Saia da frente, mastodonte correndo...

Boa Noite pessoal!!!

E começa a temporada 2012 do Sóvelho!!!
E como não poderia deixar de ser, os disparates futebolísticos também marcaram presença (rsrs). Tivemos de tudo, desde incorporação momentânea de entidades a muito desencorporadas (rsrs), até o atropelamento de um   pobre cachorrinho de cabeça trepidante por uma jamanta desembestada. (Rsrs)
O ano começou promissoramente com a participação de dezessete atletas em nossa blasfêmia semanal ao bom futebol. O que, claro, só aumentou o número daqueles momentos em que todos damos risadas e ao mesmo tempo pedimos perdão aos deuses das quatro linhas. Claro que o recesso de fim de ano tirou o ritmo de jogo de quase todos os atletas, alguns deles bêbados até hoje. (Rsrs) Ou pelo menos, tiveram alguma coisa para justificar as patuscadas com a pelota. (Rsrs)
Escassas boas jogadas também ocorreram. Beleza e seus já famosos lançamentos, pelo menos os 35% deles que funcionaram (rsrs), Aquático fazendo tudo aquilo que não fez na partida interestadual do Sóvelho, na qual atuou bêbado (rsrs), Gabriel Farquaad que fez boa partida e não acorrentou a bola ao pé como em todas os outros sábados (rsrs).

Mas falemos daquilo que realmente sustenta este blog, a inaptidão completa e notória de nossos obstinados guerreiros (rsrs). Ineditamente contamos com a presença do arqueiro Juninho Mocidade que logo na primeira participação em nossa batalha semanal mostrou ser merecedor de ingressar em nosso seleto grupo de atletas. (Rsrs) Dizem que goleiro nada mais é que um jogador de linha frustrado por ter a habilidade de uma aranha com os pés - eu particularmente discordo totalmente de tal opinião, mas... - e depois de ver a jogada inaugural de nosso recém convocado guarda-meta começo a acreditar que isso tem embasamento científico. (Rsrs) Depois de um bola porcamente arrematada a gol, Juninho, até então Mocidade, dominou a pelota com os pés para recolocá-la em jogo. Não é sabido se o jogador tinha conhecimento de que poderia utilizar novamente as patas superiores mãos para a tarefa, mas o fato é que o arqueiro tentou sair jogando com a gorduchinha. O resultado foi trágico. Numa patética tentativa de drible, o arqueiro perdeu a bola para o veloz  Lorde Gabriel Farquaad que não perdeu tempo e marcou o tento para sua equipe. O interessante foi que após ser alvo de incontáveis brados de repúdio a ridícula atuação por membros de sua equipe, o goleiro desculpou-se outras milhares de vezes. (Rsrs) Com as mãos para cima repetia incansavelmente: "Desculpa, desculpa, desculpa, mal meu, desculpa, foi mal, desculpa, desculpa." Acontece que mesmo com as desculpas insistentemente proferidas, as manifestações hostis à sua pífia demonstração de habilidade com os pés não cessaram. E isto foi suficiente para acionar em nossas memórias uma figura que não é digna de nota, mas que causou risadas suficientes de todo o plantel na quadra. Principalmente depois do comentário de nosso olindense atleta André Aquático Kiwi: "Faz a mer** e depois fica pedindo desculpa! Agora não adianta por**!! (Muitos Rsrs) A partir deste momento Juninho Mocidade, passou a ser conhecido sob a alcunha de Juninho Trovoada!! (Rsrs).
Caros leitores, alguém aí sabe o que acontece quando um texugo tentar impedir o avanço frenético de um mamute? Imaginam? Leiam e vos direi (rsrs)
Como vocês puderam ler em postagens anteriores, nosso querido atleta David Catimbeiro Messi, teve o prazer de compor o elenco que disputou a partida no Rio de Janeiro. E foi de seus pés que saiu a jogada que resultou no primeiro gol. Uma arrancada pela esquerda da quadra sem precedentes. Nosso cilíndrico atleta engatou a sexta marcha, abaixou a cabeça e correu como se não houvesse amanhã. E neste primeiro sábado de 2012 o insano jogador novamente tentou a façanha. Porém não contava com dois contratempos. O primeiro era que a arena onde semanalmente digladiamos a bola é substancialmente menor que a do estado vizinho, logo que o espaço disponível para o processo de frenagem do paquidérmico atleta obviamente era bem menor. Segundo fator, a equipe carioca não contava com um jogador destemido como Henrique Cachorrinho. Assim que David Catimbeiro Messi lançou-se ao ataque trazendo a tona a visão de um estouro de búfalos africanos selvagens, Henrique Cachorrinho balançou a cabeça, no movimento que lhe é característico, como que para dizer: "Hoje você não vai repetir a jogada companheiro" e foi de encontro à descomunal figura como um suricate suicida que protege seu ninho. E agora, caros leitores, vocês se perguntam: O que aconteceu? Ora, o que vocês acham que pode acontecer quando um poodle tenta parar um mamute enfurecido? Henrique Cachorrinho foi literalmente atropelado por David Catimbeiro Messi. A diferença de massa entre os dois é gritante. Sendo que o "corpinho" de David, fez Henrique Cachorrinho de freio. O resultado não podia ser outro, com uma lesão feia Henrique Cachorrinho foi obrigado a se retirar de quadra com uma marca na perna do tamanho de uma manga. Para felicidade de Henrique jogamos futebol e não futebol americano, caso fosse o choque entre os dois poderia ter pulverizado nosso amável e canino atleta. (Rsrs) E para sorte da quadra, David teve sua corrida louca interrompida pela colisão, e, caso não fosse, teria de se apoiar na grade que a circunda, que não suportaria incólume a extrema pressão do ato. É como se esperássemos que uma raquete de tênis absorvesse sem dano o impacto de uma bola de boliche arremessada por um canhão!! (Rsrs)

Enfim senhores(as) e este foi a primeira postagem de 2012.
A primeira de muitas se Deus permitir que continuamos com as blasfêmias aos deuses do bom futebol (rsrs).

Um forte abraço a todos!!
E boa recuperação também. (Rsrs)