dar em quem tenta capturá-lo.

No ultimo sábado, nosso goleiro Carioca, parecia estar numa granja tentando pegar a ave em formato de bola que cismava em ciscar no fundo das redes."

E como desgraça pouca é bobagem ainda sou obrigado e aguentar Dinho pedindo música...

Lá vai...

https://www.youtube.com/watch?v=su1DcDLanPo

Bem pesssoal, depois desta, nunca torci tanto para um sábado chegar logo. 

Espero não ser o foco dos holofotes da postagem da semana que vem... 

Um forte abraço!!!

Fato nem tão importante Poderoso Barbie Hair fez um gol. Por mais incrível que isso possa parecer.